Vos sabes?

Creo que ahora entiendo muchas cosas de mí candida Erendira. Saben hijos la vida es algo complicada a veces, ¿como poder explicárselos ahora?, simplemente no lo sé. Hace un rato escuchaba uno de los temas que más me ha marcado en la vida. No recuerdo en que año lo abre escuchado por primera vez, pero siempre le he encontrado un sentimiento extraño, una emoción escondida, algo que no podría explicarlo hasta que me tocara vivirlo, y me toco vivirlo, y ahora lo haré por segunda vez. Hijos mios tengo miedo, por primera vez en mi vida tengo un miedo que me acompañará durante el resto de mis días de existencia, un miedo que nace de sus sonrisas y pataditas, de mis mañitas y sus vueltitas en el vientre materno. La canción que escuchaba era vos sabes de los fabulosos cadillacs, pero en versión de los cafres, y tiene una frase que dice "vos sabes cuanto te esperaba, cuanto te deseaba, no si vos sabes", y es verdad pese a que debo confesarles que a ninguno de ustedes los planeamos como la gente decente, los he esperado con muchas ansias. ¿Entonces de dónde nace mi miedo?, de la misma frase de los cadillacs, pero pronunciada por sus bocas "vos sabes cuanto esperaba, cuanto deseaba, no si vos sabes", tengo miedo a la muerte por primera vez en mi vida, pero también he debido actuar con el mayor arrojo posible para poder tener sus sonrisas. Antes de conocer a su madre no me importaba lo suficiente la mía, su abuela, pero hoy la comprendo por las noches que no durmió. Antes de que su madre me hiciera padre, pensaba que el mio era imposible de superar, hoy es un modelo a alcanzar. Ustedes podrán saber, pero no comprenderan esto hasta que me hagan abuelo. Los amo y son mi mayor sueño oculto, son lo que en realidad le dio un sentido a este peregrinar.

Herida

La verdad es que en el último tiempo no he tenido mucho tiempo ni ánimo de escribir. a veces la vida se nos empina de una manera que no sospechamos. Pero hoy es distinto, tengo sueño, tengo pena y sobre todo un creciente odio con este puto mundo. Es que en esta vida hay cosas que no se tocan y no se deben dañar y una de esas es a mi bebita mandicita. Ayer la vi llorar por llevar años humillándose delante de los dueños del poder, por tener que suplicarles a quienes tienen los medios, llorar sobre todo porque no entiende y no entiendo en donde estamos ahora. La verdad es que yo también tengo muchas ganas de llorar y me pregunto ¿Dios mío que hicimos para merecer esto?, ¿por qué la gente mala no pasa ni por la mitad de lo que debemos pasar nosotros?.

Tendré que explicar en breve lo sucedido, pues no me queda tiempo. Mi bebita tuvo que prácticamente decirle a la señora que su casa no la íbamos a ocupar nunca para que ella se dignará a arrendarnos su choza. No somos malos, no vamos a quemar la casa, nunca nos hemos ido sin pagar, sólo queremos un lugar donde vivir tranquilos para criar a nuestros cachorros humanos.

Mi mandy, tengo rabio y odio y muchas dudas. Disculpen pero no me queda tiempo para redactar mejor. Ya llegará el tiempo en que los quemaremos a todos vivos y lentamente, putos corredores de propiedades, puto Juan Ignacio Hortigosa, puta ley y cruel sistema.

Pero aún nos tenemos y eso no se compra.

Te amo.

¿Donde esta ese pasado?

Mientras jugaba con mi hijo maxito me puse ha escuchar música desde el youtube como siempre solemos hacerlo. Creo que el día tenía un tono distinto o simplemente por atino decidí seguir una línea musical más bien calmada. Comencé escuchando a Lily Allen con The Fear y luego seguí con The litlle things, aunque algo en mi interior me pedía otra cosa por lo que cambie a Regina Spektor con Fidelity, fue entonces cuando mi ampolleta se encendió. Rápidamente escribí Radiohead, eso era lo que mi corazón quería escuchar. Dentro de las diversas canciones y vídeos que arrojó la búsqueda estaba precisamente esa High and Dry, así que enter y a escucharla. El golpe fue brusco y la emoción no tardó en llegarme, tal vez el también recordó algo, porque Maxito se dio vuelta a mirarme y se estiro en mis brazos, se acurruco en mi pecho y yo le conté un secreto "Hijo esta canción escuchamos cuando te hicimos", no sé si él habrá entendido algo, pero alguna afición debe tener por el tema pues se quedó traquilo.

Maxito se alejó al rato, se metió en su mundo y dentro de la caja de los juguetes y me permitió tener este dulce momento de placer. Lo recuerdas mi amor eso que tanto extrañamos, esa especie de Nirvana compartido. Para mí fue claro volver a ese lugar, el sol entrando por la ventana de la habitación más pequeña del departamento de Paicaví, el buen aire envuelto en seda que nos acompañaba en las tardes, ese olor a sol y calor mientras sólo vivíamos ese momento, el verde de la muralla que tu pintaste, el plumón azul que le regalamos a tu hermana y sí mi amor era el hombre más feliz del mundo. Pasaban por el repertorio algunas aves y ruidos de micro mientras volvía a sonar Street Spirit, para luego pasar a Just, era un muy buen dvd aquel, podríamos tildarlo como la banda sonora de Maxito. A veces recuerdas que escuchábamos Smashing Pumpkins, pero algo tendría el sol, el aire, nuestras ganas interminables sobre, no sabría reconocer la razón exacta, pero nunca terminábamos de prestarle atención al dvd.

Recuerdas como algunos días sólo llorábamos hasta que no quedaba más remedio que desnudarnos de alma y cuerpo para poder darnos cobijo. Estaba tan solo y a la vez tan acompañado contigo. Pero lo que no olvido es el aroma a sol recargando nuestras baterías para una segunda vuelta, para volver a poner el dvd o cambiar de estilo a Yelle o Morrissey, incluso desempolvar a los Bunkers o Placebo. Te encantaba el final del dvd de Placebo, si ese cover de The Pixies era genial, cuanto habíamos pasado dentro de esa habitación y esa cama para llegar escuchar esa canción. Y el calor del sol, y el aire envuelto en papel de seda, la vida naciendo de tu vientre fértil y el bendito olor a sol.

Volvámonos, salgamos de esta antro de viejos apolillados y vecinos sin cultura. Mandemos a la vieja ordinaria de al lado donde le corresponde y de paso le gritamos un par de cachibaches. Marchemos en busca del sol para que de una vez por todas termine este maldito y largo invierno y podamos ver ese invierno en que nos conocimos.

High and Dry

Perdido( en el purgatorio)

Creo que estoy muy perdido últimamente. No saben cuanto me ha costado tirar estas pocas, escasas y muy fomes lineas. Tal vez el terremoto me mareo un tanto y me hizo perder el norte de hacia donde quería ir, no sé en verdad si sera así, pero muchos me dirán "es muy natural", y claro que puede resultar natural luego de caerte 6 pisos con tu familia y tener que salir desnudo a la calle y para colmo el mundo solo se había terminado para ti. De alguna manera como expreso el psicólogo en su momento, el hecho de salir desnudos a la calle es muy parecido a la expulsión del paraíso que sufrieron Adán y Eva, yo tenia mi paraíso, pero hoy ya no lo encuentro, y pese a todo no me estoy refiriendo al lugar físico, es decir al departamento 602 del edificio alto río, sino que me estoy refiriendo a aquel rincón de mis esquemas mentales en el cual el curso de mi vida estaba en común acuerdo conmigo.

No perdí, gracias a Dios, a mi hijo y esposa, pero perdí mi capacidad de crear metáforas. Hoy ya no analizo mi mundo como cuentos por escribir, mas bien parece un mundo por desconfiar. Y pese a todo lo que implique esto, creo que tengo el derecho de preguntar, aunque no pueda hacer el signo de interrogación porque Maxito algo le hizo al teclado; por que yo señor. Miro la vida de los otros, de quienes no salieron de las ruinas de sus edificios, y están realizando todo aquello que tu sabes que yo soñé, desee y luche, entonces cuando yo ¿detesto no tener el signo de interrogación? bueno ya lo encontré.

No fallecí durante el terremoto, pero de alguna manera una parte mía se quedó enterrada en el Alto Río y al parecer ya no quiere volver a salir.

Gracias a la blogoterapia intentaré dormir más tranquilo hoy. Después de todo he vomitado parte de lo que me caía mal.

Crecer

Sólo sé que hay algo que separa las vidas de las personas, pero a decir verdad y como muchas cosas en este mundo, desconozco esa esencia por así llamarla. Sólo sé que soy distinto a ellos, mis placeres ya son muy distintos. Creo que los placeres dicen mucho de como es un ser humano en su pensar y en su comportamiento, yo soy distinto a ellos, pese a estar en el mismo ciclo.

Ella me regaló un libro para el día del padre, sólo por ser el padre de su cachorro, y le acertó tan bien al título, porque lo reconozco, podría haber sido cualquiera de la lista lanzada por mi voz a los aires de la casa esperando encontrar recepción en sus oídos, o por milagro el maxito se lo dijera. Hoy releyendo aquel libro, Rayuela, me dí cuenta de como cambie con respecto a la última oportunidad en la cual leí el que quizás sea el mejor de los libros leídos por mi persona. Por eso menciono mis placeres, mis placeres son distintos, disfruto la vida desde otros ojos, desde donde tal vez no hay posibilidad de retorno. Las experiencias de mi vida han simplificado mis placeres. Por hoy me conformo con llegar y no hacer nada más que disfrutar o jugar con el cachorro hasta cuando ambos mañoseamos por el cansancio y el sueño; enojarme por la cama mal hecha, pero alegrarme por poder desordenar por la noche, con la sal de nuestros cuerpos la misma cama, y obviamente me alegra más que nunca antes poder tener un rincón de tiempo y espacio para poder leer Rayuela.

Siempre he sido otro, he vuelto, pero siempre he sido distinto. Nunca he sido y aunque no lo parezca, no soy como ellos.

Volví de las cenizas

Tal vez muchos me critiquen, como siempre suelen hacerlo con todos, pero para el caso me da lo mismo. Son tantas las cosas que he guardado durante este tiempo que siento que voy a reventar, por eso he decidido volver a este espacio luego de tanto tiempo.

La verdad es que he vuelto, y como dijo la Ami alguna vez, he vuelto, pero fome. Sí es verdad ya no puedo negarlo, intenté rehacer cosas y las deshice. Por más que leí todo mi blog de principio a fin, no pude impregnarme de esa esencia que tenía antes, quizás basada en la desesperanza y en la soledad. Y la verdad es que ahora soy padre y lo volveré a ser dentro de 9 meses más, por lo tanto no dejo mucho espacio a la desesperanza, debo tener cuidado, existe un ser que es una especie de medio clon mío y menos de medio clon de ella, en realidad tres cuartos míos y un cuarto de ella que fue donde lo hicimos en aquel cuarto verde, aunque según Mendel sería 50 y 50; que me observa desde la altura de mis rodillas y estira la mano con la esperanza de que lo levante y como consecuencia de ello yo siempre debo estar firme.

Sin embargo y pese a lo anterior, he enriquecido mis reflexiones sobre todo esas discusiones poco lógicas sobre la muerte implícita en cada uno de los rincones de este blog. ¿Entonces que mierda es esto?, tomemoslo como un "En rodaje, recién ajustado", y no esperen menos luego de caer 6 pisos.

He vuelto fome, pero he vuelto.

Día del padre

El hombre del espacio

Hace mil años que no escribía por estos lados, y también hace mil sucesos que no me aparecía por mi mágico rincón de penas pensadas a mares de lágrimas. Pero hoy siento que es distinto y ya todo ha cambiado; hoy es el día del padre, mi primer real día del padre y es todo tan inmenso que prefiero compartirlo un poco.

La cándida Eréndira me dio un hijo hermoso hace casi un año, la muy desgraciada no conforme con darme un giro en mi vida con su aparición y la de la niña distraída, me termino de quebrar el cuello en tan brusco giro al darme un primogénito (TE AMO MUCHO TOTA). Nunca pensé que ser padre me haría tan feliz, y lo admito que a veces es fome, pero no puedo evitar llenar mis ojos de lágrimas cada vez que lo veo jugar en la sala cuna o cuando desde el suelo me pide ayuda para pararse.

Tal vez nunca me sentí tan padre dentro de todo este año como cuando casi pierdo a mi hijo y creo que eso vale la pena contarlo y retomar este espacio.

Yo vivo en Chile en la ciudad de Concepción y hasta el 27 de febrero de este año vivía en un hermoso y centrico edificio de esta ciudad, pero aquella noche todo cambio. El terremeoto boto mi edificio mal construído junto con todos mis tesoros dentro, y obviamente a mis dos tesoros más preciados, mi hijo y mi esposa, por suerte la niña distraída no estaba esa noche. Si eres de aquellos amigos extranjeros que paseaban por estos lugares mi edificio se llamaba Alto Río y fue el único edificio de Chile que colapso completo. Fue en aquellos momentos luego de la caída que sentí lo que significa ser padre, por un momento pensé que mi cachorro humano había muerto, lo moví y lo llame en la oscuridad "Cachorro!!!, Hijo!!!!, Maxito!!!! hasta cuando descubrí que mi hijo no había muerto luego de aquel desastre, de que apreto mi dedo con mucha fuerza, sentí que mi vida podía continuar, que no había perdido mi corazón, ni mis ojos, ni mi voz que sea como sea había que sacarlo de ahí y es eso ser padre. Ser padre no es querer vivir más para ver tus hijos crecer, es querer vivir más para que ellos puedan crecer, por eso cuando vinieron a rescatarnos no dude en pedirle al rescatista que tomara a mi hijo y lo salvara antes de que todo el edificio terminara de desarmarse y nos enterraramos más, no quería que me rescataran, sólo me importaba que se salvara mi hijo. Finalmente no pasó nada de eso, salí con mi hijo arratrándome por el pasillo volteado del edificio y luego salí por la ventana del departamento 604, pero comprendí que ser padre es algo más que darle el apellido a un niño y creerse más hombre por eso, es ser capaz de dejar de hacer niñerías y dedicar tu vida a que ellos vivan.

Por eso aprovecho esta ocasión para desarle Feliz Día a mi Papá que durante las horas posteriores al terremoto también debe haber sentido que un pedazo de Él se le escapaba.