Y si ya llego?

¿Fue o volverá a ser?

2011-10-21T10:02:00.000-07:00

A gritos siento que la juventud se me escapa y ya no soy el mismo de antes. La vida moderna, o la vida adulta me ha absorbido y alejado de aquello que más amaba hacer, que le dedicaba mucha pasión, como era el mantener este blog. Está bien decirlo y reconocerlo, no soy un gran escritor, pero jamás me ha importado lo suficiente como para dejar de hacerlo. La verdad es que me puede faltar inspiración, el Tuga, aquel Tuga de antaño que editaba este blog, era un hombre de crisis y angustias profundas, un hombre solo de solitario no de solamente, había y existía el tiempo para escribir, pero no sólo eso, la vida me permitía experimentar situaciones interesantes a los ojos de ustedes quiénes leían esto. Hoy en cambio estoy viviendo en la rutina, y no es que esto me haga menos feliz, muy por el contrario, amo y adoro al hombre del espacio, a la super guagua, la niña distraída y sobre todo a la que me dio vuelta la vida; pero la rutina agobia y no es del estilo de este blog.

Ahora que juego a ser grande mi esencia se diluye en vino, no en cerveza, mi tiempo solo de solitario es sólo una efemérides de este blog, algo épico de recordar y analizar. A veces paso horas leyendo lo mismo que escribí hace años, buscando saber quién era, para sólo darme cuenta que me gusta la palabra sólo de solamente fue un tiempo hermoso y la vida sigue.

No era esto lo que venía a hablar, mas es lo único que se me inspiro.

¿Tuga estás ahí?

¿Estás entre escombros de edificio?

¿Estás entre minutos de planificaciones?

¿Estará muerta la resistencia?

El verano del 2000

2011-04-22T19:14:00.000-07:00

Me pesan los recuerdos como el morral de milico que llevaba en aquellos años al liceo, debe ser el peso que les va dando la nostalgia, aquel interés que cobra el paso del tiempo, interés aplicado sobre los recuerdos de vidas distantes.

A veces me recuerdo hermano aquel verano distante, ¿te recuerdas?, el calor del concreto de nuestro pasaje. El calor de estar creciendo y conociendo cosas nuevas. La compra de los morrales en el Biobio, los bototos con los jeans ajustados, polera de los Fiskales y de ataque 77. Conocíamos un par de ska`s por esos tiempos y un poco de reggae. También recuerdas cuanto leímos a Benedetti ese o esos veranos, tu seguías a una compañera de liceo y yo no recuerdo a quién, pero sufríamos.

Nos sentábamos afuera de tu casa, en ese lugar donde un día vimos volar una cosa roja extraña que luego te mojo completo, era una bomba de agua que tiro el Bruno.

Es como si fuera ayer, pasar del calor del antejardín al frío de tu living. Prendíamos unos cigarros que tenían un sabor único. Creo a ciencia cierta que nunca volveremos a sentir ese gusto al tabaco barato, esos cigarros fueron los más fuertes que fumaremos en nuestras vidas. Debe ser la culpa o la novedad, pero todo era mucho más intenso que hoy, la música en tu equipo con cassette y los pocos cds que teníamos, le subíamos el volumen hasta el 15 pa que los vecinos no se quejaran . Para pasar el calor, a veces una cerveza a 450, la dorada que era muy mala tanto como ahora, con la diferencia que ahora tenemos más plata y ya no tomaríamos dorada.

Como pesan esos recuerdos. Las miles de horas de jugar play para pasar el calor, no sé porque me recordé tanto del calor. Siento que era aplastante, o tal vez era la wea más preocupante de ese momento, el como pasar el calor, porque no existían estas preocupaciones de ahora de intentar llegar a fin de mes, del sindicato, de los bonos y todas esas cosas sólo había que intentar pasar el calor y buscar alguna tocata y las monedas para ir.

Nos jurábamos punkies y lo fuimos de corazón, aún lo somos, aún nos sentimos dichosos cuando recordamos esos himnos de juventud. Escuchar 2 minutos me recuerda a todo eso, Flema y ataque 77, o los Fiskales. Vivimos tantas travesías, mi madre jamás las imaginaría y extrañamente yo no permitiría a mis hijos vivir aquellos desafíos. Uno de los mejores fue lavar mi polera en el baño del Panguipulli, le había saltado vino tinto de una caja que entramos fondeada porque el copete adentro era más caro. Tomé la polera y le eché un jabón rancio encima, tuve que andar sin polera un rato, pero era una tokata así que daba lo mismo. Después arrastramos al Juan hasta tu casa, no supimos más de Él, le debe haber dado vergüenza amanecer todo meado de lo inconsciente que estaba.

Crecimos hermano y después todo se complicó más. Te fuiste al servicio y yo me fui a la u y después al servicio también. Nunca ha hecho tanto calor como en aquel tiempo, o nunca volví a sentir ese calor, deben haber sido nuestros huesos que crecían como los pelillos de los bigotes. A la distancia tomémonos una dorada en honor al verano del 2000.

Vos sabes?

2010-11-12T19:13:00.000-08:00

Creo que ahora entiendo muchas cosas de mí candida Erendira. Saben hijos la vida es algo complicada a veces, ¿como poder explicárselos ahora?, simplemente no lo sé. Hace un rato escuchaba uno de los temas que más me ha marcado en la vida. No recuerdo en que año lo abre escuchado por primera vez, pero siempre le he encontrado un sentimiento extraño, una emoción escondida, algo que no podría explicarlo hasta que me tocara vivirlo, y me toco vivirlo, y ahora lo haré por segunda vez. Hijos mios tengo miedo, por primera vez en mi vida tengo un miedo que me acompañará durante el resto de mis días de existencia, un miedo que nace de sus sonrisas y pataditas, de mis mañitas y sus vueltitas en el vientre materno. La canción que escuchaba era vos sabes de los fabulosos cadillacs, pero en versión de los cafres, y tiene una frase que dice "vos sabes cuanto te esperaba, cuanto te deseaba, no si vos sabes", y es verdad pese a que debo confesarles que a ninguno de ustedes los planeamos como la gente decente, los he esperado con muchas ansias. ¿Entonces de dónde nace mi miedo?, de la misma frase de los cadillacs, pero pronunciada por sus bocas "vos sabes cuanto esperaba, cuanto deseaba, no si vos sabes", tengo miedo a la muerte por primera vez en mi vida, pero también he debido actuar con el mayor arrojo posible para poder tener sus sonrisas. Antes de conocer a su madre no me importaba lo suficiente la mía, su abuela, pero hoy la comprendo por las noches que no durmió. Antes de que su madre me hiciera padre, pensaba que el mio era imposible de superar, hoy es un modelo a alcanzar. Ustedes podrán saber, pero no comprenderan esto hasta que me hagan abuelo. Los amo y son mi mayor sueño oculto, son lo que en realidad le dio un sentido a este peregrinar.

Herida

2010-11-03T07:11:00.000-07:00

La verdad es que en el último tiempo no he tenido mucho tiempo ni ánimo de escribir. a veces la vida se nos empina de una manera que no sospechamos. Pero hoy es distinto, tengo sueño, tengo pena y sobre todo un creciente odio con este puto mundo. Es que en esta vida hay cosas que no se tocan y no se deben dañar y una de esas es a mi bebita mandicita. Ayer la vi llorar por llevar años humillándose delante de los dueños del poder, por tener que suplicarles a quienes tienen los medios, llorar sobre todo porque no entiende y no entiendo en donde estamos ahora. La verdad es que yo también tengo muchas ganas de llorar y me pregunto ¿Dios mío que hicimos para merecer esto?, ¿por qué la gente mala no pasa ni por la mitad de lo que debemos pasar nosotros?.

Tendré que explicar en breve lo sucedido, pues no me queda tiempo. Mi bebita tuvo que prácticamente decirle a la señora que su casa no la íbamos a ocupar nunca para que ella se dignará a arrendarnos su choza. No somos malos, no vamos a quemar la casa, nunca nos hemos ido sin pagar, sólo queremos un lugar donde vivir tranquilos para criar a nuestros cachorros humanos.

Mi mandy, tengo rabio y odio y muchas dudas. Disculpen pero no me queda tiempo para redactar mejor. Ya llegará el tiempo en que los quemaremos a todos vivos y lentamente, putos corredores de propiedades, puto Juan Ignacio Hortigosa, puta ley y cruel sistema.

Pero aún nos tenemos y eso no se compra.

Te amo.

¿Donde esta ese pasado?

2010-08-31T18:12:00.000-07:00

Mientras jugaba con mi hijo maxito me puse ha escuchar música desde el youtube como siempre solemos hacerlo. Creo que el día tenía un tono distinto o simplemente por atino decidí seguir una línea musical más bien calmada. Comencé escuchando a Lily Allen con The Fear y luego seguí con The litlle things, aunque algo en mi interior me pedía otra cosa por lo que cambie a Regina Spektor con Fidelity, fue entonces cuando mi ampolleta se encendió. Rápidamente escribí Radiohead, eso era lo que mi corazón quería escuchar. Dentro de las diversas canciones y vídeos que arrojó la búsqueda estaba precisamente esa High and Dry, así que enter y a escucharla. El golpe fue brusco y la emoción no tardó en llegarme, tal vez el también recordó algo, porque Maxito se dio vuelta a mirarme y se estiro en mis brazos, se acurruco en mi pecho y yo le conté un secreto "Hijo esta canción escuchamos cuando te hicimos", no sé si él habrá entendido algo, pero alguna afición debe tener por el tema pues se quedó traquilo.

Maxito se alejó al rato, se metió en su mundo y dentro de la caja de los juguetes y me permitió tener este dulce momento de placer. Lo recuerdas mi amor eso que tanto extrañamos, esa especie de Nirvana compartido. Para mí fue claro volver a ese lugar, el sol entrando por la ventana de la habitación más pequeña del departamento de Paicaví, el buen aire envuelto en seda que nos acompañaba en las tardes, ese olor a sol y calor mientras sólo vivíamos ese momento, el verde de la muralla que tu pintaste, el plumón azul que le regalamos a tu hermana y sí mi amor era el hombre más feliz del mundo. Pasaban por el repertorio algunas aves y ruidos de micro mientras volvía a sonar Street Spirit, para luego pasar a Just, era un muy buen dvd aquel, podríamos tildarlo como la banda sonora de Maxito. A veces recuerdas que escuchábamos Smashing Pumpkins, pero algo tendría el sol, el aire, nuestras ganas interminables sobre, no sabría reconocer la razón exacta, pero nunca terminábamos de prestarle atención al dvd.

Recuerdas como algunos días sólo llorábamos hasta que no quedaba más remedio que desnudarnos de alma y cuerpo para poder darnos cobijo. Estaba tan solo y a la vez tan acompañado contigo. Pero lo que no olvido es el aroma a sol recargando nuestras baterías para una segunda vuelta, para volver a poner el dvd o cambiar de estilo a Yelle o Morrissey, incluso desempolvar a los Bunkers o Placebo. Te encantaba el final del dvd de Placebo, si ese cover de The Pixies era genial, cuanto habíamos pasado dentro de esa habitación y esa cama para llegar escuchar esa canción. Y el calor del sol, y el aire envuelto en papel de seda, la vida naciendo de tu vientre fértil y el bendito olor a sol.

Volvámonos, salgamos de esta antro de viejos apolillados y vecinos sin cultura. Mandemos a la vieja ordinaria de al lado donde le corresponde y de paso le gritamos un par de cachibaches. Marchemos en busca del sol para que de una vez por todas termine este maldito y largo invierno y podamos ver ese invierno en que nos conocimos.

High and Dry

Perdido( en el purgatorio)

2010-08-14T20:20:00.000-07:00

Creo que estoy muy perdido últimamente. No saben cuanto me ha costado tirar estas pocas, escasas y muy fomes lineas. Tal vez el terremoto me mareo un tanto y me hizo perder el norte de hacia donde quería ir, no sé en verdad si sera así, pero muchos me dirán "es muy natural", y claro que puede resultar natural luego de caerte 6 pisos con tu familia y tener que salir desnudo a la calle y para colmo el mundo solo se había terminado para ti. De alguna manera como expreso el psicólogo en su momento, el hecho de salir desnudos a la calle es muy parecido a la expulsión del paraíso que sufrieron Adán y Eva, yo tenia mi paraíso, pero hoy ya no lo encuentro, y pese a todo no me estoy refiriendo al lugar físico, es decir al departamento 602 del edificio alto río, sino que me estoy refiriendo a aquel rincón de mis esquemas mentales en el cual el curso de mi vida estaba en común acuerdo conmigo.

No perdí, gracias a Dios, a mi hijo y esposa, pero perdí mi capacidad de crear metáforas. Hoy ya no analizo mi mundo como cuentos por escribir, mas bien parece un mundo por desconfiar. Y pese a todo lo que implique esto, creo que tengo el derecho de preguntar, aunque no pueda hacer el signo de interrogación porque Maxito algo le hizo al teclado; por que yo señor. Miro la vida de los otros, de quienes no salieron de las ruinas de sus edificios, y están realizando todo aquello que tu sabes que yo soñé, desee y luche, entonces cuando yo ¿detesto no tener el signo de interrogación? bueno ya lo encontré.

No fallecí durante el terremoto, pero de alguna manera una parte mía se quedó enterrada en el Alto Río y al parecer ya no quiere volver a salir.

Gracias a la blogoterapia intentaré dormir más tranquilo hoy. Después de todo he vomitado parte de lo que me caía mal.

Crecer

2010-07-07T19:44:00.000-07:00

Sólo sé que hay algo que separa las vidas de las personas, pero a decir verdad y como muchas cosas en este mundo, desconozco esa esencia por así llamarla. Sólo sé que soy distinto a ellos, mis placeres ya son muy distintos. Creo que los placeres dicen mucho de como es un ser humano en su pensar y en su comportamiento, yo soy distinto a ellos, pese a estar en el mismo ciclo.

Ella me regaló un libro para el día del padre, sólo por ser el padre de su cachorro, y le acertó tan bien al título, porque lo reconozco, podría haber sido cualquiera de la lista lanzada por mi voz a los aires de la casa esperando encontrar recepción en sus oídos, o por milagro el maxito se lo dijera. Hoy releyendo aquel libro, Rayuela, me dí cuenta de como cambie con respecto a la última oportunidad en la cual leí el que quizás sea el mejor de los libros leídos por mi persona. Por eso menciono mis placeres, mis placeres son distintos, disfruto la vida desde otros ojos, desde donde tal vez no hay posibilidad de retorno. Las experiencias de mi vida han simplificado mis placeres. Por hoy me conformo con llegar y no hacer nada más que disfrutar o jugar con el cachorro hasta cuando ambos mañoseamos por el cansancio y el sueño; enojarme por la cama mal hecha, pero alegrarme por poder desordenar por la noche, con la sal de nuestros cuerpos la misma cama, y obviamente me alegra más que nunca antes poder tener un rincón de tiempo y espacio para poder leer Rayuela.

Siempre he sido otro, he vuelto, pero siempre he sido distinto. Nunca he sido y aunque no lo parezca, no soy como ellos.

Volví de las cenizas

2010-07-05T19:45:00.000-07:00

Tal vez muchos me critiquen, como siempre suelen hacerlo con todos, pero para el caso me da lo mismo. Son tantas las cosas que he guardado durante este tiempo que siento que voy a reventar, por eso he decidido volver a este espacio luego de tanto tiempo.

La verdad es que he vuelto, y como dijo la Ami alguna vez, he vuelto, pero fome. Sí es verdad ya no puedo negarlo, intenté rehacer cosas y las deshice. Por más que leí todo mi blog de principio a fin, no pude impregnarme de esa esencia que tenía antes, quizás basada en la desesperanza y en la soledad. Y la verdad es que ahora soy padre y lo volveré a ser dentro de 9 meses más, por lo tanto no dejo mucho espacio a la desesperanza, debo tener cuidado, existe un ser que es una especie de medio clon mío y menos de medio clon de ella, en realidad tres cuartos míos y un cuarto de ella que fue donde lo hicimos en aquel cuarto verde, aunque según Mendel sería 50 y 50; que me observa desde la altura de mis rodillas y estira la mano con la esperanza de que lo levante y como consecuencia de ello yo siempre debo estar firme.

Sin embargo y pese a lo anterior, he enriquecido mis reflexiones sobre todo esas discusiones poco lógicas sobre la muerte implícita en cada uno de los rincones de este blog. ¿Entonces que mierda es esto?, tomemoslo como un "En rodaje, recién ajustado", y no esperen menos luego de caer 6 pisos.

He vuelto fome, pero he vuelto.

Día del padre

2010-06-19T21:43:00.000-07:00

El hombre del espacio

Hace mil años que no escribía por estos lados, y también hace mil sucesos que no me aparecía por mi mágico rincón de penas pensadas a mares de lágrimas. Pero hoy siento que es distinto y ya todo ha cambiado; hoy es el día del padre, mi primer real día del padre y es todo tan inmenso que prefiero compartirlo un poco.

La cándida Eréndira me dio un hijo hermoso hace casi un año, la muy desgraciada no conforme con darme un giro en mi vida con su aparición y la de la niña distraída, me termino de quebrar el cuello en tan brusco giro al darme un primogénito (TE AMO MUCHO TOTA). Nunca pensé que ser padre me haría tan feliz, y lo admito que a veces es fome, pero no puedo evitar llenar mis ojos de lágrimas cada vez que lo veo jugar en la sala cuna o cuando desde el suelo me pide ayuda para pararse.

Tal vez nunca me sentí tan padre dentro de todo este año como cuando casi pierdo a mi hijo y creo que eso vale la pena contarlo y retomar este espacio.

Yo vivo en Chile en la ciudad de Concepción y hasta el 27 de febrero de este año vivía en un hermoso y centrico edificio de esta ciudad, pero aquella noche todo cambio. El terremeoto boto mi edificio mal construído junto con todos mis tesoros dentro, y obviamente a mis dos tesoros más preciados, mi hijo y mi esposa, por suerte la niña distraída no estaba esa noche. Si eres de aquellos amigos extranjeros que paseaban por estos lugares mi edificio se llamaba Alto Río y fue el único edificio de Chile que colapso completo. Fue en aquellos momentos luego de la caída que sentí lo que significa ser padre, por un momento pensé que mi cachorro humano había muerto, lo moví y lo llame en la oscuridad "Cachorro!!!, Hijo!!!!, Maxito!!!! hasta cuando descubrí que mi hijo no había muerto luego de aquel desastre, de que apreto mi dedo con mucha fuerza, sentí que mi vida podía continuar, que no había perdido mi corazón, ni mis ojos, ni mi voz que sea como sea había que sacarlo de ahí y es eso ser padre. Ser padre no es querer vivir más para ver tus hijos crecer, es querer vivir más para que ellos puedan crecer, por eso cuando vinieron a rescatarnos no dude en pedirle al rescatista que tomara a mi hijo y lo salvara antes de que todo el edificio terminara de desarmarse y nos enterraramos más, no quería que me rescataran, sólo me importaba que se salvara mi hijo. Finalmente no pasó nada de eso, salí con mi hijo arratrándome por el pasillo volteado del edificio y luego salí por la ventana del departamento 604, pero comprendí que ser padre es algo más que darle el apellido a un niño y creerse más hombre por eso, es ser capaz de dejar de hacer niñerías y dedicar tu vida a que ellos vivan.

Por eso aprovecho esta ocasión para desarle Feliz Día a mi Papá que durante las horas posteriores al terremoto también debe haber sentido que un pedazo de Él se le escapaba.

La Cándida Eréndira

2009-08-31T19:00:00.000-07:00

Eréndira se sintió mejor después del baño. Se había puesto una combinación corta y bordada, y se estaba secando el pelo para acostarse, pero aún hacía esfuerzos por reprimir las lágrimas. La abuela dormía.
Por detrás de la cama de Eréndira, muy despacio, Ulises asomó la cabeza. Ella vio los ojos ansioso y diáfonos, pero antes de decir nada se frotó la cara con la toalla para probarse que no era ilusión. Cuando Ulises parpadeó pro primera vez, Eréndira le pregunto en vos muy baja:
-Quién tú eres
Ulises se mostro hasta los hombros."Me llamo Ulises", dijo. Le enseñó los billetes robados y agregó:
-Traigo Plata.
Eréndira puso las manos sobre la cama, acercó su cara a la de Ulises, y siguió hablando con él como en un juego de escuela primaria.
-Tenías que ponerte en la fila- le dijo.
-Esperé toda la noche- dijo Ulises.
-Pues Ahora tienes que esperarte hasta mañana- dijo Eréndira-. Me siento como si me hubieran dado trancazos en los riñones.
En ese instante la abuela empezó a hablar dormida.
-Van a hacer veinte años que llovió la úlima vez -dijo-. Fue una tormenta tan terrible que la lluvia vino revuelta con agua de mar, y la casa amaneció llena de pescados y caracoles, y tu abuelo Amadís, que en paz descanse, vio una mantarrasa navegando por el aire.
Ulises se volvió a esconder detrás de la cama. Eréndira hizo una sonrisa divertida.
- Tate sosiego -le dijo-. Siempre se vuelve como loca cuando está dormida, pero no la despierta ni un temblor de tierra.
Ulises se asomó de nuevo. Eréndira lo contempló con una sonrisa traviesa y hasta un poco cariñosa, y quitó de la estera la sabana usada.
-Ven -le dijo-, Ayúdame a cambiar la sábana.
Entonces Ulises salió de detrás de la cama y cogió la sábana por un extremo. Como era una sábana mucho más grande que la estera se necesitaban varios tiempos para doblarla. Al final de cada doblez Ulises estaba más cerca de Eréndira.
-Estaba loco por verte -dijo de pronto-. Todo el mundo dice que eres muy bella, y es verdad.
-Pero me voy a morir -dijo Eréndira.
-Mi mamá dice que los que se mueren en el desierto no van al cielo sino al mar -dijo Ulises.
Eréndira puso aparte la sábana sucia y cubrió la estera con otra limpia y planchada.
-No conozco el mar -dijo
-Es como el desierto, pero con agua -dijo Ulises.
-Entonces no se puede caminar.
-Mi papá conoció a un hombre que sí podía -dijo Ulises- pero hace mucho tiempo.
Eréndira estaba encantada pero quería dormir.
-Si vienes mañana bien temprano te pones en el primer puesto -dijo.
-Me voy con mi papá por la madrugada -dijo Ulises.
-¿Y no vuelven a pasar por aqui?
-Quién sabe cuándo -dijo Ulises-. Ahora pasamos por casualidad porque nos perdimos en el camino de la frontera.
Eréndira miró pensativa a la abuela dormida.
-Bueno -decidió-, dame la plata.
Ulises se la dio. Eréndira se acostó en la cama, pero él se quedño trémulo en su sitio: en el instante decisivo su determinación había flaqueado. Eréndira le cogió de la mano para que se diera prisa, y sólo entonces advirtió su tribulación. Ella conocía ese miedo.
-¿Es la primera vez?- le preguntó
Ulises no le contestó, pero hizo una sonrisa desolada. Eréndira se volvió distinta.
-Respira despacio -le dijo-. Así es siempre al principio, y despúes no te das ni cuenta.
Lo acostó a su lado, y mientras le quitaba la ropa lo fue apaciguando con recursos maternos.
-¿Cómo es que te llamas?
-Ulises
_Es nombre de gringo -dijo Eréndira.
-No, de Navegante.
Eréndira le descubrió el pecho, le dió beitos huérfanos, lo olfateó.
-Pareces todo de oro -dijo- Pero hueles a flores.
-Debe ser naranjas -dijo Ulises.
Ya más tranquilo, hixo una sonrisa de complicidad.
-Andamos con muchos pájaros para despistar -agregó-, pero lo que llevamos a la frontera es un contrabando de naranjas.
-Las naranjas no son contrabando -dijo Eréndira.
-Estas sí -dijo Ulises-. Cada una cuesta cincuenta mil pesos.
Eréndira se rió por primera vez en mucho tiempo.
-Lo que más me gusta de ti -dijo- es la seriedad con que inventas los disparates.
Se había vuelto espontánea y locuaz, como si la inocencia de Ulises le hubiera cambiado no sólo de humor, sino también la índole. La abuela, a tan escasa distancia de la fatalidad, siguió hablando dormida.
-Por estos tiempos, a principios de marzo, te trajeron a la casa -dijo-. Parecías una lagartija envuelta en algodones. Amadís, tu padre, que era joven y guapo, estaba tan contento aquella tarde que mandó a buscar como veinte carretas cargadas de flores, y llegó gritando y tirando flores por la calle, hasta que todo el pueblo quedó dorado de flores como el mar.
Deliró varias horas, a grandes voces, y con una pasión obstinada. Pero Ulises no la oyó, porque Eréndira lo había querido tanto, y con tanta verdad, que lo volvió a querer por la mitad de su precio mientras la abuela deliraba, y lo siguió queriendo sin dinero hasta el amanecer.

La Increíble y Triste Historia de la Cándida Eréndira y de su Abuela Desalmada.
Gabriel Garcia Márquez.

Dedicado a ti mi amor, porque sólo nosotros sabemos cuanto y como nos representa esta historia. Te amo mi Cándida Eréndira.

La niña distraída

2009-04-28T08:06:00.000-07:00

Yo no creo que lo entiendan, yo siempre he tenido la razón. Sabes que será muy díficil para ti, ellos no parecen comprender nada del mundo, y a veces sólo viven en su mundo. Nosotros podremos cambiarlo, no sé si a ellos o a ella o a él, pero algo cambiaremos. Sabes que a veces adivinan algo, pero no lo entienden como nosotros lo entenderemos, por ejemplo el otro día, hace como varios días ella me obligo a ir con botas que me quedaban algo chicas, porque iba a llover, cuando él me fue a dejar dijo "mejor que hayas venido con botas mira las otras niñas están con zapatillas y se mojarán" y así la apoyo, pero eso no era lo importante, él no entendió que las botas son espaciales y especiales cuando pisas el agua, que las posas de agua son un océano entero que sólo mis botas del agua pueden zurcar, pero eso ellos no lo entendieron. Por eso yo te cuidare y te enseñaré a vivir, como soy bajita tendrás que entender las señales de los ojos que ellos no manejan pero yo sí y que te la enseñare a ti, porque no alcanzo bien la altura de la cuna, mas bien carpa que me pusieron para tenerte a mi lado. Ellos no entienden que yo te quiero ahora, no importa que seas chico, así yo te podré cargar más fácil, porque si creces mucho seras de ellos y no de nosotros o mío, que lo que importa es que llores fuerte y pongas caritas y no si eres grande. Bueno eso te diré cuando mi mamá se duerma y pueda hablarle a su guatita en secreto.

Pensó la niña mientras la profesora la retaba por no escribir en clases.

para la que me dio vuelta la vida.

2009-02-14T12:26:00.000-08:00

Este catorce no es como otros, es distinto, es especial. La gente siempre me pregunta, ¿cómo sabes que estas realmente enamorado?, y creo que jamás sabre responderles bien. Es algo más allá del constante ir y venir desde el mundo a la perdición de tus caderas, es más que ir a hacer burbujas bajo el faldón del pecado divino, talvez incluso es más que las pataditas en tu vientre. El 14 divido 2 es 7, que por los 3 de este momento es 21 como mi cumpleaños que menos 1 es el tiempo del 4, sólo sé que esto es especial. ¿Cómo sé que realmente estoy enamorado?, porque no hay nada que me calme más que ver tu espalda desnuda por donde se desliza un rayo de sol hacia tu cadera materna cada mañana desde hace 7 meses y contando.

Mesario

2008-11-11T06:33:00.000-08:00

Tal vez este mes no existan regalos tan espectaculares, ni sea el mes en que nos abracemos más, pero sin duda es el mes en que más feliz me has hecho. Es la facilidad de poder gritarle al mundo que mi felicidad esta siendo gestada en tu vientre, que con tu mano, besos, abrazos y caricias vamos martillando cada clavo de dificultad para construir una familia. Por estos días quieres abrazarme con todas tus fuerzas, aferrarte a mi cuerpo como si fuera la única salvación a las penurias del mundo, pero tus hormonas me rechazan, lamentable parte de un proceso natural, pero es nuestra prueba de fuego a las penurias futuras, y como tu misma dijiste nuestra etapa de pobreza. No importa que en la mañana se te haya olvidado, entre trabajo y deberes de madre, entre sueño y embarazo, mareos y mañas, total siempre queda el espacio para que me mires con tus ojos y me digas ¡Toto te amo! :P

Obviamente nuestra canción

Fértil

2008-10-30T07:59:00.000-07:00

Nunca sé el ¿por qué?, pero siempre que me propongo poder describir todo lo que siento en estos momentos tiendo a bloquearme. Puede ser, o tal vez no, que el miedo se interponga en mi camino, así como lo hizo hace más de un año. Miedo a reconocerme débil ante ti, miedo a decir que desde que te vi y me besaste tuviste mi mundo a tus pies.

Es más difícil de lo que pensaba escribir o describir todo lo que pasa por mi cabeza y corazón. Sólo puedo decir que tu piel morena, a color de tierra fértil, es el mejor abono de mis sueños futuros, que en tu vientre quiero hechar mis raíces y en tus pechos acoger mi almohada, tu cabeza de ideas locas serán la acrópolis de mis alabanzas, tu sonrisa la estrella de Belén que busque toda la vida y tu cadera la fuente del mana que me mantendrá joven.

En mis ratos de soledad puedo sentir mucho más que esto, cuando creo que me faltas, cuando pienso que me muero.

Puede ser que esto no duré, como nosotros queremos, para siempre, pues lo eterno es demasiado para un simple mortal, pero en ese caso las huellas en mi cuerpo si me acompañaran toda mi vida. Eres tu la que me enseñaste a preocuparme y a dormir acompañado, a saber que el amor es algo más que una frase cliché de las teleseries y que una persona puede ser muchas sin cambiar la esencia.

Por hoy sólo queda la certeza de prender velas para que cada noche vuelvas a mis sueños y me acurruques en tu pecho de mujer y de madre.

Contar

2008-10-08T09:42:00.000-07:00

Al principio de este noble blog, hace ya más de un año, escribí un articulo algo poético que hablaba sobre mi incapacidad de interpretar. Han pasado bastantes sucesos y meses desde aquellos inicios, pero sin embargo y luego de una terapia con loquero, digo sabiamente que aún no sé interpretar. Pensé que sería un juego, una estrategia, una ayuda mutua entre dos varas de vida algo chuecas de tantos pasados machacados, ya se sabe juntarse un rato a friccionarse para ver si eso endereza u olvida tanto malo rato.Mi interpretación falló nuevamente, tal vez tampoco sepa contar, porque no sé en que punto de enderezarme tu a mi y yo a ti nos unimos en uno solo.

Nunca he sido bueno con las ecuaciones, para mi X era una señora simpática con muchos secretos que a veces se juntaba con Y para ir de compra. Detrás de un cálculo mal hecho, en realidad uno de tantos en el camino desde esa noche de ladrón, apareció una historia que jamás imaginé contar. Debe ser verdad, es mejor no planear nada, soy mal estratega militar y peor en calculo, y definitivemente no sé contar, excepto por una cosa como decía Benedetti, lo único que puedo contar es el contar con tu apoyo.

2008-08-24T17:48:00.000-07:00

Con desesperación te acercas a mi cuerpo desnudo, me abrazas con una furia loca y lanzas sin más vueltas tu pregunta, ¿me amas?, y antes de poder responder algo sigues diciendo, ¡no me abandones nunca!.

Creo que en esta soledad de tarde lluviosa de domingo, puedo explicar todo lo que siento por ti, al son de día sagrado. Te amo así, desesperada niña, te amo cuando lloras por no estar contigo, te amo cuando llego y pides a gritos que te abrace y te bese, te amo cuando en tus caricias por mi cuerpo veo el horror de no poder dármelas mañana, te amo por ser yo quien te protege de la muerte mientras nos mira desde el rincón machucado de tu pasado inconcluso.

Lo sabes y te duele poder olvidarlo.

Cuando todos duermen

2008-07-29T23:08:00.000-07:00

La ciudad respiraba lentamente el frío de la noche, ellos aspiraban el humo de un pito observando a la ciudad descansar desde un sillón a la orilla de un gran ventanal. Los autos corrían afuera intentando guarecerse del frío nocturno, en aquel sillón corrían también las caricias guarecidas en un cobertor para ocultarse de la fría mirada de los inquisidores morales. Ante el pudor de sentirse observados, y con un poco de esfuerzo de sus placeres, empañaron el gran ventanal para evitar ser descubiertos, enmudecieron el silencio con palabras no profesadas para el rosario de las ocho y procuraron ocupar sólo la luz que producía tanta energía desatada. Para que seguir describiendo lo siguiente, sólo basta con decir que ni beethoven ni mozart ni chopin escribieron tan deliciosa melodía, conjugando gemidos, ruidos de muebles y colchas complices de esta acción. De un momento a otro llega el silencio, la calma desesperada y se abrazaron, ella mencionó las palabras mágicas y él dejo de llorar. Cuando ella se durmió él la miró en el más absoluto silencio y oscuridad, mientras una ambulancia recorría algún punto olvidado de la ciudad, y sí ahí estaba, ya no era mujer, era la niña con la cual había jugado en la tarde, ella dormía siendo la niña mañosa e incorrecta que llevaba dentro de su corazón.

2008-07-21T14:32:00.000-07:00

(S)emana algo loco de nuestros pensamientos más incorrectos. De 7 días hicimos unos 7 años de nuevas y distintas costumbres. De todo esto (s)emana una mezcla de nuestros más sinceros químicos de verdad y miedos, los dejamos pegados a una sabana para poder crear ese perfume que siempre nos gusto y recordaremos como nuestro, el aroma a nuestra relación, en la cual por el momento no hay hedores. (s)emana las más puras inocencias que sólo se ven en el desnudo del alma y cuerpo, ¿será que rara vez nos vimos con ropa la razón de sentir tanta necesidad del uno por el otro?. (s)emana alegría simple por montones, de reírse de las borracheras y desgraciadas pasadas, de contentarse con la siesta en la ciudad molesta, de abrazarce en un simple día de invierno para transformarlo en el día más maravilloso desde la creación.

(S)emana de invierno, de mil años, medida al paso de mil besos, mil caricias y mil renuncios. Mil palabras no encierran nada, pero no quiero rejas en lo que (s)emana a (s)emana estamos dispuestos a ir pintando y dejando huella por el mundo. Eres incorrecta y yo mal profe moralista para corregirte, del lado oscuro al amor hay un solo paso.

Amaneceres

2008-07-15T05:05:00.000-07:00

Creo que por cuarto día consecutivo he estado despierto a la hora del amanecer. Desde hace unos días me embarga una sensación extraña, algo que pocas veces he experimentado antes. Me he perdido durante cuatro noches con sus días y amaneceres en el clamor desesperado de tu búsqueda de abrazos, en aquel grito exaltado por los dioses de nuestros encuentros, en el sudor de la noche de lluvia que nos conocimos y en el silencio tortuoso de una separación con fin.

Hoy es extraño girar en ideas del frío nocturno y no toparme con algún alocado destello de tus ideas de niña incorrecta. Extraño es que nadie se moleste por mi insomnio y mis horas de sueño cuando debería estar en vela. Quiero dormir sin despertar, seguir soñando con el humo de un porro y de las camas mal hechas, el aseo olvidado y los almuerzos rápidos.

Tengo miedo, es verdad siempre he sido algo temeroso de lo nuevo, pero nada me detiene a pensar ahora, sólo he saltado y disfruto el momento que puede ser caída o el inicio de un vuelo. ¿Te parece si bailamos a la noche?, yo tengo un fósforo para empezar.

Silogismo de mi inspiración

2008-07-05T17:33:00.000-07:00

Tu amas muchas cosas
yo escribo sobre lo que tu no amas
Tu no me amas
yo escribo sobre mi

Boceto

2008-07-02T00:06:00.000-07:00

- Bueno comience.-
- No sé, es difícil definir el problema.-
- ¿Cómo le gustaría que fuera la persona?.-
- El problema del amor es que cambia de rostro, sabe estoy desilusionado a esta altura esperaría cualquier cosa.-
- Eso no nos sirve señor, además si esperara cualquier cosa no estaría acá. Usted busca amar algún ideal, algo que esta en el fondo de sus rincones dolidos por tantos falsos veranos. Intente recordar sin odio lo que le ha llamado la atención.-
- Sin odio me acuerdo de los temas de conversaciones, entre la metafísica y la música sin dejar de lado la literatura y la historia, esas conversaciones donde se crean mundos que los demás jamás conocerán,¿cree poder dibujar eso?.-
- ¿Duda de mi?.-
- De usted no, si no más bien de lo que quiero.-
- ¡Eso!, también lo dibujare.-
- Recuerdo las lecciones de bailes,no soy un buen bailarín y nunca me ha gustado bailar, pero amo que me enseñen eso es adquirir confianza en el otro. Pero también amo que comprendan que no todo baile es sensual, y que las palabras muchas veces son mejor complemento. Amo el baile de dos personas riéndose y no sexuandose, aunque prefiero un junta de música y placeres mentales, parecidas a las del club de Rayuela.-
- Algo contradictorio nos quedarán los trazados, pero vamos avanzando.-
- Me encantan las lenguas, dos lenguas en un beso y también el francés y el italiano, algo el portugués, pero odio el inglés y el alemán, no son románticos.-
- ¿De que labios deberían salir esas lenguas?.-
- No muy gruesos, más bien finos pero que sean capaces de maldecir un par de veces, y muchas más decir palabras de cariño, más cercano a Dama que a puta.-
- En algo nos parecemos entonces.-
- Usted dijo que no podía decir características físicas, ¿cierto?.-
- No de manera directa, si lo puede hacer poéticamente.-
- Recuerdo un poema de Baudelaire en su obra Flores del mal que decía asi:
Que m'importe que tu sois sage?
Sois belle! et sois triste! Les pleurs
Ajoutent un charme au visage,
Comme le fleuve au paysage;
L'orage rajeunit les fleurs.

Je t'aime surtout quand la joie
S'enfuit de ton front terrassé;
Quand ton coeur dans l'horreur se noie;
Quand sur ton présent se déploie
Le nuage affreux du passé.

Je t'aime quand ton grand oeil verse
Une eau chaude comme le sang;
Quand, malgré ma main qui te berce,
Ton angoisse, trop lourde, perce
Comme un râle d'agonisant.

J'aspire, volupté divine!
Hymne profond, délicieux!
Tous les sanglots de ta poitrine,
Et crois que ton coeur s'illumine
Des perles que versent tes yeux!

- Hmmm, suena hermoso, pero ¿Me lo puede traducir?
- No hay problema en español también es maravilloso :
¿Qué me importa que seas casta? Sé bella y triste.
Las lágrimas aumentan de tu faz el encanto.
Reverdece el paisaje de la fuente al quebranto;
la tormenta a las flores de frescura reviste.

Eres más la que amo si la melancolía
consterna tu mirada; si en lago de negrura
tu corazón naufraga; si el ayer su pavura
tiende sobre tus horas como nube sombría.

Eres la Bien-Amada si tu pupila vierte
-tibia como la sangre- su raudal; si aunque blanda
mi caricia te arrulle, lenta y ruda se agranda
tu angustia con el trémulo presagio de la muerte.

¡Oh voluptuosidades profundas y divinas!
¡Salmo de los deleites entonado en sollozos!
Tus ojos, como perlas, son fuegos misteriosos
con que las interiores penumbras iluminas.

- Sin duda con eso se me aclara mucho lo que hacemos, dos cosas más y podremos terminar esta terapia.-
- Me gusta la niñez, la niñez cuando tiene miedo, cuando duerme y se acurruca en mi pecho y con miedo te mira pidiendo un beso, cómo si mi cuerpo fuera el abrigo del frío y de la muerte, como padre y amigo.-
-Eso sin duda nos dará unos ojos espectaculares, usted es bastante nostálgico.-
- Sí es verdad, por eso lo último que voy a decir es la entrega, la reconciliación de los sueños pasados con la disponibilidad del hoy, la entrega en pensamiento más que en cuerpo, la entrega de belleza interior no sólo con palabras, también con cariños en la nuca. Que se dejara el pelo suelto al acariciarla y mirara con dulzura cada mañana, que se deje querer en estados fatales y juntos nos envenenemos con penas como Martín y Alejandra en Sobre Héroes y Tumbas.
- ¿Una característica especial?-
- Si que vea como la mujer del oftalmólogo en Ensayo sobre la Ceguera, comprenda mi ceguera y me guíe, así como yo comprenda la suya y le hable.
-Bien estamos listos-
- Entonces me dirá a ¿quién busco amar?, ¿cómo quedo el boceto?.-
- Mirelo usted mismo.-
- ¡Pero esto es un espejo!-
- No, es de papel, usted busca poder amarse como es, todo lo mencionado pasa por el prisma de una característica suya, amese y amara siendo amado.-
- Difícil tarea, pero gracias de todas maneras.-
- Vuelva cuando quiera y le presento a mi hija.-

Reflejos

2008-06-25T20:13:00.000-07:00

Existen muchos tipos de reflejos, pero por hoy sólo dos me llaman la atención y la inspiración. Podemos decir que el primer tipo me lleva a preguntar por el otro.

Hablemos de reflejos como actos reflejos. Es un actuar por instinto, por más evolucionado que seamos, siempre hay un acto animal detrás cada acción. Nos podemos sentir atacados, solitarios, desesperados, perdidos, mordidos o idos y actuaremos por instinto obteniendo como resultado generalmente algo que no teníamos intención de hacer o ser. Es así como muchas veces he dañado a personas que fueron importantes, ante la desesperación de mi soledad, al sentirme atacado por ellos, incomprendido, ido. Para esa gente yo he muerto, ya no existo más que como aquel punto inerte del big bang, esa parte de nuestro universo que dio origen a una serie de acontecimientos y lugares, pero por su naturaleza jamás se expandió y vive como muerta. Es así que siempre después de mi todas o todos encontraron algo mejor, fui salvador odiado y finalmente peor que el odio he sido olvidado.

Desde mi centro la vida ha tenido que seguir. Un evento desencadena otro y un efecto domino crea el tiempo en su avasallador caminar que jamás se detendrá, ni por Dios, ni por mí o ambos no estaríamos. Es así como al parecer desde universos paralelos, o desde el interior de este punto muerto, he logrado encontrarme con reflejos de personas pasadas. Puede ser que sean el lado B o el lado A, incluso la extensión hipotética del eje z que los convierte en objetos tridimensionales, a veces el eje h les da hasta cuatro dimensiones molestándome de sobre manera. Me erizan la piel y me ponen alerta, ¿golpeo realmente la realidad o el reflejo de un alma ya extinta?.

Reflejos de lejos, o de cerca que me tienen cercado. Mejor reacciono antes de enterarme que me han vuelto a golpear y yo no hice ni un rasguño antes de caer inconsciente en la lona.

Andar

2008-06-16T13:21:00.000-07:00

¿Donde fue que escondiste esa luz de historias pasadas?. Después de la tormenta siempre llega la calma, pero esta demasiado apacible, ¿habré muerto?.

¿Dónde te escondes cada vez que te busco?, detrás de esa piel de porcelana parece no quedar restos de aquella a la cual conocí por un juego. Estás ausente mirando hacia otro lado.

El sol sigue brillando en invierno, mi vida seguirá siendo escrita como hasta ahora. Tantas maravillas que nacen bajo el frío abrazador de la zona sur y que el mundo ignora. Me gustaría compartir contigo toda la búsqueda y las dudas que encierra una nueva luna llena, pero estás lejos en el mar de la indiferencia. Guardé las esmeraldas de tus ojos de niña, un mechón de cebada extraído de tu pelo, la ingenuidad en los labios de tu sonrisa y la energía transformada de tus brazos por si decides tener un tiempo para compartir la vida.

(de)Mentes

2008-05-25T19:45:00.000-07:00

Un poco jugando con el nombre de mi blog logré escribir una frase que decía "Y si no te hubiera conocido nunca?". Muchos de los que pasean por este rincón algo olvidado de mi (de)mente (in)segura"mente" tienen que haber visto una bizarra película cuyo nombre es "Eterno resplandor de una (de)mente sin recuerdos", esa donde Joel se somete a un extraño trata"miento" para poder olvidar a Clementine. Pues paseando por estos días de lluvia me pregunto como sería no conocerte. En primer lugar faltarían algunos escritos publicados acá y otros que jamás han visto la luz, pero en segundo lugar podría estar algo mejor todo el asunto, sin embargo el norte sería el norte y mi me gusta más cuando lo pusimos al sur. Y si no te hubiera conocido nunca? no tendríamos esta (de)mente frente a la confusión de los días de vino y lluvia. Es mejor la incertidumbre de no saber en que terminara el camino de nuestras aliadas (de)mentes, que la pregunta "eterna" de no haber probado el sol en días de lluvias. Gracias por (no)estar cuando te necesitaba.

Cenizas

2008-05-17T20:09:00.000-07:00

Las cenizas son algo curiosas, ya que pueden representar una perdida o un renacer, incluso la liberación de nuestra alma. Recuerdo que de niño me quedaba al lado del fuego en los asados familiares, muchas veces iba a jugar a la parrilla cuando ya habían pasado horas desde que el último adulto había reanimado el fuego. Bajo la capa de cenizas siempre se escondía un fuego luchando por sobrevivir, yo lo alimentaba con colillas de cigarros.

Cuando te vi fumando el otro día, y mientras botabas las cenizas en el suelo, recordé la posibilidad de revivir el fuego que pudo existir alguna vez entre nosotros. Me dieron ganas de abrazarte y con fuerza darte un beso ardiente para revivir de las cenizas como el ave fénix del gusto a poco de nuestra historia. Sin embargo no hice nada, tu me preguntaste que pasaba, y yo respondí que te había extrañado y si aún seguías con tu enamorado. De los arrepentidos es el reino de los cielos.

Silencio

2008-05-02T16:51:00.000-07:00

Hay días como este, san viernes del demonio, en que por mi cabeza loca y algo esquizofrénica, se me pasa el pensamiento de que pienso mucho, y para más pienso mal. Compro dos tickets para el teatro, dos bebidas con algo de amoniaco y dos ojos para llorar el tener que ocuparlos solo. Me siento en mi butaca y alrededor nadie se sienta, observo el monólogo patético del cual yo soy protagonista, todos o nadie ríe, tal vez el silencio se burla y sigo estando sentado ahí sin comprender el chiste. Bebida con amoniaco y al fin silencio, mucho silencio. Fin del acto 22.

Necesidad

2008-04-25T17:27:00.000-07:00

Miro por la ventana y el día esta nublado. He prendido un cigarro para pasar el rato y el frío. La pieza esta desordenada y recuerdo que alguien por ahí me dijo que la pieza es el reflejo de como uno se encuentra en ciertos momentos. Mientras escucho Chance de ataque77 recuerdo un fragmento de uno de los libros que más me ha identificado Sobre Héroes y Tumbas de Ernesto Sabato, era una conversación entre Martín y Alejandra, la tenían en aquel cuarto de Alejandra una noche en que Martín se quedaba a dormir ahí. Nunca me he representado tanto con un personaje como Martín, bueno ahora en parte con algunas ideas de Horacio Oliveira en Rayuela de Cortázar. El dialogo se basa en la necesidad del uno con respecto al otro, siempre he creído en las relaciones asimétricas, una de las partes siempre quiere más que la otra. Me he cansado de buscar excusas cada vez que necesito hablarte y ahora todo se distorsiona otro poco, entre el mareo del cigarrillo y el frío que tengo. Me permito quedar con al frase de Alejandra para la reflexión "yo misma no lo entiendo, pero te busque porque te necesito, porque vos.... En fin, ¿para que rompernos la cabeza?". No podés entender que simplemente te necesito sin excusas ni aventuras de por medio, es difícil decirlo, pero ya no lo entendiste, la gente se muestra más verdadera en el frío y esa es la verdad. No me caliento más el cráneo y te lo digo de esta forma, porque como decía Alejandro Sanz, "esta es mi manera de decir las cosas, no es que sea mi trabajo, es que es mi idioma".

Ilusión

2008-04-17T21:19:00.000-07:00

Hace alrededor de una año que comencé a escribir este blog. Creo que ha sido una de las mejores terapias y me ha traído el contacto con gente maravillosa, la cual dice que este mundo no tiene porque ser gris, o ser como Hollywood nos enseño. Hoy quiero no sólo decir que llevo un año en este proyecto, cuando sólo me leía la Ami (te quiero caurita), si no recordar que uno de los primeros artículos que escribí hablaba sobre interpretar, como yo sabía leer pero no interpretar. Tal vez uno no sólo no interprete bien, maldito pato donald que me enseño a leer, sino que más bien la tosudez de mi conexión mente-corazón que son dos ministerios en constante pugna casi como el senado con el gobierno, me hace interpretar como yo lo quería entender, poner una venda y negarme, o más bien darme una pequeña esperanza. Yo no creo ser pesimista, sólo soy o fui sobre-esperanzado, naufrague en mares desconocidos y no espero encontrar tesoros, aunque siempre me muevo por el mundo.

Ilusión fue la palabra que más se ajusto a la tarde, si es verdad aún la guardo en algún cajón escondido de mi alma. Definitivamente no sé interpretar y por unos momentos pensé que aquel mensaje podía ir dirigido a mi, nuevamente me doy cuenta que soy yo quien escribe y no los demás hacia mi, patético pero alegro y bajo el día. Aunque muchas veces te digo que el Norte queda en el sur, y te afirmo que quiero ir hacia allá en realidad el norte esta en el centro y ni siquiera quiero un norte, podría ser un oeste pero es muy nostálgico la puesta de sol, la verdad es que voy hacia el Este que es donde estas tu y donde también podré toparme con el sol al amanecer sambullendomé en los rayos de un nuevo despertar quemando mi cuerpo para salvar mi alma.

No sé que más poner sólo que quiero compartir un extracto de Rayuela de Cortazar

"Nunca te llevé a que madame Léonie te mirara la palma de la mano, a lo mejor tuve miedo de que leyera en tu mano alguna verdad sobre mí, porque fuiste siempre un espejo terrible, una espantosa máquina de repeticiones, y lo que llamamos amarnos fue quizá que yo estaba de pie delante de vos, con una flor amarilla en la mano, y vos sostenías dos velas verdes y el tiempo soplaba contra nuestras caras una lenta lluvia de renuncias y despedidas y tickets de metro."

Cortazar Julio, Rayuela, cap1.

Lluvia

2008-04-10T22:34:00.000-07:00

Hoy llueve nuevamente en la ciudad, y justamente hoy vuelves a mis recuerdos. Puede ser que con la lluvia nos unimos, y con la lluvia nos volvamos a reencontrar en tardes mojadas, pero a pesar del canto de la lluvia diciendo tu nombre yo espero que el agua limpie mi ombligo de tierra fertil y permita crecer la nueva semilla que llego en verano luego de tu seca partida.

Amor de luto

2008-03-30T18:18:00.000-07:00

Estoy algo ocupado escribiendo un cuento, así que por mientras los dejo que esta canción de los shamanes del asís cuya letra me llega mucho:

Luz que alumbras los recuerdos de un amor

terminemos esto juntos luz, luz te llevas la ilusión ante el dolor en vida estoy difunto

Hermano todo se escapo de mis manos

era la luz de mi vida era la que me hacia sentir sano,

era mi pasado presente mi futuro

sin ella no puedo vivir mas lo juro ,

así me siento con el remordimiento de no haberla escuchado en aquel ultimo momento lo siento

la busco y no la encuentro recuerdo así el silencio en la soledad mi vida sentencio

No te preocupes de lo hecho porque hecho esta,

olvida el pasado ya quedo atrás

supera el dolor que me parte el alma,

quiero que tu corazón ya vuelva a la calma

Huu limpia con lágrimas el mar,

Huu el amor las heridas sana,

Huu llena tu vida de nuevas esperanzas,

un ángel del cielo te da bendiciones y muchas alabanzas

Busco en aquel lugar y aun me sigo preguntando

que es lo que yo hice mal

si te llevas mi vida en tus brazos (2 veces)

Eres tu mi vida mujer a la que mas ame,

eres tu mi ángel te fuiste y dejaste una herida(2 veces)

La extraño tanto que cuanto fría nuestra cama me doy vuelta para abrazarla y solo abrazo la maldita almohada,

a Dios le pido que si un mal hombre e sido que perdone mis pecados solo quiero estar contigo

No sanara si solo vives de recuerdos,

ella te amó porque siempre fuiste cuerdo,

ser muy feliz fue un pacto no un acuerdo tu lealtad dejara libre sentimiento

Huu limpia con lágrimas el mar,

Huu el amor las heridas sana,

Huu llena tu vida de nuevas esperanzas,

un ángel del cielo te da bendiciones y muchas alabanzas

Busco en aquel lugar y aun me sigo preguntando

que es lo que yo hice mal

si te llevas mi vida en tus brazos (2 veces)

Eres tu mi vida mujer a la que mas ame,

eres tu mi ángel te fuiste y dejaste una herida(2 veces)

Luz que alumbras los recuerdos de un amor terminemos esto juntos luz, luz te llevas la ilucion ante el dolor en vida estoy difunto.

Shamanes del Asís, Amor de luto.

http://www.youtube.com/watch?v=ScHPGvQCEIA

Solo de soledad, o sólo de solamente?

2008-03-20T17:15:00.000-07:00

Tal vez lo que escriba a continuación muchos no les guste, o sencillamente no lo compartan, pero debo dejar en claro que yo sé que personas me acompañaran en esta idea y esto es mi visión de la realidad para debatirla, seguramente mi hermano fito estará muy de acuerdo en esto.

De alguna manera, el camino que he recorrido durante mi corta vida me ha demostrado la existencia de dos tipos de personas o dos tipos de respuestas asociadas a las personas al tiempo de hablar de la soledad.

Todos, sin excepción alguna, han sentido soledad de pareja en algún momento de su vida, pero la respuesta varía de acuerdo a las esperanzas o posibilidades reales de cada uno. En la práctica para poder definir una pareja feliz, existen cinco infelices y diez personas solitarias, sino me crees has un sondeo.

La situación es que existen dos tipos de respuestas, los solo de soledad, en los cuales me puedo incluir, que somos personas que pasamos mucho tiempo solos, algo extraños para el resto, pensamos en mil cosas distintas, pero de alguna manera la soledad es algo de nuestra naturaleza y se proyecta al exterior. Nos cuesta mucho encontrar compañía, y generalmente no llega sola. Somos feos, o lindos, cerebritos, o románticos, o pesados, eso varía de acuerdo a como el resto nos mire, pero finalmente solitarios por que debemos de ser ejemplo de algo, para que la vida pueda tener una gama de colores.

Los otros los sólo de solamente, son aquellos que dicen sentirse solos, pero saben bien que será solamente por un tiempo, siempre encuentran compañía. Generalmente nos aconsejan con mucha sabiduría que esperemos porque a ellos les llegó y a nosotros por lo tanto nos llegara también. Cuando te das cuenta ellos encontraron compañía y tu sigues solo como toda la vida, por eso mejor ignoro sus sabias palabras que no sirven de nada ante la frágil naturaleza con la que fuimos creados.

Y tu, ¿a qué grupo dices pertenecer?

Infidelidad

2008-03-09T23:54:00.000-07:00

Como describir esa experiencia, algo extraña. Es un gran secreto que guardamos entre los dos lo que ocurrió aquella noche. No sé que nos habrá impulsado, tal vez el saber que tu amor estaba demasiado lejos para abrazarte en ese instante o por la simple razón de realizar algo prohibido. Ambos teníamos soledades, distintas entre los dos, tu sola porque él se fue a ganar el pan a otra ciudad, yo simplemente solo. Las excusas podrían ser miles, pero lo que hicimos se puede recordar de una sola forma. Si lo intento sintetizar en pocas palabras o ponerle un nombre sin duda sería "infidelidad pensada".

Ambos fuimos infieles esa noche, tú a tu marido, yo a mis principios, ambos al techo que nos cobijaba y al estudio que debíamos realizar. De alguna manera siempre supimos que pasaría alguna noche, de esas muchas en la cual nos acompañábamos a estudiar y hacer otras cosas. Aquella fue la elegida, un ejercicio de matemáticas la excusa perfecta. Sin más duda nos lanzamos a como dijo Arjona que la suma de uno y uno siempre es uno. Tu sabías que yo no sé de números pares, yo tenía claro que el uno no es tu número y que el tres te acomoda más, pero también pensabas seriamente en que el día fuera cuatro.

Nadie lo entenderá, pero lo hicimos. Me acerqué, nos miramos como nunca en esos dos años, te incomodaste y te fuiste a tu cuarto y yo al mío, pero en esa mirada hubo una eternidad de un pensamiento de imaginación maliciosa, que es hoy nuestro más profundo secreto. Nadie lo sabe, nadie lo cuenta, nunca lo podrán probar porque en realidad sólo existió en nuestras soledades de aquella noche. Fue nuestra unión infiel en un pensamiento.

No !

2008-03-01T16:41:00.000-08:00

Y dije no!, me pondré una venda en los ojos y me negaré a ver esa realidad que se avecina desde la otra esquina. No sé que logre, o si será bueno conservar los sueños que se saben muertos, sólo sé que lo haré para tener una razón de inspiración que me permita seguir escribiendo. Ignoraré esa sombra que me golpea día a día y me recuerda que otra vez no me toco ganar y que tal vez sea de esas personas que se pasen la vida intentando aferrarse a algo para lo cual sencillamente no fueron pensados. Agónicamente en este día que muere te puedo decir que eres inspiración, principio y fin de tardes, la razón que da vida a estos escritos y la misma razón que me mata cuando no habla.

El Otro 14 de Febrero

2008-02-21T13:46:00.000-08:00

Le preparó como cada año, unos cinco desde la primera vez que lo vio en la calle, su comida favorita, él aún dormía y le quería dar una sorpresa. En cuanto despertó lo guío hacia la cocina y le mostró el plato preparado, ella se había puesto su mejor vestido, él paseaba desnudo por la casa sin preocupación alguna. La miró a los ojos y se fue directo hacia su plato, el estomago ya le hacía estragos con el olor a pescado, que no era cualquier pescado pues era el mejor salmón que se puede extraer del pacífico, ella pensaba que él lo merecía. La había conocido a su avanzada edad, pero no fue barrera para que pese a la diferencia de años encima le demostrara su amor, eso sí a su manera obviamente. Al verlo comiendo ahí con su cabeza agachada en el plato, le bajo cierta nostalgia y se levantó de la mesa, dirigió sus pasos hacia el balcón del viejo departamento de soltera que había comprado muchos años antes para su soledad en el centro de la ciudad, se sentó y comenzó a observar las parejas que pasaban con flores y globos y deseó que su amor fuera igual y que él le regalara un globo. Dentro de su precariedad, él se dio cuenta de lo que ella sentía en el balcón, se le acerco por detrás y se sentó en su falda le extendió su lengua y ella le dio un beso, lo acarició y se quedaron juntos para ver las parejas normales pasear en el día de los enamorados, mientras el gato ronroneaba de felicidad por las caricias de la viejita solterona del departamento 14.

Traición

2008-02-14T18:05:00.000-08:00

Era noche del domingo, desde hace dos días no dormía en su departamento, de esos populares y chicos como la mentira que diría al llegar. Abrió la reja del recinto y sintió una extraña sensación, su casa estaba oscura y solitaria, al prender la luz vio el caos de las cosas revueltas por todas las habitaciones, curiosamente el ladrón robó sólo ropas masculinas y dejó en la cocina una nota que decía “ya no te necesito, será mejor así”, y las luces se fueron.

Cuento inspirado en la situación de una amiga

Amor prostituido

2008-02-08T00:52:00.000-08:00

Fue un día de esos de antaño. Paseamos por Santiago como si fuera nuestro mundo, como si hubiésemos estado juntos toda una vida, algo desnudos el uno ante el otro, sobre todo desde que muchos secretos se han ido al exilio. Fue un día de cultura y amistad, de nuestra cultura y nuestra amistad, de caminar, opinar y comprar libros. Precisamente de tanto pasear nos sentamos a la sombra de un café en la calle Merced cerca del parque forestal como a una cuadra de mciver, pedimos el ya tradicional café que tu dices que da una de las mejores alegrías y lo leíste en una revista que no recuerdas, y unos pasteles como para emular una once. La ciudad callaba con su ruido de autos y micros volviendo a guarecerse de las sombras de la noche, nosotros en cambio chachareábamos un montón de temas, hasta que llegamos al principal inspirador de esto.

Lo recuerdo con detalles, cafés recién servidos, la troncal 506 doblando en la esquina y nuestra actualización de la vida y amores que no nos habíamos contado en ya largos seis meses, nos llevó a un mismo pensamiento. ¿Que será de la esencia del amor?, entonces te pregunté, ¿cómo será el amor de las putas?. Nació una larga conversación que queremos llevar más allá. El amor prostituido no es lo mismo que el amor de las putas, hay gente que no es prostituta (guardando el respeto) y sin embargo tiene un amor prostituido, o tal vez muchos lo hemos vivido, nos referimos a aquel amor que en la confusión no es esencial al espíritu si no al sexo, que en cuanto se acaba el placer sexual o comercial se acaba el supuesto amor. Tal vez las prostitutas si amen, no todas, pero quien les cree si tienen sexo por dinero, deben sufrir mucho cuando realmente se enamoran, pero su amor debe ser más verdadero después de todo la que realmente se enamoró no lo hizo por placer que eso ya no le importaba y lo había vendido, lo hizo por esencia. Creo que eso es lo que tu también buscas y al parecer yo creo buscar, la verdad no lo tengo muy claro talvez también he tenido amores prostituidos.

Para el caso es la mejor manera de terminar la tarde contigo.

Resumen de un paseo con mi amiga Ami y del cafe que tomamos.

Soledades

2008-02-02T19:16:00.000-08:00

El aire inmovilizado, y este calor que hace enrarecer la atmósfera. Tu desconsuelo, junto a un par de tazas de café, preparados en cafetera porque son mejores que los instantáneos para quitar las penas. Los cigarrillos que con su humo empañan el aire de mi pieza, el humo que exhalas junto a tus palabras de justificación hacia sus acciones. El endulzante que te compre, porque cada vez que venías a tomar once conmigo te quejabas que tuviera sólo azúcar, se humedece y estropea con el amargo llorar de tus lágrimas. La música de la radio que habla sin parar, como si todo esto fuera parte de una escenita de película independiente, y tus palabras que no paran de cantar una triste canción al estilo de la gran Edith Piaf. Unas cuantas galletas partidas sobre un plato, que sirven para acompañar el café, y tu corazón devorado que sirve como un rompecabezas de razones infundadas. La luz del sol que entra en esta mañana por la ventana iluminando la habitación y te da la sensación de que una luz te cegó, te quemó, te usó y te boto. Tu contándome el dolor de tu amor, yo preguntándome si te haría lo mismo. Te preguntas, ¿por qué a mi me ocurre esto?, y yo me pregunto, ¿por qué a mi me ocurre esto?. Tus penas por Él, mi dolor por escucharte hablar de Él y nuestra compañía que sólo sirve para adornar la habitación con nuestras soledades. Hubieses avisado que venías y no estaría semi-desnudo, hubiera comprado unas margaritas para poder recordar lo que Él marchito y yo siempre regué.

Donde Mueren las Palomas?

2008-01-30T06:15:00.000-08:00

Hoy temprano no tenía demasiado sueño y me fui a dar una vuelta por el centro de Maipú. Me sirvió para despejarme y saber que no todo estaba mal, de hecho me sentía bien. Son cosas que pasan, apostar a ganador y que la ruleta se encarge de destrozar tus sueños diciendo simplemente que el número ganador es el doble 0 y no ni el rojo, ni el negro, y mucho menos el 5.

Pronto se me vino una idea a la cabeza. Como que aquellas ilusiones nunca mueren o realmente no sé donde se esconden o van a morir, sólo de un día para otro desaparecen y a veces suelen volver cada ciertos meses. Es como las palomas, existen por montones en la ciudad, sobre todo donde la señora de la esquina que las alimenta, pero aún asi he visto muy pocas palomas muertas, ¿donde mueren las palomas?. Tal vez sea verdad que se las comen o cuando ya sientan que se ponen viejas sólo vuelan hacia el sol y mueren calcinadas y van al cielo de palomas, donde existen piletas de agua y sólo vive la señora de la esquina. Son así estas cosas, jamas las mato, o las veo morir, un día nada más se fueron y nadie sabe en donde encontrar su cadaver.

Amor- d-asado

2008-01-10T21:05:00.000-08:00

Es verano y el calor a días es insoportable.

Te paso a buscar, el sol cae directo sobre mi cabeza ya acalorada de tanto darle vueltas al asunto. Como siempre desde que te conozco no has llegado a la hora, tal vez hoy no vengas y todo acabe así como empezó, o llegues y sea un nuevo comienzo. Luego de un par de minutos y cigarros apareces por aquella esquina. Saludas tan evasiva como siempre, y yo te doy un beso en la mejilla buscando la oportunidad de un nuevo comienzo.

La ciudad ahoga, me desespera y tu no haces nada por salvarme, vamos mirarme y ve en mis ojos como muero en estos días que parecen una eternidad, un ciclo sin salida posible. Un par de cuadras más allá esta el auto y lo vamos a buscar. Comenzamos un viaje como tantas veces, con las ventanas abiertas para que el aire entre mejor, además hace rato que el aire acondicionado murió. Paseamos por el puerto sin parar de conducir, conversando de la vida y los problemas, de todo menos de nosotros, el mundo ahí afuera gira sin preguntarnos que hacemos, la vida existe sin permitirnos una oportunidad. Te miro como desde el primer día, tus ojos de esmeralda proyectan una fuerza indicando odio por que las cosas no resulten.

Hemos llegado a esos barrios feos de todo puerto, donde se pueden encontrar las sustancias felices necesarias para llevar una existencia soportable en este maldito calor. Paramos en la botillería a comprar unas cervezas y algo para comer, llamo por teléfono a un contacto que llega al rato con un paquete de marihuana. Nos alejamos hacia el mar para que nos lleve toda la mala suerte que llevamos dentro de nosotros, las veces en que Dios no nos quizo como hijos y nos encadeno a nuestras culpas pasadas que hoy no nos permiten ser más. Esto es un juego eterno me dices mientras vemos otra puesta de sol, un día que se va ante una total impotencia. Fumamos algo de hierba y tomamos cervezas, yo busco hablar lo que tanto callo, pero al mirarte sé que morimos lentamente y que yo por un error acepte que el juego fuese así.

Llega la noche y algo alcoholizados bajamos del auto en dirección a la playa en donde existen los rastros de tantas personas que vivieron un día feliz. El calor es mucho para ser noche y decidimos meternos al mar sin ningún tapujo, desnudos como supuestamente nos hemos presentado, pero debía confesarte que me daba vergüenza no poder hacerlo, no poder estar efectivamente desnudo ante ti. Salemos del agua y nos tiramos en la arena, te busco desesperadamente y tu no opones resistencia, nos besamos y cogemos un rato, algo de rutina feliz. Terminamos y no hay tiempo para abrazos cariñosos, te vistes rápido sin dejarme ver bien tu cuerpo desnudo, ocultando la vergüenza y el alma. Nos subimos al auto y partimos de regreso porque tu madre debe estar algo asustada por la hora, las niñitas de bien no hacen esto. Te miro mientras conduzco, te observo gritando silenciosamente que me mates, ahogame en ti, pero nada de eso sucede, y la oportunidad de hablar se fue de nuevo. Llegamos a tu casa, te despides de un beso apresurado y bajas sin mirar atrás, tengo ganas de decírtelo, pero solo digo que cuando nos veremos de nuevo, y si te puedo llamar luego, sólo sonríes y entras. Podría haberte gritado, golpeado, asesinado en el mar y finalmente en el éxtasis poder decirte que te amo y que no doy más de este juego, pero ya no fue, no me ahorcaste como yo quería y mañana será otro día para poder buscar una nueva oportunidad, y es que me siento amordasado cuando estamos juntos.

Vayan Ustedes delante.....

2008-01-05T01:29:00.000-08:00

"Vayan Ustedes delante, Nosotros los seguimos desde acá. Adelantensé y guíennos que Nosotros algún día los alcanzaremos". Algo así decía la frase que recuerdo haber escuchado en un programa del National Gegraphic que hablaba sobre Ibn Batuttah, un escritor y aventurero musulmán. Creo que aquella frase la recogió de Egipto y su respeto y enigmas con respecto a los muertos.

Me quedó dando vuelta esa sensación extraña, y creo que esta frase me despejó un tanto. Acompañé a mi abuela, la única que me queda viva, al cementerio el día 30 porque se cumplía otro aniversario desde la partida de mi tata Manuel. No iba hace mucho, la verdad no me agradan esos lugares, pero como nadie podía acompañar a la Echa yo no me negué. Sólo Dios sabe porque suceden las cosas, y obra de maneras tan extrañas, lo digo porque necesitaba ir ahí sin conocer el motivo real. En aquel lugar no sólo esta mi tata Manuel, también esta mi abuelita Carmen y la Estefanía que es el angelito que me cuida como buena Hermana. Creo que ahí cobra sentido un poco la frase del principio, estuve ahí ante esas lapidas que los sepultan, pero ellos no lloran sólo sonríen como los recuerdo cuando vienen a verme. Pude llorar y pedirles perdón por el año que pasó, tal vez los defraude en esas cosas que ellos pueden ver y que nadie de mi familia conoce, en los pensamientos y soledades, pero también me sirvió para decirles que me guiaran desde donde estén, si están cerca del padre recuerdenle que me de su luz. En realidad no han partido, ellos se adelantaron para poder guiarnos mejor y Nosotros la familia que queda acá les debemos respeto y escucharlos. Creo que luego de tanto pensarlo, no es tan malo el cementerio, Ellos no están ahí y de eso estoy seguro, viven un poquito más adelante de Nosotros para seguir manteniendo a los de su rebaño unidos y bien guiados por el valle de la vida.

Aprovechando este espacio, dense una vuelta para leer la carta que Cristian Warken (conductor de la Belleza de pensar) le escribió a su hijo recientemente fallecido, también me ayudo en esta reflexión. http://ligasmayores.bcn.cl/content/view/111174/Carta_de_Cristi_n_Warnken_a_su_hijo.html

Reflejo de Verano

2007-12-22T16:32:00.000-08:00

Cuando dijo "Basta no más" y salió corriendo hacia avenida O`higgins yo lo vi, yo estuve ahí en el preciso momento de su caída. No creo, como lo menciono la prensa, que haya sido un tipo triste ni un desequilibrado mental, es verdad que iba al sicólogo, pero quien no va en estos días. Sabes lo recuerdo ahora, que los años han transcurrido y los protagonistas siguieron con su vida, lo recuerdo como alguien alegre, que valoraba demasiado la vida, tanto que siempre intento no jugar con nadie, tal vez demasiado para este mundo capitalista en el cual todos somos objetos, incluso bajo el comunismo. Es difícil responder a tu pregunta, la verdad no sé que habrá visto en la plaza de armas, pero ese es el misterio vetado para todos. Siempre fue difícil de abordar, preguntale a cualquiera de sus amigos y sobre todo a sus amigas. Incomprendido, no creo que tanto, jamás tuvo la fuerza suficiente para poder expresar lo que realmente sentía y pensaba, es que era intolerante y como que nadie lo iba a entender, o lo iban a discriminar. Si también tenía sus odios, él decía que nadie estaba libre de eso, la vida era demasiado tediosa como para no odiar, aún así eso no debía ser el motor de tu existencia. Que pienso de todo esto, sabes yo estuve lo suficientemente cerca de él como para decir lo que voy a mencionar, yo creo en Dios, pero muchas veces dudo de su perfección, este es un ejemplo él simplemente nació en la época equivocada en esos años los mártires ya se habían extinto hace unos cuantos siglos atrás y lo materialmente comerciable, como el amor, afecto, hijos, esperanzas, capacidades, sentimientos, odios, telenovelas, sueños, fútbol, música, iglesia, estado, amistad,droga, cuerpo, ilusiones, Dios,armas, equipos, computadores, tu vida, mi vida, los animales, el sexo, el dinero, la oración, el Papa y los supuestos de un final feliz estaban vendidos camufladamente al dinero y ya no existía otra esencia más que el valor en dolares o en euros, incluso la belleza de una mujer se tranza en alguna moneda, no le quedó espacio en su mundo para poder ver lo esencial, o lo que vio en ese día fue lo que le hizo saber que las esencias se disolvieron en las carnalidades. Si yo lo vi, fui su mejor amigo, su yo interior y su última esperanza, sólo que no alcance a darle las alas para cuando quiso volar desde el puente Llacolen, pero tengo la esperanza de que volvió al mar y quizás todo empiece de nuevo para él como algo tan etéreo como una nube.

Reciclar

2007-12-16T03:42:00.000-08:00

Son como las 3 am cuando empiezo a escribir esto, como siempre sin un sentido claro. Tengo varias ideas, pero también muchas cosas rondando por mi cabeza, creo que el venir a Santiago me ha servido para despejar muchas cosas.

Entre los triunfos y derrotas que puede tener un día, un año y la vida se me vinieron muchas cosas a la mente. Creo que el leer esa frase del Franco en su msn que decía "el odio es sólo de quien lo tiene", me dio mucho para analizar ciertas situaciones ocurridas.

Es extraño porque mientras realizaba un montón de otras cosas recordé una canción, de esas que a veces pasan por la vida y simplemente te gustan y no hay mayor explicación.Supongo que los gustos no tienen una explicación racional, obviamente en nuestra mente de homo sapiens sapiens le buscamos una con el tiempo. La cosa es que no he podido desperdiciar ciertos placeres, sobre todo ayer con esa cena de 30 lucas que me dieron en un trabajo, por lo cual no pague nada y me di la vida de rey, porque para mi es difícil comer todos los días centolla y camarones y que te sirvan eso con distintos tenedores, por lo tanto fue mejor aprovechar. Bueno sin darme más vueltas voy al grano.

No creo que en quien pensé llegue alguna vez a leer esto, podemos estar muy cerca físicamente, pero tu frío e incongruencias ponen un abismo de miles de kilómetros. Simplemente yo no tengo odio, no voy a gastar más de mi vida en odiar cosas, y creo que a cualquiera que lea esto le puede servir, como todo lo que ha pasado por este blog. Sí soy humano, me he portado mal, pero he seguido por el momento. Me aburro sin moverme por mucho tiempo, sólo he dado vuelta la página y he dejado que el agua corra y siga su curso y si alguna vez dejas de odiarme se podrá formar algo extraño y único como todas las amistades que tengo actualmente, sino simplemente no lo mereces.

Imagino mundos, describo sueños, borro cicatrices, bebo lágrimas y observo el tiempo pasar como un mendigo entre miles de almas que conforman esta vida que nos toco.Si tienen un tiempo diganle que ya no hay odio, sólo ternura, y que ya he visto otros ojos de cielo.

La canción se llama "ojos de cielo" de El sueño de Morfeo, escuchenla y diganme si les recuerda algo que yo por ahora voy a seguir viviendo y reciclando sentimientos.Les dejo el link a youtube. http://www.youtube.com/watch?v=zKq0k3u0pag

Contradicciones

2007-12-09T23:34:00.000-08:00

Es como extraño todo lo que a veces ocurre. Hoy fue un día de un montón de cosas encontradas, sensaciones, el tiempo, pensamientos, miradas, palabras, música, recuerdos, sueños. Muchas veces me quedo sin palabras yo mismo para poder expresar lo que en este momento siento la necesidad de escribir.

Partiré diciendo que cuando salí a la calle y mi día recién empezaba, el del resto del mundo ya estaba finalizando porque eran como las 8 y algo, puse mi pendrive y la canción que sonaba era verano de Vivaldi, en un día que es de primavera, pero que en realidad parecía de invierno. Supongo que con eso resumo mucho de los encuentro y desencuentros de los cuales fui protagonista hoy día, y en general toda esta semana. Recordé muchas cosas, del invierno en especial, salidas y cariños perdidos no sólo en el hambre voraz del tiempo que devora todo, perdidos en sentimientos y situaciones que hoy ya no existen, pero lo mejor fue dilucidar algo. Llueve, como si fuera invierno, escucho una melodía de verano en primavera, pero ya no esta hoy, y eso es bueno porque me doy cuenta que puede llover sin esa persona, no era su magia la que provocaba los cambios en el tiempo, muy parecidos a sus estados de ánimos, sino la simple naturaleza.

Cambiando de tema y de persona sigo con las mismas contradicciones. Una vez alguien me dijo, me gustaría ser como tu y poder escribir como sueles hacerlo. Sabes no es bueno, todo lo que escribo es porque no lo hablo en su momento, porque mis labios no son capaz de expresarlos delante de quien se debe. Si escribo lindo, pero no me va bien hablando, escribo encuentros y sólo tengo desencuentros. Finjo ser su amigo, cuando desde mucho tiempo atrás quiero ser lo que todos dicen ver, pero yo no soy capaz de hacer sentir ni decir en el momento.

Son los rastros que van quedando de un invierno que parece nunca acabar, y pesé a que amo el invierno como ninguna otra época del año, hoy a ti que no lo imaginas, pero si los sospechas quiero gritarte bienvenida primavera que me trae flores como tu.

Migaloo, la vuelta a creer en fantasias

2007-12-05T18:47:00.000-08:00

Como cada día me dispuse a buscar información en la red, en realidad nada específico, sólo pretendía matar el tiempo mientras conversaba por el msn. Cuando entre navegar y navegar me topé con un tema interesante, descubrí que existe una ballena jorobada blanca y muy grande llamada Migaloo que quiere decir amiga blanca. La ballena fue avistada por primera vez en el año 1991 en las costas australianas, en su camino a la antártica y es lo más parecido a Moby Dick. Más allá de lo espectacular que son las ballenas por si solas, el que exista este impresionante ser mítico me dio la idea de volver a creer un poco, sin tanto escepticismo científico, en todas aquellas criaturas y seres que conocimos en los cuentos de niños y algún día esperamos conocer. Tal vez aún pueda ver un unicornio alguna vez en mi vida, si es que los japoneses no los matan antes.

http://fogonazos.blogspot.com/2006/07/ella-moby-dick.html más información.

Mes de Maria

2007-11-26T07:17:00.000-08:00

Ella se llamaba María, si mal no recuerdo tenía unos 15 o 16 años. Venía de una familia humilde, donde la habían criado bajo las normas de Dios y la santa iglesia. Había nacido y crecido en un pueblo olvidado y rural, de esos de una sola calle, donde el tiempo se quedó detenido en algún suceso olvidado por sus propios habitantes. La vida transcurría así, sin grandes novedades ni adelantos, como un cuadro o fotografía instantánea.María no esperaba grandes novedades en su vida, pero muchas veces las cosas no son como las pensamos.

Llegó un día en que María por curiosidad se aventuro a un lugar desconocido. Sintió una presencia extraña y allí lo vio, en una esquina oculta de un sitio escampado. Se vestía de blanco, pero su pureza no era mucha, estaba de blanco pero su corazón era negro. El se llamaba Gabriel, había llegado hace poco al pueblo enviado por alguien desconocido. Vio a María y le ofreció conocer el cielo, y ella tan humilde acepto sin cuestionarlo. Cuando la pureza entro en el cuerpo aún incorrupto de María, Gabriel viendo la inocencia de la niña le dijo "María tienes harta gracia, el señor quiere estar contigo", y ella no opuso más resistencia y se fue del pueblo.

Cuando yo conocí a la María, estaba en un centro del CONACE, rehabilitandosé de la pastabase. Me contó que estuvo un mes en un lugar que no recordaba, con alguien a quienes todos llamaban "el señor de los cielos", él era el padre de su futuro hijo. Jamás me dijo el nombre del tal señor, ni tampoco él vino a verla. Hoy me pregunto, ¿que será de María y su pequeño hijo heredero de un reino en los cielos que su madre espera que jamás conozca?.

Vueltas

2007-11-20T00:13:00.000-08:00

-Alo?

- Hola, ¿como estás?

- Oye pesado son las cinco de la mañana, ¿no crees que es un poco tarde?

- Yo te podría decir que es un poco temprano, o que aún estas a tiempo

- ¿Tiempo para qué?, ya te voy a cortar que en dos horas más me levanto

- ¿Te despierto?, no creo que pueda volver a dormir

- jajajaja, bueno pesado despiertame y dejame hablando weas coherentes

- ¿De que te ríes?, ¿ tendré voz de payaso?

- De ti po tonto pesado, como vas a dormir, tu no duermes nunca, no sé que tanta cuestión pasará por tu mente. hmmmmm, bueno ahora te dejo feo, si no te quisiera te estaría retando, pero si no me despiertas en dos horas más, te voy a odiar forever, ¡ me escuchaste!

- Si te escuche fea, ya sueña con los angelitos

- Que voy a soñar si me cortaste toda la inspiración

- Entonces hablemos un rato, quiero decirte algo

- No mejor que no, quiero aprovechar estas dos horas, tengo tantas weas que hacer, de ahí me llamas y vemos algo. Besitos chaolín

- Ya descansa, no sueñes conmigo que van a ser pesadillas.

- No seas tonto feo, si igual eres abrazable, ya chau

- Chau

Y así empezaba otro día, uno más para la colección de semanas que llevaba intentando algo. Ese perseguir imposible, el ver que las murallas son acolchadas y siempre estrellarse.

- Hoy día si lo haré- se dijo con toda convicción. Prendió su radio y sonaba un tema de babasonicos- Tengo que aprender a finjir y más y no mostrar lo que siento- decía su coro. Pensó que la radio le hablaba a él, pero luego de un rato no lo creyó posible, además ¿cómo?.

Dos horas más

- Despierta floja fea, tienes que levantarte e ir a hacer tus cosas.

- ¡nuuuu quiero!, dejamé dormir cinco minutitos más, anda no seas pesado

- Ah claro, yo tendré teléfono pa webiar contigo y estar a todas tus paras, no levantate altiro.

- ¡Ahi que pesado, ni has dormido y te levantaste weon!

- Eres irritable, ¿Sabías? aprovecha el rato y te pegai una ducha, porque falta te hace a veces, yo también que tengo que andar haciéndote caso.

- A ti se te ocurrió llamarme po, estaría más feliz si no me hubieras despertado a las 5 pesao. Ya mejor me levanto

- si yo también tengo cosas que hacer por la vida

- Igual gracias por ser atento, ¿me llevas un chocolate en la tarde?

- Ya bueno, sólo si te relajas un poco y tenemos tiempo pa conversar

- Bueno ahí veo, cuídate y nos vemos a la tarde feo pesado

- Y boston, seguro eris simpática fea

- jajajaja ya la ducha helada me espera. adiós!

- Oye !!!!!!!!, pero acuerdate que tengo que hablar contigo

- Si lo sé, no me olvido, si me hago el tiempo lo hacemos, besitos.

Por la chucha corto de nuevo, y si cuento los minutos, y las vueltas del reloj, no mejor no, ya me pongo a leer. Puta la wea ya empecé a hablar solo de nuevo, yo cacho que me estoy volviendo loco, weon tonto. Pfff primero me baño mejor, que así no salgo a ningún lado ni cagando. Ya desayunito y a tratar de hacer algo por la vida.

Se bañó y si es verdad, debe haber contado por lo menos unas 20 vueltas del reloj y ensayó unas 50 su discurso. Mientras tanto paseo por su propio mundo e intento realizar sus actividades, tanto fue lo que se distrajo que no almorzó, ni se acordó de sus oraciones y por poco olvida su libro encima del escritorio.

Cuando recordó que debía comer algo, compró una empanada y se sentó en el parque a disfrutar el día y contar unas vueltas más del reloj

Alrededor de cientos de vueltas del minutero.

- Alo, ¿donde estás?

- Toy atrasada feo, pero llegó a tiempo, ¿supongo que tienes mi chocolate?

- Tres chocolates fea

-Si no lo tienes no voy!

-Pero es que mejor que no comas, ¿o quieres ser pelota de playa?

- hoooooo, ya por pesado voy a llegar media hora atrasada

- Jajajaja si igual siempre llegas tarde, si eres mina

- Tonces será una hora, pero yo se que me vas a esperar cierto

- Si ya bueno, pero llegás que quiero hablar contigo

- ¿qué me quieres decir?

- Filo te digo acá

- ya chau

Exactamente a las 48 vueltas del minutero por el reloj, en su lucha inconstante por alcanzar al segundero, aparece ella.

-sssss Menos mal que llegaste fea, yo ya me iba

- Aonde! si eres más lindo siempre me esperas, aparte te tengo que contar algo

- a mish yo también

- Ya tonces hablemos rápido que de ahí estoy ocupada

- Buuuuu y cuando tomas un relax, deja de estresarte mujer

- No si este es un relaxxx, de ahí te explicó

Transcuerrieron unos segundo como siglos eternos, aunque no hubieron muchas vueltas de nada por esos instantes. Tomó aire y se dispusó a hablar, pero el miedo entró junto con el aire y dijo:

- Ya dale tu primero entonces

- Ah que eres caballeroso

- no es que me day lastima, por eso

- arggggg antipático, si no puede hacer las cosas así no más

- Ya bueno, dale po!

- Ya es que me demoré....

- Me estay webiando no me di cuenta, yo pensé que había llegado muy temprano.

- Ya po escuchame, la cuestión es que me demoré porque me llamó y parece que vamos a volver, de hecho despúes de aquí nos vamos a tomar algo y tal vez tu cachay po, ¡jajajaja!

- hmmm si cacho.............

- Ya y que me ibas a contar tu, si igual me queda como media hora aparte me tenis más metía

- yo no, nada importante, toma ahí tenis tu chocolate, ya mejor me voy.

- Pero pucha weon, me vas a dejar metida

- Si pero es que tengo que hacer y tu llegaste tarde, o yo muy temprano no sé, de ahí te llamo mejor

- Ya te dio ya, si parecis mina, ya ven tonto te invito a unos completos y de ahí me acompañas a esperarlo en la plaza.

- Ya si nunca puedo decirte que no, siempre me cagas

- ¿y me vas a contar?

- No otro día mejor

- Bueno tu te lo pierdes.

Y así tendrán que pasar diez mil vueltas de reloj más para que nuestro falso héroe vuelva a hablar.

Insomnio

2007-11-16T08:54:00.000-08:00

Escalofríos que recorren enormes distancias de mi cuerpo. A veces sueño, mucho sueño pero sin sueños, y otras sueño sin sueño. No doy más, prendo la luz o el sol al abrir las cortinas de mis párpados y de mi pieza, giro un par de veces más y logro convencerme a mi mismo, "mismo no dormirás nuevamente". Al parecer, y si no me equivoco deben ser unos ocho días, o tal vez menos, como saberlo si no he soñado dormido, pero puedo medirlo por las clases de francés y creo que he ido a dos desde la ultima vez que lo logre. Tengo hambre, pero no quiero comer nada, quiero fumar pero hace frío afuera, quiero llamarte, pero es tarde o muy temprano aún o simplemente no es el momento y realmente nunca lo será, es difícil medirlo si no has dormido. Tomo el celular y registro los números de la agenda, tratando de ignorar a quienes sí me responderán, busco excusas y ya esta no llamo a nadie. Ando idiota, como cada mes si es que ha pasado un mes realmente, ya no me soporto y me peleo conmigo, con mi otro yo que en el fondo soy yo mismo gritando un par de verdades que nunca quise escucharme. Busco mi pendrive, lo enciendo y escucho música, que en este momento es mejor que escucharme, cambio las canciones a cada rato desde Francisca Valenzuela a dos minutos, llegando a Mecano y cortándome las venas con Sin Bandera para poder llegar a Mozart y su Réquiem, simplemente una experiencia espectacular, esto me hace preguntarme si yo estaré muerto y por eso siento agrado hacia una sinfonía compuesta para tales efectos. Me relajo, no me siento y me traslado, que mejor droga que la música clásica, mil patadas al reggaeton esto si tiene sentimientos, las notas dicen más que todas las palabras sucias que pueden ocupar, ahora ya no peleo con mi otro yo, nos aliamos y nos vamos de frente contra el molino que es el mundo, la sociedad, tu que me lees y tu que te dedico esto. Veo hermosos paisajes sin dejar de escuchar a Mozart, verdes prados que cubren la tierra donde el pastor nos guiara a los descansos de una nueva vida, pero de pronto pasiones, estallidos, guerra, ideologías y tu en un rincón del propio paraíso yo besándote los pies, rechazando a mi madre y queriendo volver. Sueño corto, pesadilla de un pestañeo al ritmo de Mozart, y la canción que ha terminado y yo sin poder dormir aún.

Estoy Mareado, tengo hambre y engullo unos panes, me precipito al baño y vomito con mucha fuerza, creo tener fiebre y me vuelvo a acostar. Hoy no saldré, no me lavaré los dientes y no daré besos, en todo caso a quien ¿al maldito cupido?, hace tiempo que peleamos. Tiempo vuela, tiempo aspiro , respiro, jalo, inyecto y sigo sin poder dormir. De pronto lo recuerdo todo y ahí aparece, el mismísimo imnombrable en el rincón de mi pieza, me indica los somníferos, miles de ellos que me harían dormir, pero yo no tranzo con una mujer así y despacho a la siquiatra por la ventana. Aprovecho y miro el mundo, hoy nublado, mañana niebla y pasado terremoto, ¿o eso fue ayer?. Finalmente tomo el cojín y lo golpeo al ritmo de Bach y su Tocata y Fuga, la canción de Drácula para quienes no saben. Tomo cuaderno y lápiz, maldigo el computador apagado que esta en la pieza de al lado, luego maldigo en inglés y francés, lo intento en latín por ser idioma sagrado. Entonces he recordado lo que me tenía así, y simplemente escribo, y escribo, y escribo, y escribo, y escribo,y escribo en trance ante tus recuerdos recorriéndome como escalofríos la columna, dejandome parapléjico, si para ti y no para ti, para él, para nosotros y para la pistola que nunca compre y no quise matarte. He recordado todo y lo vomito en unas cuantas horas en aquel cuaderno oculto que menciono aquí, pero que nadie ha leído. Me mato, los mato, la mato, te mato y lo mato a él. Sacié mis ansias pude volver a escribir, salir de la Historia, de la Religión, la Suciedad y de Chilito lindo. Al fin podré volver a dormir, pude escribir y fue por mi, ni por ti, y por ti tampoco que sonríes, si es verdad te pienso a veces, a ti a la que creíste que no te pensaba y en realidad nadie lo sabrá pero en parte esta aquí. Escribí y lo hice por mí,para no morir de infectado con otra idea que me podría matar al poco rato, es como respirar, sólo se que es necesario y me gusta. Mejor duermo antes de volver a ponerme idiota por otro cuento que no nace, espero soñar que el cielo no cae y Mozart no ha muerto.

Tetris

2007-11-10T21:59:00.000-08:00

Ultimamente el juego parece haber acelerado su velocidad a un punto en el que casi no puedo alcanzar a comprender que hacer. ¿Como te muevo ahora?, te giro a la izquierda o tal vez a la derecha, sería mejor simplemente dejarte caer. A veces te miro, cuando tu ya no me miras e intento observar mis jugadas para descubrir en donde no pude formar una linea, porque se acumularon tantos bloques que hoy nos hacen mirarnos de esa forma, que hoy me hacen sentir que todo ha sido un error, de sentir como estas cerca mio teniendo que mentir para no demostrar como aún me haces hervir el cuerpo con el sólo movimiento de tus ojos. Al parecer el juego termina, te gire en 360º y no hubo caso, contigo ya no puedo formar linea, me dan ganas de mandarme una linea y olvidar todo. Los bloques se acumulan y sólo yo te veo, tu me sientes pero no sé si quieres verme. Hay días en que sueño con tus abrazos, en que me traslado a un pasado donde existió el mejor de los besos, el minuto perfecto, cuando tenías una mirada de diabólica inocencia y cuando apenas existirían una o dos lineas por eliminar. Tal vez hoy a través de esto debería decirte que cada vez que te veo, te giro a la izquierda, te giro a la derecha o te dejo caer en busca de poder encajarte en algún lado de mi vida, pero lo único que despejaría tantos bloques sería el dejar de pensar como te acomodo y sacar la voz para demostrar que te extraño.

Amor y Vida

2007-11-06T18:47:00.000-08:00

No sé muy como partir esta entrega, sobre todo por el momento que vivo y reflexiono ahora, por todos los sentimientos que me embargan en este preciso momento. Hace tiempo, la verdad años, que tenía la intención de debatir sobre este tema. No recuerdo donde fue que lo escuche, pero desde ahí no he podido seguirlo al pie de la letra, aunque lo encuentre verdadero.

Quién no ha escuchado, el no creo en el amor, yo mismo lo he dicho varias veces este mes, el amor no es para mi y otras así. También encontramos la frase de que "la vida es injusta", la vida me trata mal, se me pasa la vida. Si lo analizan y revisan la mayoría de los discursos que recuerden haber oído, se encontraran que un gran porcentaje de quienes te hablan tendemos a expulsar estos elementos de nosotros mismos, los imaginamos fuera de nosotros como un elemento al cual le damos existencia. Muchas veces el amor y la vida adquieren características humanas tal cual como si habláramos de dioses míticos, al más puro estilo griego, sabemos que existen pero nunca los vemos. ¿Pero existen?

Yo parto afirmando y diciendo que ambos elementos no existen, no como lo vimos en el párrafo anterior, no existen como entidades propias. El amor y la vida nacen en nosotros mismos, puede sonar algo contradictorio viniendo de mi sobretodo para la gente que me conoce de verdad, pero es lo que pienso aunque muchas veces no lo puedo seguir o lo tomo muy a pecho. Somos seres capaces de amar y de generar ese amor, el amor no existe por si mismo sólo puede nacer desde nosotros o ser impulsado desde nuestras conductas, si nosotros queremos amar u odiar no son fuerzas externas que juegan con nosotros, o no tenemos que esperar que el amor nos llegue, debemos hacerlo desde cuando lo decidamos. Ojo no confundamos el amar, con el tener una persona como pareja, aunque lo que escribo también lo trato de llevar a ese punto, si alguien te dejó o te mintió y si termino es porque uno no estaba amando igual que el otro, siempre he creído que el amor de pareja no es simétrico ni justo pero se construye desde los puentes establecidos por dos mundos propios, no llega desde Venus o Marte. El perdón es parte del amor, saber perdonar es saber amar, el error también debe ser parte si nace desde nosotros, sólo el amor de Dios es perfecto,por lo tanto nunca busques o busquemos el amor fuera de nosotros, sino dentro de nuestras propias acciones. Quizás podamos discutir en otro ensayo escrito sobre el amor de Dios y su relación con nosotros.

Creo que al igual que el amor, la vida tiene la misma característica. Lo de la vida puede resultar más complicado, pero no menos cierto. Es complicado porque en ella influyen factores externos a nuestra voluntad y control, pero el cambio sigue partiendo desde nosotros. Muy rara vez hablamos de mi vida esta mal, solemos decir la vida me trata mal y culpamos a otros por nuestra mediocridad. Hay que entender que desde el punto de vista del individuo, sin ser egocéntrico no confundan, el universo y la realidad parten desde él, todo se proyecta desde nuestras coordenadas, yo construyo mi realidad no a mi antojo, la realidad también tiene una esencia, cuando digo que parte desde el individuo me refiero a que cada uno interpreta la realidad de acuerdo a sus lentes y filtros, la realidad no es tanto una representación si no más bien una interpretación. Por lo cual la vida, no es más que mi vida, y las opciones de cambio parten desde mi. No podemos dejar que la vida nos pase,es más bien que la vida no se nos pase.

Somos dueño de nuestro amor y nuestra vida, no la vendamos ni culpemos a los otros. Nadie dijo que fuera fácil vivir y amar, verbos que involucran acción en primera, segunda y tercera persona del singular y plural, pero el cambio y la construcción va desde nosotros.

Disculpen por la poca redacción pero tengo tuto, espero debate.

Y ahora?

2007-11-03T13:25:00.000-07:00

Desde mi ventana miro y observo, esperando encontrar respuestas, queriendo tener el rumbo correcto. A veces creo que me encuentro en una bifurcación, pero de un instante a otro veo como eso es una ilusión para mantener mi mente ocupada, para no ver que en la realidad no hay camino a seguir, que estoy solo sin saber donde poder cobijarme por las noches.

A veces intento explicártelo a gritos, pero con esa fuerza no se consigue mucho. La razón es difícil cuando jamás te has encontrado en una situación similar. Aunque te haya dolido siempre tuviste ese algo donde fijar la vista y la esperanza, donde tenías oportunidad de llegar, ¿cómo habrás de saber lo que no es tener un punto fijo?, alguna vez has sentido que das vueltas en círculos estrellándote contra los mismos muros. Al parecer siempre crees saber mi parte, siempre sobre mi, tu técnica es universalmente aplicable a un grupo de individuos, pero ya me he dado cuenta que soy la excepción a la regla, ese espacial que no quiere ser astronauta.

Es un embrollo de caminos, parece ovillo. Siempre hacia algo, ese algo que a mi no llega y tiene color de precipicio. Son rieles de montaña rusa, suben bajan, marean, emocionan, pero llevan al principio y no resuelven nada. Tu camino no es el mio, tu ya tienes un rumbo y lo has avanzado, siguelo, yo me quedo acá sabiendo que estoy aparte de todos, que tu boca no era mía y las otras no la serán tampoco.

Mejor duermo, hace rato que este texto, escrito con pasos y experiencia, carece de un sentido lógico. Si quieres vuelves a buscarme, no me perderé, hace tiempo que no me muevo. hace tiempo que no te veo.

El payaso

2007-10-25T19:00:00.000-07:00

El publico aplaudía sin cesar y reía a carcajadas, él seguía realizando su show de cada día sin salirse de la rutina y con la sonrisa dibujada con rush sobre su rostro con años de experiencia y de cansancio de escribir sonrisas en otras almas. Corrió por la pista al son de la fanfarria dictada por la orquesta, el contramaestre miraba tras bambalinas, tomó un globo de esos largos y armó un perro para dárselo a la niña que sonreía desde la primera banca, chiquitita e inocente como se veía penetro con sus ojos el alma del payaso cansado y le hizo recordar el porque de su trabajo. Enérgico se dio una vuelta de carnero, le pego unas cachetadas a Poplín el payaso zapallo y anduvo en la mini bicicleta. Fue donde la joven de la banca que tenía sonrisa de niña y le dio un corazón de globito rosado, ella sonrió y se lo mostró a su novio que se encontraba al lado. El payaso dio un último salto he hizo un revolver con globitos, y se suicido con harina al reventar los globos, todo el publico ovaciono la gran rutina que olvidaron un rato después con las acrobacias de los trapesistas y el hombre elástico. El payaso se fue a su camarín, se retiro el maquillaje, miró sus arrugas y sus ojos tristes, prendió un cigarro y lo fumo como si fuese el último, bueno de hecho era el último que le quedaba en la cajetilla, se observo un rato detenidamente e intento hacerse reír con su propia rutina, pero el ya era inmune a su propio veneno, entonces pesco un globo hizo un perrito como fiel compañero en su soledad y armó un revolver con otro para guardarlo en el bolsillo por si le daban ganas aquella noche de terminar con el espectáculo de una vez por todas.

Proyectil al azar

2007-10-20T19:31:00.000-07:00

Todo sucedió muy rápido, no existió ninguna señal previa, ni si quiera una amenaza, ni el silbido del proyectil acercándose. De un momento a otro ya no estaba de pie, de la sonrisa al rostro pálido que suelen poner los muertos, el impacto no le permitió expresar una última palabra. Yo estaba ahí, a menos de un metro y tomado de su brazo, pero era claro que aquello no iba para mí, aunque fuera algo loco que se dio en el momento y casi lanzado al azar, fue demasiado notorio que iba hacia ella. Cayó a mis pies y el terror se apoderó de mi, jamás pensé verla caer, no quería ser yo testigo de lo que el destino le tenía preparado, pero yo tampoco conocía mi camino. Se derrumbó y yo con ella, no pude sostenerme en pie y me sentí culpable por aquello, debería haber sido quien la salvara del abismo en el cual penetro, sin embargo mis pensamientos se volvieron oscuros y caí presa de mis temores sin poder reaccionar.

Hoy la vi caminar, yo con ella. Intento esbozar una sonrisa por la primavera, algo triste y sin flores le salió, yo deseé levantarla y darle esperanzas, pero mi lenguaje verdadero es idioma mudo para ella.

Hormigas

2007-10-12T11:56:00.000-07:00

Hoy me levante a una hora indeterminada. Abrí las cortinas de mi dormitorio para observar el nuevo día que se mostraba ante mi, en realidad podría haber sido perfectamente la nueva tarde o la nueva noche. Observe abajo, las hormigas moviéndose hacia distintas partes, procurando no chocar las unas con las otras, podríamos deducir por lo tanto un día normal, con marchas de hormigas obreras, protestas de hormigas rojas, las hormigas verdes guardando el orden, los hormigones comiendo aquello que no han trabajado, y la infaltable hormiga reina que rara vez se le ve debido a su importante tarea de generar más hormigas que marchen, protesten, guarden el orden y coman, a claro y algún día especial otra hormiga reina.

Me bañe y procedí a ponerme mi casco, por seguridad ante cualquier evento, no vaya a ser que Dios se le ocurra caminar por aquí cerca y me aplaste. Tiré los dados y me preparé a ver mi destino, número, número, número 7 ufff, abrí el sobre número 7 y decía "hoy su rol será descansar". Me saqué el casco y me tire en la cama a descansar, afuera podía llover y no es gracioso para una hormiga como yo morir por una gota de agua, no señor. Luego de un rato ya estaba durmiendo, con la televisión prendida mostrando el noticiero de hormigas con hormigas protestando, marchando, guardando el orden, comiendo y reproduciendo más hormigas, a y también hormigas blancas rezando para que Dios no camine por aquí hoy día, y lo haga en el hormiguero vecino que esta lleno de hormigas infieles y poco civilizadas. El caso es que soñé con aquel tiempo y lugar lejano, en donde no me sentía hijo de la reina, sino de una hormiga más sencilla, en un lugar que no recuerdo bien donde quedaba, y con la sensación de que siendo más pequeño no fui larva y de que entre hormigas nos unía algo trascendente a la muerte y no era el ideal del trabajo. Eso me pasó hoy, bueno luego salí a ver las protestas y comer algo, y por supuesto rezar para que Dios camine por el hormiguero de al lado, donde están las hormigas infieles y poco civilizadas y mis primos. Sólo espero que mañana me toque el sobre 7, nuevamente, y que pueda quedarme por siempre en el sueño de un lugar que no recuerdo bajo el alero de una hormiga sencilla y sin sentirme que soy sólo una hormiga.

Cuando

2007-10-07T21:24:00.000-07:00

Cuando quise seguir hacia adelante sonriendo y me dí cuenta que ya no era el mismo. Cuando me dijeron sonríe y sólo atine a saltar. Cuando desperté, luego de esa pequeña siesta, y la pieza estaba oscura y la casa desolada. Cuando llego la noche y me asustó la oscuridad, pero ahí me quise quedar para que nadie me viera. Cuando regalé mi corazón pensando sin razón en volver a encontrarlo. Cuando reconocí el giro mal dado y no había camino de vuelta.Cuando deseé compañía y la fui a buscar al desierto. Cuando en realidad estaba solo y tenía sed. Cuando ya no pensé en nada y cerré mis ojos y mi mente. Cuando fume y bebí mi frustración. Cuando me levanté con una linea blanca entrando por mi nariz.Cuando todo da vuelta y no deja de girar. Cuando todo cambia y pasa dejando dolores. Cuando no comprendo nada y el tiempo pasa arrollándome. Cuando puse una pistola en mi boca y no jalé el gatillo.Cuando no hable. Cuando no hablo. Cuando lloré. Cuando odié. Cuando decidí morir. Cuando me muero. Cuando me muera. Cuando me muera. Cuando me muera. Cuando no soy yo, es el destino. Cuando yo?. Cuando Dios?.

Reconocer

2007-10-03T19:36:00.000-07:00

Hoy me debí reconocer frente al espejo

¿cuantas heridas sangro y no escucho?

Ver las imágenes del pasado sin color alguno

queriendo pintarlas con posibles recuerdos futuros

arcoíris a nunca nacer, pincel de nunca usar.

Hoy sentí mi alegría vacilar

pendiendo de un hilo y queriendo escalar

intentando fingir que nada pasa

queriendo mentir verdades deseadas

creyendo ser ciego aún viendo la realidad.

Hoy conjugaste el verbo en pasado

aquello me despertó atormentado

queriendo que estuviera en presente

cuando ni siquiera puede ser futuro

y parece haber sido condicional.

Hoy debí reconocer que aunque te herí

y no temí odiarte

en realidad sólo deseaba soñarte

que siendo sordo es verdad lo que dicen

por hoy quiero volver a sentirte.

Eduardo

2007-09-29T10:29:00.000-07:00

En este momento cuesta mucho poder expresar todo aquello que alberga mi corazón, y también el sentimiento que nos embarga como una comunidad. A veces vamos rápido, tan rápido que no somos capaces de leer los ojos de quienes rodean, de quienes muchas veces nos piden a gritos un abrazo desesperado, de quienes creemos que sus problemas son menos importantes que los nuestros. Tal vez por naturaleza el ser humano es egoísta, y la sociedad parte de una necesidad de potenciar sus intereses, tal cual lo hacen los estados, no como el afán de conocernos y aceptarnos, muchas veces somos tan funcionales. Recuerdo anoche cuando quise conversar con alguien y me dijo, ¿pero por qué te afecta tanto si era sólo un conocido?, en ese momento no deseé responderle, pero la verdad es que si me afecta, era un joven como yo que tenía sueños y muchas esperanzas, que tal vez sin notarlo muchas veces nos dio alguna palabra que nos sirvió, porque pude ser yo y el no haberlo hecho, porque estábamos en un momento tan lejano unos con otros que tenía que ser necesario algo tan remecedor como esto para darnos cuenta de que somos hermanos, y sólo porque simplemente era una vida, una creación de Dios que se dejo escapar, nos quiso dejar algo o gritarnos de manera desesperada que somos hermanos y pese a todas las dificultades los hermanos se aceptan como vienen y se cuidan.

Pude haberlo hecho yo, tal vez tenía muchas más ganas yo, a lo mejor lo merecía mucho más yo, pero sólo Dios sabe porque las cosas son así. Nunca entenderemos exactamente que pasó por tu cabeza y corazón, nunca lo prevemos hasta que vemos que todo ya ha pasado. Poco sacamos con culparnos ahora, lo único que nos queda es orar por ti hermano para que Dios misericordioso te tenga a su lado, y además aprender de lo que nos gritaste de una manera muy fuerte. Tenemos diferencias porque somos individuos, cometemos errores porque somos humanos, pero podemos perdonar y convivir porque somos hermanos tanto en la fe, como en el mundo que compartimos.

No es un adiós, si no un hasta luego y nos vemos pronto.

Para ti Eduardo con quien compartimos parte de nuestro peregrinar en el mundo y en nuestro proceso de evangelización, que Dios te guarde.

Supongo

2007-09-23T17:13:00.000-07:00

Supongo que todo ocurre por algo, como dice el viejo cliché. Todo el universo gira, y el mundo también lo hace, es por eso que cambian las estaciones. Uno no puede ser menos, no somos el centro del universo pese a ser individuos, y tenemos que girar intentando sincronizarnos con el cosmos, aunque suene muy mítico es algo sorprendentemente cierto. Debemos considerar que la materia no es nada más que energía ordenada o concentrada, por lo tanto nosotros mismo somos energía, por lo cual estar en armonía con uno y con el universo es primordial para no realizar cortocircuito, para no causar disfunción dentro del sistema.

Ahora te preguntes porque escribo esto, no es ninguna maravilla, probablemente Buda y Jesús, incluso Mahoma entre otros grandes maestros espirituales ya lo habían considerado muchos años antes que yo, y los egipcios ya lo venían hablando desde milenios anteriores. Pues porque hoy de alguna manera logré asimilarlo dentro de mí y despertar a muchas cosas que mi boca hablaba sin parar, pero mi corazón no lograba iluminar.

Hoy empieza la primavera, época de cambios, para algunos de esperanza, yo prefiero no desmerecer ninguna estación, pues cada una tiene un componente único para las energías. Me levanté y dije, que he logrado, necesito terminar este período de confusión y comenzar a aprender lecciones, realizar una meditación y oración lo más profunda que pueda lograr. La verdad lo venía intentando desde días, pero no dejaba de recriminar ciertas cosas ni me concentraba realmente.

El odio encerrado desde antaño, la rabia, la ira contra todo aquello que fuera distinto, contra el mundo, tenía que dejar ir eso, tenía que librarme de esa carga que sólo cansa, debía dejar ir las cosas.

Caminé solo por la orilla del río, sin más música que la de mis propios pensamientos, sin otros recuerdos que no fueran los de mi propia experiencia. El tiempo pareció avanzar más lento de lo normal, aún así el tiempo es relativo a la persona u cultura en que se vive, por lo tanto eso indicaba una calma en mi espíritu. De pronto encontré un picaflor, una criatura que revoloteando es muy bella e inspiradora y que durante la primavera suelo verlos jugar cerca del parque Ecuador, muerta en la vereda, marchitandosé por el sol y las hormigas. Fue algo extraño, iluminador y que provoco un shock.

Llegué a un lugar tranquilo donde se podía ver el río, el sol ocultándose, los cerros, parte del mar y la ciudad con sus estructuras y me senté. Al rato de ver como se mueve toda esa energía, como la corriente del río avanza, como el sol se ocultaba y que en los cerros había vida comprendí lo primero "yo no existo por mí mismo, es decir no existo solo, soy parte de un todo que esta en constante movimiento, no puedo estancarme" fue cuando recordé al picaflor muerto en el camino, tan bello en vida y aún muerto conservaba esa esencia de belleza,y me pregunté ¿por qué lo bello de este mundo debe morir?, entonces simplemente recordé que era el ciclo natural de la energía y yo no podía hacer nada por detenerlo, que del bello picaflor nacería un bello césped y este hermosiaría el camino y a su vez el paisaje.

No soy físico experto, pero me parece que la energía vibra, que todos vibramos y que eso debe producir alguna especie de sonido, de latir, como una sinfonía de música clásica. Las piezas por separado no encajan bien no producen el bello sonido de la creación y si una falla toda la sinfonía se escuchará desentonada. Entonces yo no puedo vibrar solo a mi ritmo, ni el resto de la sinfónica adaptarse a mi vibración, desentonaría, debo seguir al director de la orquesta sea quien sea o como tu quieras llamarle,Dios, Ala, el Cosmos, RA o la tortuga caminante de la sexta dimensión del universo mil, eso es cosa de cada uno. No puedo mantener ese odio y desentonar con el resto, cada nota, cada instrumento desde su lugar es bello, sólo porque es necesario para que la vibración sea armónica con todos. Entonces comprendí lo segundo "si me auto destruyo no lo hago solo, me llevo conmigo al resto de quienes me rodean, a quien quisieran afinarse conmigo o simplemente acompañarme para que sonáramos mejor" y es ese quizás un golpe duro, por mucho que no creo afectar a mi entorno de igual manera lo hice, hasta con los desconocidos. Finalmente soy parte de un todo y a ese todo debo pedirle perdón.

Por último y antes de que volviera a mi hogar me encomendé una última tarea, y es casi obvia. Si todos vibráramos en la misma onda el universo sería incompleto, no puedo vibrar igual que mi vecino, cada cual tiene su propio tiempo de vibración su razón de existencia o misión como lo llama la iglesia. Debo descubrir cual es mi sintonía y aceptarla como tal, nadie dijo que fuera fácil, pero no imposible, obviamente deberé afinar mi instrumento, mi tono y tiempo más veces de la que crea necesarias, hasta lograr una armonía, sea en esta o en las siguientes vidas.

Supongo no estar errado en esta visión, aunque obviamente no sea perfecta, después de todo no soy Dios ni soy todos a quienes me leen. Perdón si hice mal, si quise sonar a mi ritmo propio sin mirarte y sin mirarlos o si simplemente me quise apagar, también perdón por el tiempo que demores en leer esto. Debo reconocer que estoy desafinado y ajustar mi instrumento una vez más para seguir avanzando.

No existe lugar más tranquilo que nuestra propia conciencia en paz

http://www.youtube.com/watch?v=50lmd0ngwPc Vivaldi, Primavera

La Pregunta

2007-09-19T16:42:00.000-07:00

Aún recuerdo el momento exacto de la conversación. El olor a incienso de rosas y la música de meditación que sonaba en el fondo, creo que iba en la pista número 5 del cd. Ella me miro, con sus ojos de bruja que escudriñan dentro del alma, y se asustó de sobremanera, trago algo de saliva y procedió a realizar su pregunta, "¿Christian te quieres morir?", quede anonadado, pero no la medité mucho, pues ya sabía la respuesta, "no quiero morir, pero jamás he querido existir".

Hasta hoy aún me llega esa pregunta que me hizo la vecina bruja de Santiago. Cada día me la hago y siempre respondo igual, realmente ahora sólo estoy y no pienso mucho más. Es injusta la vida, mientras yo no la quiero, al lado mío ronda gente que quiere extenderla o dársela a un ser amado. No quiero mi mundo, en realidad no quiero nada si no soy capaz de quererme a mi mismo. Que nadie juzgue lo que no sabe, que hay cosas que me hacen odiar todo y me inspiran este blog y a reflexionar en la pregunta de la vecina bruja.

Ojos

2007-09-10T19:57:00.000-07:00

¿Existirá manera de expresarlo en estos momentos?, la verdad es que lo creo bastante difícil con todos los giros que da el mundo. Hoy dudo de su movimiento de rotación constante, incluso de la tectónica de placas. Tus ojos, no hay palabras capaces de contenerlos, pero vale la pena hacer el esfuerzo. Tus ojos son bastante chicos y parecen siempre reír, aunque eso es falso, también muchas veces gritan desesperados lo que tu rostro oculta y tu sonrisa esquiva, lloran cuando tu ríes y eso lo he podido leer muchas de las veces que salimos. Son unos ojos esquivos aún para mí, seguramente miran hacia otro lado, no sabes cuanto me encantaría que miraran por donde sale el sol, no por donde se oculta una historia pasada, las esperanzas no amanecen por el occidente. Quizás es difícil expresarlo, en realidad es difícil leerlo e interpretarlo, son chicos, no muestran más de una oración a la vez, pero ocultan muchas historias de las cuales no he sido testigo ni protagonista, tal vez lector de tus labios. Son chicos y con rasgos particulares, no son ojos redondos, ni cuadrados, ni grandes, tampoco claros, pero si bellos, rasgados y también hay que decirlo, bastante coquetos y risueños, ¿habrás tenido intención de ser coqueta con ellos? o ¿Sólo son así siempre?, no tengo certeza de eso. Tus ojos son tan misteriosos como tu misma, como todo lo que nos ha rodeado, no son míos, no sé si sueñan con alguien, pero hoy los recuerdo cada vez que pienso en ti y me pregunto, ¿qué somos?. Ojalá nunca los regales, Dios quiera que nunca los pierdas en una noche, pero hoy quiero mirarlos y ver la alegría de cuando se reflejan en los míos me esquivan, sonríen y me dan un beso sin explicación y sin lectura.

Pensamiento de quien salto por amor

2007-09-02T12:53:00.000-07:00

Pensar demasiado en ti, como si dejar de hacerlo me llevara a la muerte misma. De tanto recodarte llegué a creer que eras mi vida, y ahí en las alturas de la ciudad mire el vacío como dulce para niño, fui mi propio judas al venderme por unos cariños baratos. Al llegar abajo, y luego del estallido de mil lágrimas y corazones rotos, darme cuenta de cómo en la nada eres todo, en medio de las sombras, las sirenas y la muerte al lado, te esperé en el rincón oscuro de mis pensamientos suicidas.

Paréntesis, frases, oraciones y Párrafos

2007-08-21T08:46:00.000-07:00

En un principio fui inspirado por ese espíritu de aventura, que siempre me incita probar cosas de las cuales tengo horror, para ver todo como algo temporal o pasajero. Aún recuerdo mi primera impresión de lo que sería aquella travesura de niño malo, sería algo entretenido y anecdótico, simplemente un paréntesis de todo lo que rondaba por mi cabeza en esos confusos días. Así lo quise, y lo planeé en un principio, tendría un comienzo y un fin determinado por las horas que durará esa noche, esas cervezas, ese encanto inicial. Sin comprender como, me prendí de un anillo en mi dedo, el mismo que toco en estos momentos que escribo, pero no sólo dejaste el anillo en mi dedo, sino también una sonrisa en mis sueños. Sería una noche, un paréntesis en mi vida, por hoy van 4 noches más y ya estoy quitando las murallas rígidas que encierran una travesura, para convertirla en odisea. El paréntesis ya no tiene suficiente espacio si quiero seguir jugando, y ha pasado a frase, pero me gustaría que fuera oración para poder formar un párrafo y luego hablar de una historia.Evolucionar de cervezas a ron, y de salidas a bailes, y ver que viene después.

Congelados

2007-08-07T20:00:00.000-07:00

Pretendiendo que el tiempo no ha pasado, que se congelaron para no ver como sus rostros conocían el paso de los días, jornadas eternas luego de aquel efímero adiós. El tiempo corroe las ideas, las deforma y busca las más mínimas grietas por donde se cuelen los defectos que en su tiempo daban forma a la perfección de la cual se prendieron. El mundo sigue, el sol y la luna no detienen nunca su juego de amantes perseguidos, sin saber cuando se encuentren. El hielo no es eterno y la indiferencia tampoco, creyeron no haber cambiado, y aunque no lo hayan hecho ellos el fiero ferrocarril del mundo no detiene su marcha. El espacio entre ellos siguió teniendo calor, aquel calor que fundía sus cuerpos antes de congelarse, ese que se extingue y persevera. Por la noche intentan encontrarse una vez descongelados, pero a momentos el mundo ha ganado con sus tecnologías y religiones nuevas, yo los pude observar el otro día cuando la noche era fría, justo en el momento en que sus miradas se toparon y quedaron congelados por volver a encontrarse.

Así lo vi y sentí yo, ya sabes es mi forma especial de ver las cosas que nos rodean, espero que te guste mi guachita hermosa. Con mucho amor para esa gran persona que siempre me apoya y que amo mucho, grax Yuri por la inspiración.

Miedo

2007-07-31T19:58:00.000-07:00

Muchas veces he sentido miedo, miedo de seguir, miedo de sentir, miedo de reconocer o simplemente ser yo. Supongo que el miedo es algo natural en el ser humano, todos han sentido miedo alguna vez en sus vidas, es un instinto animal, pero nuestro miedo es un poco más avanzado que el de los animales. Sentimos por cosas que directamente no amenazan nuestras vidas, pero que para un ser humano es importante. Esta bien, si hay que reconocerlo, no creo que sea un gran problema, yo también siento, soy ser humano, y soy capaz de escribir lo que a momentos me sucede y por hoy se puede decir que siento miedo. Estoy navegando en aguas desconocidas para mí, con mucha niebla y sin un mapa que me guíe claramente, tal vez ya erré el camino. Cada mañana despierto sin querer moverme de mi cama, temiendo al hoy más que al mañana, por ser el último algo utópico, pero aún alcanzable, observo para saber si deje de soñar o si aún vivo. Esto no conduce a nada, la niebla no deja ver la cruz del sur, ni la estrella polar, con miedo no se puede vivir, no se llega a costa segura. En estos momentos podría estar naufragando en un mar de inseguridades, de explicaciones falsas y argumentos inventados, pero tal vez lo más importante es saber que naufrago en tu recuerdo, en tu sonrisa y en mis pensamientos sobre ti, que si me hundo en este momento me hundiré en tus aguas. Prefiero seguir intentándolo a no tener la posibilidad de conocer tu mundo, sólo te pido un pequeño fragmento de tus costas de arena blanca, después de todo quien no se ha caído en la vida, ha todos no nos ha salido siete en los dados en algún juego y el sol se ha escondido y vuelto a aparecer durante miles de años. Quién no tenga miedo que se caiga primero, yo haré un esfuerzo por seguir con el a mis espaldas, teniendo en cuenta que el error siempre recompensa de alguna forma, prefiriendo esta gran hazaña de conocerte, que ser cómodo y quedarme siempre en mi casa leyendo historias de naufragios que no he vivido.

Si el Amor se cae

2007-07-26T10:39:00.000-07:00

No es muy claro el cielo y esta cerca este desierto

No hay amor en el diario de hoy

Si perdiste la pasión en un remate de dolor

A destiempo va ese corazón

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Siento un cambio adentro que se aproxima

Aunque entiendo al que resigna, pero alcanzo al que camina

Tengo bronca, tengo tiempo, por eso canto, no creo el cuento

Resisten vidas, las siento mias…me inspiran

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Los palos, las balas todo eso que me mata,

Es la soledad, es el hambre nuestra casa

La confusión es alimento de los dueños

Que te matan si pensas y envenenan la verdad

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, Los Cafres

Invierno

2007-07-18T17:12:00.000-07:00

Lentamente, aunque de forma algo acelerada también, llegó el invierno este año. He querido retratarlo de mil maneras, pero que puede ser tan específico a él, o mejor dicho tan esencial, que nos permita no confundirlo con otra estación. En este momento, en el cual debo confesar sólo escribo por una inercia del día, se me vienen a mi cabeza miles de imágenes del invierno, pero aquella que me acaba de llegar con más fuerza es la del invierno de kim ki duk, en su película Primavera,verano,otoño,invierno y otra vez primavera, cinta que todos deben ver antes de morir,señalando al invierno como una época de reflexión, en donde debemos congelar un poco nuestro ritmo de vida y purgar ciertas culpas, como el monje que sube con la estatua a cuestas. No creo señalarla como una época triste, de hecho diría que es una de las más productivas para mí, sobre todo en lo que escritos respecta, después de todo quien dijo que el gris fuera triste, pero sin duda tiene una velocidad especial en sus días, tal vez las menos horas de sol, que por lo menos a mí me inspira el pensar y el reflexionar sobre mí y lo que me rodea. Si fuéramos como los mapuches el año comenzaría en esta estación con un análisis a sobre lo que hemos hecho y como nuestro espíritu se desenvolverá el resto del año, en las estaciones más activas tener una mejor guía. Me gusta el invierno, es mi estación favorita si debo confesar algo, la gente se muestra más verdadera quizás por la necesidad de calor, o la solidaridad de no morir congelado en un pórtico, no sé hacia donde apunta todo esto, pero de la soledad del invierno han nacido las grandes compañías que he tenido en mi vida, por eso creo que la gente es más verdadera en esta estación, o por lo menos se dan a conocer mejor. Es sólo eso, un pensamiento para compartir, junto a algo calientito luego de salir a mojarse en la escasa lluvia de este año, que parece limpiar mucho, luego de dejarme envolver por el fuerte viento que me ha traído a lugares desconocidos para mi y de ver que lo mejor pasa cuando uno menos lo espera, o cuando estamos invernando.

Conclusión

2007-07-14T11:16:00.000-07:00

Y finalmente llegaba la hora de concluir todo. La última página de esta historia estaba ante mis ojos, aún sin escribirse y yo con un lápiz en la mano. Por un momento pensé que tal vez podría ser fácil, después de todo, lo único que había ansiado durante los últimos meses era concluir este relato a como diera lugar, pero vaya que ilusión me había hecho en esto y ahora cuando estaba ahí no se me ocurrió nada. Miré toda la historia tan tuya como mía en la mayor parte, pero el final ¿de quien sería?. Si la historia la escriben los vencedores este no era el caso, yo me sentía un vencido dentro de todo el embrollo y tu sólo te habías marchado sin pensar en dejar un registro, sin interesarte la memoria del pasado o en realidad era yo quien aún seguía atascado en tratar de recordar la patria lejana de la cual me habías exiliado con tu adiós, como un escritor expulsado por el más perro de los dictadores. Pasaban las horas entre alcohol y humo de cigarros, entre el cuerpo afiebrado de recordar las noches como esta misma perdidas en innumerables batallas que finalmente terminaron en lo que hoy no es más que un cadáver podrido por la fuerza de la pasión extinta, a veces momia a veces sólo polvo. Seguía mirando hacia atrás, sin volver a comprender de quien sería este final. Si lo escribía yo solo la angustia y el dolor de mi corazón se encargarían de darle los matices a una historia que pudo ser feliz en sus días, entonces el final me pertenecería y yo sería mártir y tu una bruja. ¿Cuál sería tu idea de todo esto?, que tanto difieren los finales, acaso escribirías algo alegre hoy sobre todo lo que vivimos, si tu terminaste con todo antes que yo, ¿Sería mejor tu final?. Las horas pasaron y no nacía ninguna letra, los recuerdos bloqueaban toda posibilidad de seguir imaginando y finalmente me rendí, caí como muerto durante meses hasta despertar por tu voz que me llamaba desde lo lejos, incitándome a llevar a cabo esos deseos ocultos de todo hombre, esos que atentan en contra del catecismo y por Dios no son perdonados. Tu voz parecía venir desde el cajón oculto de los recuerdos, del lado oscuro de la mente, del absurdo y la convicción de la nada, de eso que me llama a ser parte del absoluto. Corrí desesperadamente por toda la habitación en busca de tu imagen, buscando bajo la alfombra los sueños perdidos en colores rosas, entonces vi cuando yo te daba de comer pedazos de manzana en el sillón donde nos recostábamos a conversar, desde ahí me llamabas. Divisé entre los cojines una manzana y el cuchillo con el cual las rebanaba, tenía la sensación de estar haciendo algo malo impulsado en tus recuerdos, pero aún así la tragedia era inminente ya nada me salvaría. Tome el cuchillo, pero en vez de rebanar la manzana, lo inserté en mi pecho para lograr sacar mi corazón, y cuando aún palpitaba me bañé en mi propia sangre con la seguridad de estar limpiado algo impuro de mí, queriendo lavar tus recuerdos, luego lo partí en mil pedazos y lo comí, como el fruto prohibido de todo esto, aquel pecado que era aún seguir sin salir de mi habitación tratando de poder encontrarte de nuevo, la condena inconfesable que ningún sacerdote purgará, la de seguir amando sin ser correspondido. Al terminar con mi ritual pecaminoso me sentí aliviado y demasiado cansado, por lo que volví a dormir un sueño profundo del que no supe si volvería. Al despertar y ver las últimas paginas escritas en sangre, comprendí que esto tal vez no acabaría nunca, entonces sólo deje una pagina en blanco por si decides volver a escribir tu versión. Abrí la puerta y salí a tratar de buscar una nueva historia para escribir.

Este Es un cuento que escrbí hace ya un tiempo, creo que un año y pocas personas lo conocían, pero me decidí a ponerlo en el blog por la ayuda que me presto mi gran amiga Ami a quien quiero mucho, ella es la autora del dibujo http://www.fotolog.com/oyeprestamelapiz exclusivo sobre el cuento, con derechos de autor y todo, gracias ami por el dibujo y espero que lo disfruten. Haremos una gran dupla XD.

2007-07-07T00:39:00.000-07:00

Habrá sido a la izquierda o a la derecha, tal vez en 180 grados, pero implica volver atrás, o en 360 que seguiría igual. La verdad no tengo idea cuanto giró todo, pero sin duda fue un buen giro.

Han notado como bajo ciertas lupas una situación normal se puede ver de mil maneras, tal vez sea sólo un giro de perillas dentro de nuestra mente, pero a su vez parece tan difícil que muchas veces necesitamos de alguien que nos cambie los lentes. Un día muy gris, puede pasar a uno muy claro con una chispa ínfima y en realidad a nosotros nos parece un gran destello. No sé si fue el viento, o la marea o simplemente levantar la cabeza que arrastraba desde hace mucho tiempo, pero ahí estaba la oportunidad del giro y hoy todo parece muy diferente a lo que fue ayer, y estoy esperando ver los giros del mañana.

Libre

2007-06-22T12:34:00.000-07:00

No sé que fue lo que me impulso a realizar toda aquella travesía. Ansias de carreras perdidas, la espalda cargada de culpas y el hambre de no alimentar el espíritu hace bastante tiempo. Estaba cansado, pero siempre se puede seguir adelante, sólo un poco más y la salvación o la satisfacción podría estar ahí, nadie comprendió, ni yo mismo sabía lo que me impulsaba. Las subidas, las bajadas, el barro y el camino peligroso, los monstruos y quienes te ayudan y te guían o quienes te pierden por siempre. Pensamientos confusos rondaban en mi cabeza, sólo algo claro tenía,llegar a aquel sitio allí estaba la respuesta. Y fue sólo unos segundos eternos en los cuales me sentí parte de todo, feliz por siempre, libre de todo el cuerpo humano y la sociedad con sus reglas y emociones, eramos uno nada más. Estaba ahí el imponente océano Pacífico con su fuerte viento norte, me llamaba desde hace días y yo acudí, esa era la fuerza que me impulsaba. Al fin salí de la bahía, vi el mar, extendí mis brazos y volé libremente, fuimos uno el viento, el océano y yo, fui feliz por los segundos que duro, que para mí fueron toda una vida. Ahora vuelvo a casa recordando la melodía del mar con el viento y el son de mis pensamientos, pensando en que todo esta bien y atesorando una eternidad de felicidad.

Mundo

2007-06-17T18:04:00.000-07:00

Cuanto es necesario para matar a un hombre?, un tiro?, una cuerda?, o simples palabras?. No creo necesitar de mucho para acabar conmigo, o será al contrario, mientras más suicida seas en realidad más cercano a la vida quieres estar, pero esta se arranca, persigues un sueño, un mundo que nunca esta ahí. He dado vueltas por muchas esquinas de mi mente y aún no encuentro donde falla todo. He recorrido el mundo, he buscado por los rincones oscuros de esta ciudad y no aparece nada, sé que en algún lado debe estar, pero a veces me canso de buscarlo.

Desee ver el mundo de manera distinta, de vivirlo por momentos, creyendo que esos momentos eran la vida misma. Lo vi desde dentro del envase de las cervezas vacías que tome durante muchas noches, lo vi desde mis dedos amarillos por el tabaco, lo vi en el papelillo de los pitos que armamos, lo vi en mi propio carné que utilicé para hacer las lineas de coca que nos mandamos, lo vi en las tabletas que trague por montones, lo vi en el envoltorio de los condones que usé. Vi alegría, entretención caras de payasos, pude detectar el movimiento de rotación de la tierra e incluso hablar con Hesse. Todo pareció eterno y hermoso, la noche era día y la alegría bebida. Hoy desperté, en cuanto se quebró el vidrio empañado de una botella de ron vacía, sintiendo que algo había cambiado, no encontré el mundo que estaba buscando y no me reconocí ante el espejo.

El camino cambia, el mundo cambia y también cambio yo. Choque de golpe con la realidad y me destrozó la nariz. Simplemente no podré alcanzar ese mundo que busco hasta el día en que muera, pero algo me quedo claro no se verá como se vio desde las botellas vacías y no será por estimulo externos.

Miradas

2007-06-11T19:20:00.000-07:00

Entramos con unos amigos por completa casualidad a aquel local, buscando algo de diversión y una buena comida. La tarde era fría y mis días también, nada anunciaba un cambio. Le ofrezco la carta?, me dijo, y quedé con una extraña sensación. Pasó toda la comida en un intercambio de miradas desde ambos sentidos, debimos hablar algo más que las propinas. Finalmente le pedí la cuenta y le deje propina, no fui capaz de decirle algo mejor que gracias y ella me devolvió una sonrisa amable. Jamás sabré nada de ella, pero de seguro la soñaré por unos meses.

Angustía

2007-06-02T18:19:00.000-07:00

Si es verdad, prometí nunca más hacerlo. Es verdad mientras todos creen que grito en realidad he callado. Es verdad que mientras hablo del mundo, sólo te estoy describiendo a ti. Me gustaría ser más valiente y no estarme ahogando en frascos de pastillas, un poco por aquí y otro por allá, unos cuantos pitos, jales, y mucho alcohol. Tener la habilidad de hablar como soy capaz de escribir, ser super héroe y hacer trucos en skate, en vez de dedicarme a arrancarme la carne todos los días para darle de comer a los buitres.

Aquí estoy nuevamente delante de ti, intentando que descubras mis intenciones, tratando de mantenerme vivo, de no descubrir la verdad y de creer sin preguntar el por que. Apúrate que tengo que tomar mis píldoras para vivir, que color prefieres rojo u azul?. Vamos a tomar un rato y fumarnos algo, pude ser que me relaje. Siempre te miro intentando saber que piensas, ya tiemblo de nuevo, si es hora, la droga ya baja necesito otro frasco, otra receta del psiquiatra para dejar de temblar, para reír ante el mundo y empezar a creer en todo.

Y tiene que ser ahora, no puedo esperar más, rápido o lento da lo mismo. En realidad estas píldoras ya no hacen nada, ves un montón de payasos que te muestran un circo en un basural, pero aquello no es lo principal que tenía que hablar. Has visto como pasa el tiempo a veces creo que dopado es más liviano y corre velozmente, tal vez si no digo hoy lo que venía a decir, no me daré cuenta como estaré en un mes más acá, me pregunto si en la cárcel será igual?, pero nuevamente no hablo, nuevamente no me lees y callas lo mismo que yo no digo.

Tomemos un litro, dos, tres, cuatro, cinco o muchos más de alcohol, buuu que mal ya te tienes que ir, ya te hablé de lo del tiempo?. Es verdad hoy tenía que hablar contigo pero ya no lo hice y ya espero el bus que me trae de regreso a la realidad, tal vez con un pito se demore en llegar, y si me tomo el frasco de pastillas? todo podría pasar más rápido y ser de colores. Tenía que hablar pero no lo hice, tengo miedo, horror, sin agua son mejores las píldoras, que mal se me durmió la lengua, y si jugamos a la ruleta rusa? tengo un revolver con el que iba a conseguir algo de pasta. A Verdad te tienes que ir y yo estoy esperando el bus, podré pasar toda la vida así?. Si soy distinto, especial o espacial, o astronauta a estas alturas, pero no soy el especial que querías tu o al menos no lo se, te pregunte si te gustaba la mayo? mejor toma una de estas, las rojas te hacen dormir bien y las azules te dan sueños felices. Verdad había prometido cambiar y no recurrir a esto nunca más, pero que más da, supongo que con esto te digo todo si es que lo entiendes?.

Tenía que hablar contigo, pero pensé que con los ojos te iba a decir todo, que tonto si me dio miedo mirarte. Una anfeta no viene mal, ba y donde dejé las píldoras rojas para no llorar y creer en la felicidad, mejor empiezo de nuevo, donde dejé el encendedor y los cigarros?. En verdad no cambie, o parece que hoy no fue mi día, pastilla para dormir y adiós.

Realidad

2007-05-23T11:17:00.000-07:00

Puede ser que exista una realidad, o miles de realidades que juegan en una más grande, o simplemente una con dos caras. Desde donde yo estaba parecía una sola y tu mirabas el sol cuando te vi por primera vez, te advertí que no lo hicieras, que el sol te podía dar calor, pero a la vez dejar ciega, bajaste la mirada hacia donde me encontraba y nos acercamos, tu dijiste que bueno que yo había salido de lo oscuro para poder verme mejor. Dimos un paseo por la ciudad, pasando de la sombra al sol y viceversa, la recorrimos e hicimos nuestra, reconstruyendo cada uno de sus rincones dejando siempre un tono de inocencia y otro de madurez. Sellamos todo con una sonrisa y algún beso tímido y nervioso, entre calor y sombra. Pasó una semana o un mes, tal vez sólo fueron horas hasta que cansados nos sentamos y nos dejamos estar por el sueño. Al despertar tu mirabas el sol, y yo estaba en la sombra, te grité nuevamente, pero no me oíste y quedaste ciega y yo no me moví de la sombra por varios meses.

Desde donde tu viste, no viste nada porque ya estabas ciega,antes de yo poder gritar y en realidad, si es que esta era la realidad, yo jamás pude gritar porque era mudo y sólo fuimos un pensamiento del mismo sol que te cegó.

Desde donde vio el sol, ni se fijó en estos dos mortales que se encontraron de casualidad, menos a mi que estaba en la sombra.

Podría seguir así todo el día, y en realidad nunca llegaremos a tener la verdad o mejor dicho la realidad de lo que nos paso.

El reino de este mundo

2007-05-16T17:02:00.000-07:00

"Se sintió viejo de siglos incontables. Un cansancio cósmico, de planeta cargado de piedras, caía sobre sus hombros descarnados por tantos golpes, sudores y rebeldía. Ti Noel había gastado su herencia y, a pesar de haber llegado a la última miseria, dejaba la misma herencia recibida. Era un cuerpo de carne transcurrida. Y comprendía, ahora, que el hombre nunca sabe para quién padece y espera. Padece y espera y trabaja para gentes que nunca conocerá, y que a su vez padecerán y esperarán y trabajarán para otros que tampoco serán felices, pues el hombre ansía siempre una felicidad situada más allá de la porción que le es otorgada. Pero la grandeza del hombre está precisamente en querer mejorar lo que es. En imponerse tareas. En el Reino de los Cielos no hay grandeza que conquistar, puesto que allá todo es jerarquía establecida, incógnita despejada, existir sin término, imposibilidad de sacrificio, reposo y deleite. Por ello, agobiado de penas y de tareas, hermoso dentro de su miseria, capaz de amar en medio de las plagas, el hombre sólo puede hallar su grandeza, su máxima medida en el Reino de este Mundo."

El reino de este Mundo, Alejo Carpentier.

depresión

2007-05-13T11:51:00.000-07:00

Tomé la tristeza de mi mente, de sentirme sólo, de la caída al mundo tan dura como siempre, y me la trague como se hace con una anfeta. Bajé las escaleras y le dí un beso a mi madre, salí al mundo con la sonrisa de siempre.

tu silencio es mejor palabra

2007-05-07T17:36:00.000-07:00

Ahora pienso en todo el camino recorrido, las miradas de la gente siempre con el juicio encima, de la juventud tonta que nada le interesa más que safarse de tener guaguas, de las fiestas y la moda, no se nos puede olvidar el reallity. Tu mirada siempre mal hacia mi, tus consejos de lo fácil y lo difícil, vamos por favor no puedes entender nada, salte de tu puta realidad, simplemente entiende que no soy igual que toda tu maldito entorno, "cuantas veces quieres que te lo repita", lo que encuentres lindo y simpático en tu mundo para mi son simples falsedades y nada más que una mierda, sí, es verdad así como tu encuentras horrible lo que me rodea y lo que escondo en lo más profundo de mi ser, yo encuentro estúpidas tus ridículos actos de valentía y grandes aventuras. Mi vida no va a cambiar, y "hubiese preferido no esta aquí", pero sin embargo no queda mucho por hacer, a la realidad soy feo, mis pensamientos malos, no me encajo ni con el anarquismo ni con la derecha, sólo quiero pasar y entender porque vine. No molestes, no estorbes que tu felicidad se te cae a pedazos, yo no la quiero, no la necesito, no me gusta y no me la como. Sólo calla y vive, si sigues aquí aguantate, tu no conoces mi mundo y yo detesto el tuyo, no me mires con lastima que no es pena lo que tengo, sino una rabia inmensa, no es bronca por ser distinto, es porque ustedes creen tener la verdad.

Oirte

2007-05-03T16:10:00.000-07:00

Y mi cabeza entra en un limbo confuso, del cual me resulta difícil salir por el momento. No sé a que se deberá ahora, si al sueño por dormir poco o a la droga que circula por mi cuerpo, tal vez estoy simplemente loco y no me he dado cuenta. Desde el fondo escucho tu voz, pero no en la forma agradable de esa mañana, más bien en forma irritante y algo tosca, como si fuera voz de mando me recriminas y me golpeas sin ninguna aproximación física. Yo aprovecho la situación y respondo con todo el odio que he acumulado en estas eternidades que jamás imaginaste provocar, te digo y repito todo lo que nunca imaginé decirte, y escucho todo lo que sospechaba, dento de todo me pregunto, ¿habré sido más astuto?. Las voces se elevan y finalmente transforman en melodía desagradable y arrítmica sin compás alguno que conlleve a una estructura lógica, y es que jamás fuimos cuerdos y el desorden abundó provocando el caos, ese mismo que para mí chocó fuertemente provocando un big-bang en mi mente, naciendo algo amorfo que me atreví a llamar amor, hoy no es más que obsesión. Te callas, me callo, nos abrazamos y volvemos al principio, al mareo inicial y confuso generado por la poca distancia de nuestros espíritus, como fuertes magnetismos, no tenemos claro si nos atraemos o nos repelemos, que más da esta noche, otra maldita noche de un juego sucio que no aprendí a jugar y en el cual estas haciendo trampa. Fumamos algo, nos ponemos algo, nos ponemos simplemente. Tu ya no estas o yo me fui?, todo tan calmo y tan lejano en este momento, no estoy muy lucido para distinguir en que lado de la realidad me encuentro, no sé si desperte o me dormí con el último beso profugo que me diste, lleno de miradas culpables, de ansiedades, de amnesias, de pecados, de que no existe, no existimos, pero si existimos. Ya no sé, sólo me levanto corró desesperado por aire y vomito en la mitad del camino, agarrándome el estomago me quedo mirando la nada y todo vuelve a comenzar uno vez más sin saber cuando te irás o cuando me marcharé.

Bicicleta o triciclo?

2007-04-29T16:27:00.000-07:00

Hay veces en que ha pasado mucho o poco tiempo desde ciertos acontecimientos, asumiendo que el tiempo o mas bien su noción es relativa a cada uno, cuando un día te das cuenta que en realidad habías olvidado ciertas manías, ya no recurrías a viejas esperanzas para poder vivir un día más, y justo en aquel momento te pegas el porrazo nostálgico y todo cuanto habías olvidado se te devuelve a tus recuerdos, que por más que los llenaste con humo de diversas especies, aún están ahí. Vuelves a un punto lejano atrás y tomas nuevamente el bastón en el cual ya no te apoyabas, empiezas a tener la necesidad de aquella droga que desde hace mucho no compras y realmente era asquerosa, pero siempre producía un buen efecto, tal vez muchas veces sólo placebo. Es como cuando chico, mi viejo le saco las ruedas de apoyo a la bicicleta para enseñarme a andar, y corría detrás mio sujetándome, en algún momento se me ocurrió mirar para ver si aún seguía ahí y me di cuenta de que él ya no estaba, fue cuando perdí confianza y me caí por primera muchas veces.

Interpretar

2007-04-22T18:44:00.000-07:00

Cuando era chico, tenia como 5 años, aprendí a leer con un silabario y una historieta del pato Donald. Hasta ahí todo bien, ahora me doy cuenta, en realidad hace unos años, que el saber leer, recitar lo que dice un papel, es muy distinto a interpretar lo que realmente se quizó decir, la intención real del autor. Esto pasa muchas veces porque uno no sabe interpretar y leer correctamente, y además que muchas veces quien escribe oculta, con alguna intención, sus reales motivaciones. Yo sufro de no poder interpretar intenciones, de apropiarme de mensajes ajenos, de creer que todo puede ir dirigido para mi, Egocentrismo?, no lo creo o daría por hecho que aquellos mensajes son para mi, Inseguro?, demasiado para ser yo. Realmente me perdí en alguna noche de mal sueño, tal vez el creer que es para mí me mantenga con ánimos de seguir leyendo tu rostro, palabras, pensamientos, mentiras, halagos y estupideces varias, de prestar atención en tus manos y fijarme en donde tienes perdida la mirada para ver si encuentro tus ojos o simplemente debería resignarme a que Donald sólo crea analfabetos.

La verdad

2007-04-19T07:42:00.000-07:00

¿Tenía que ser así?, en realidad siempre supiste durante todo este largo trayecto cual había sido la verdad, pero era muy distinto a confirmarlo no?. La verdad dicen que es lo mejor, entonces nunca entiendes porque crearte la ilusión de felicidades sostenidas en base a mentiras, es contradictorio, porque aún sabiendo la verdad querías creer fielmente en la ilusión de un mundo de colores, con matices,y no en uno con blanco y negro. Lo mejor de todo, es que tanto tiempo viendo aquella sombra lista para golpearte que cuando ya llego el momento sólo apretaste los dientes y cerraste los ojos, igualmente duele pero por lo menos estuviste más preparado.

Y ahora que haces?, tomas la mano que te golpeó para levantarte del suelo?

y si fuera gris?

2007-04-16T20:28:00.000-07:00

No se por que razón he empezado este blog, :P sólo pasa no, aparte quien se va a meter a leer todas cabezas de pescado que se me ocurren en el día y que, para peor, ahora tengo un espacio para publicarlo, aunque es muy distinto publicar a que lleguen a leer XD, pero por lo menos no se queda dentro de mi todo esto.

Eso sería a modo de introducción.

En realidad hoy ha sido un día extraño, de esos con placeres que sólo algunos entienden, son máximos si, pero extraños, te dejan calmado y dan fuerzas para no hacer nada util más existir. Hoy el día parecía no tener sentido alguno, hasta que el viento trajo las nubes y luego el agua, la gente corria por barros arana y sus paraguas se volaban mientras yo sólo caminaba escuchando coldplay en mi pendrive y dejando que el viento me manejara, que por suerte y extrañamente me llevaba a la casa. Pocos entenderan el palcer de ver el cielo gris, el viento espantando paraguas y el agua mojando a todo ser que saliera de las galerias, todo eso al dulce ritmo de trouble, por mi lado yo lo disfrute, pero antes de que me tacharan de loco por caminar toda la tarde sin sentido alguno más que tener la certeza de ser feliz por el viento que te lleva y saber que existes porque piesnas, me fui a la casa a comer, para tener un placer sensorial basico.