Francamente estoy aburrido y atado de manos, pero no puedo lograr descifrar nada, es como una especie de maldición, no sé porque estoy aburrido ni mucho menos conocer aquello que me ata las manos. 

Durante años culpe a cuanta persona se me cruzó por delante del parabrisas de mi vida, a veces esquivándolos y muchas otras o la mayoría arrollándolas y envolviendo sus mentes con repudio y desprecio, dando paso necesario al inevitable alejamiento. Pero hoy más que nunca me doy cuenta que no eran los otros, no era el mundo el errado, yo no portaba un mensaje de paz y esperanza y no tenía una misión divina en mi vida para convertirme en el profeta incomprendido, simplemente soy yo, es mi persona quien no se agrada de las compañías, de sentir y escuchar falsedades envueltas en las carcajadas de la estupidez. 

Hay días de esos cada vez más recurrentes en los cuales simplemente tiro frases como jugando a la ruleta rusa, esperando siempre jalar el gatillo desafortunado y provocar la detonación, simplemente buscar el conflicto. No es por peleonero o algo así, es para sentirse vivo, para trabajar la mente. En fin, la conclusión al asunto es que soy cada día soy más ogro y debo reconocer que me faltaron las agallas para simplemente ser asceta.  

¿Fue o volverá a ser?

A gritos siento que la juventud se me escapa y ya no soy el mismo de antes. La vida moderna, o la vida adulta me ha absorbido y alejado de aquello que más amaba hacer, que le dedicaba mucha pasión, como era el mantener este blog. Está bien decirlo y reconocerlo, no soy un gran escritor, pero jamás me ha importado lo suficiente como para dejar de hacerlo. La verdad es que me puede faltar inspiración, el Tuga, aquel Tuga de antaño que editaba este blog, era un hombre de crisis y angustias profundas, un hombre solo de solitario no de solamente, había y existía el tiempo para escribir, pero no sólo eso, la vida me permitía experimentar situaciones interesantes a los ojos de ustedes quiénes leían esto. Hoy en cambio estoy viviendo en la rutina, y no es que esto me haga menos feliz, muy por el contrario, amo y adoro al hombre del espacio, a la super guagua, la niña distraída y sobre todo a la que me dio vuelta la vida; pero la rutina agobia y no es del estilo de este blog.

Ahora que juego a ser grande mi esencia se diluye en vino, no en cerveza, mi tiempo solo de solitario es sólo una efemérides de este blog, algo épico de recordar y analizar. A veces paso horas leyendo lo mismo que escribí hace años, buscando saber quién era, para sólo darme cuenta que me gusta la palabra sólo de solamente fue un tiempo hermoso y la vida sigue.

No era esto lo que venía a hablar, mas es lo único que se me inspiro.

¿Tuga estás ahí?

¿Estás entre escombros de edificio?

¿Estás entre minutos de planificaciones?

¿Estará muerta la resistencia?

Herida

La verdad es que en el último tiempo no he tenido mucho tiempo ni ánimo de escribir. a veces la vida se nos empina de una manera que no sospechamos. Pero hoy es distinto, tengo sueño, tengo pena y sobre todo un creciente odio con este puto mundo. Es que en esta vida hay cosas que no se tocan y no se deben dañar y una de esas es a mi bebita mandicita. Ayer la vi llorar por llevar años humillándose delante de los dueños del poder, por tener que suplicarles a quienes tienen los medios, llorar sobre todo porque no entiende y no entiendo en donde estamos ahora. La verdad es que yo también tengo muchas ganas de llorar y me pregunto ¿Dios mío que hicimos para merecer esto?, ¿por qué la gente mala no pasa ni por la mitad de lo que debemos pasar nosotros?.

Tendré que explicar en breve lo sucedido, pues no me queda tiempo. Mi bebita tuvo que prácticamente decirle a la señora que su casa no la íbamos a ocupar nunca para que ella se dignará a arrendarnos su choza. No somos malos, no vamos a quemar la casa, nunca nos hemos ido sin pagar, sólo queremos un lugar donde vivir tranquilos para criar a nuestros cachorros humanos.

Mi mandy, tengo rabio y odio y muchas dudas. Disculpen pero no me queda tiempo para redactar mejor. Ya llegará el tiempo en que los quemaremos a todos vivos y lentamente, putos corredores de propiedades, puto Juan Ignacio Hortigosa, puta ley y cruel sistema.

Pero aún nos tenemos y eso no se compra.

Te amo.

Fértil

Nunca sé el ¿por qué?, pero siempre que me propongo poder describir todo lo que siento en estos momentos tiendo a bloquearme. Puede ser, o tal vez no, que el miedo se interponga en mi camino, así como lo hizo hace más de un año. Miedo a reconocerme débil ante ti, miedo a decir que desde que te vi y me besaste tuviste mi mundo a tus pies.

Es más difícil de lo que pensaba escribir o describir todo lo que pasa por mi cabeza y corazón. Sólo puedo decir que tu piel morena, a color de tierra fértil, es el mejor abono de mis sueños futuros, que en tu vientre quiero hechar mis raíces y en tus pechos acoger mi almohada, tu cabeza de ideas locas serán la acrópolis de mis alabanzas, tu sonrisa la estrella de Belén que busque toda la vida y tu cadera la fuente del mana que me mantendrá joven.

En mis ratos de soledad puedo sentir mucho más que esto, cuando creo que me faltas, cuando pienso que me muero.

Puede ser que esto no duré, como nosotros queremos, para siempre, pues lo eterno es demasiado para un simple mortal, pero en ese caso las huellas en mi cuerpo si me acompañaran toda mi vida. Eres tu la que me enseñaste a preocuparme y a dormir acompañado, a saber que el amor es algo más que una frase cliché de las teleseries y que una persona puede ser muchas sin cambiar la esencia.

Por hoy sólo queda la certeza de prender velas para que cada noche vuelvas a mis sueños y me acurruques en tu pecho de mujer y de madre.

Contar

Al principio de este noble blog, hace ya más de un año, escribí un articulo algo poético que hablaba sobre mi incapacidad de interpretar. Han pasado bastantes sucesos y meses desde aquellos inicios, pero sin embargo y luego de una terapia con loquero, digo sabiamente que aún no sé interpretar. Pensé que sería un juego, una estrategia, una ayuda mutua entre dos varas de vida algo chuecas de tantos pasados machacados, ya se sabe juntarse un rato a friccionarse para ver si eso endereza u olvida tanto malo rato.Mi interpretación falló nuevamente, tal vez tampoco sepa contar, porque no sé en que punto de enderezarme tu a mi y yo a ti nos unimos en uno solo.

Nunca he sido bueno con las ecuaciones, para mi X era una señora simpática con muchos secretos que a veces se juntaba con Y para ir de compra. Detrás de un cálculo mal hecho, en realidad uno de tantos en el camino desde esa noche de ladrón, apareció una historia que jamás imaginé contar. Debe ser verdad, es mejor no planear nada, soy mal estratega militar y peor en calculo, y definitivemente no sé contar, excepto por una cosa como decía Benedetti, lo único que puedo contar es el contar con tu apoyo.

Reciclar

Son como las 3 am cuando empiezo a escribir esto, como siempre sin un sentido claro. Tengo varias ideas, pero también muchas cosas rondando por mi cabeza, creo que el venir a Santiago me ha servido para despejar muchas cosas.

Entre los triunfos y derrotas que puede tener un día, un año y la vida se me vinieron muchas cosas a la mente. Creo que el leer esa frase del Franco en su msn que decía "el odio es sólo de quien lo tiene", me dio mucho para analizar ciertas situaciones ocurridas.

Es extraño porque mientras realizaba un montón de otras cosas recordé una canción, de esas que a veces pasan por la vida y simplemente te gustan y no hay mayor explicación.Supongo que los gustos no tienen una explicación racional, obviamente en nuestra mente de homo sapiens sapiens le buscamos una con el tiempo. La cosa es que no he podido desperdiciar ciertos placeres, sobre todo ayer con esa cena de 30 lucas que me dieron en un trabajo, por lo cual no pague nada y me di la vida de rey, porque para mi es difícil comer todos los días centolla y camarones y que te sirvan eso con distintos tenedores, por lo tanto fue mejor aprovechar. Bueno sin darme más vueltas voy al grano.

No creo que en quien pensé llegue alguna vez a leer esto, podemos estar muy cerca físicamente, pero tu frío e incongruencias ponen un abismo de miles de kilómetros. Simplemente yo no tengo odio, no voy a gastar más de mi vida en odiar cosas, y creo que a cualquiera que lea esto le puede servir, como todo lo que ha pasado por este blog. Sí soy humano, me he portado mal, pero he seguido por el momento. Me aburro sin moverme por mucho tiempo, sólo he dado vuelta la página y he dejado que el agua corra y siga su curso y si alguna vez dejas de odiarme se podrá formar algo extraño y único como todas las amistades que tengo actualmente, sino simplemente no lo mereces.

Imagino mundos, describo sueños, borro cicatrices, bebo lágrimas y observo el tiempo pasar como un mendigo entre miles de almas que conforman esta vida que nos toco.Si tienen un tiempo diganle que ya no hay odio, sólo ternura, y que ya he visto otros ojos de cielo.

La canción se llama "ojos de cielo" de El sueño de Morfeo, escuchenla y diganme si les recuerda algo que yo por ahora voy a seguir viviendo y reciclando sentimientos.Les dejo el link a youtube. http://www.youtube.com/watch?v=zKq0k3u0pag

Contradicciones

Es como extraño todo lo que a veces ocurre. Hoy fue un día de un montón de cosas encontradas, sensaciones, el tiempo, pensamientos, miradas, palabras, música, recuerdos, sueños. Muchas veces me quedo sin palabras yo mismo para poder expresar lo que en este momento siento la necesidad de escribir.

Partiré diciendo que cuando salí a la calle y mi día recién empezaba, el del resto del mundo ya estaba finalizando porque eran como las 8 y algo, puse mi pendrive y la canción que sonaba era verano de Vivaldi, en un día que es de primavera, pero que en realidad parecía de invierno. Supongo que con eso resumo mucho de los encuentro y desencuentros de los cuales fui protagonista hoy día, y en general toda esta semana. Recordé muchas cosas, del invierno en especial, salidas y cariños perdidos no sólo en el hambre voraz del tiempo que devora todo, perdidos en sentimientos y situaciones que hoy ya no existen, pero lo mejor fue dilucidar algo. Llueve, como si fuera invierno, escucho una melodía de verano en primavera, pero ya no esta hoy, y eso es bueno porque me doy cuenta que puede llover sin esa persona, no era su magia la que provocaba los cambios en el tiempo, muy parecidos a sus estados de ánimos, sino la simple naturaleza.

Cambiando de tema y de persona sigo con las mismas contradicciones. Una vez alguien me dijo, me gustaría ser como tu y poder escribir como sueles hacerlo. Sabes no es bueno, todo lo que escribo es porque no lo hablo en su momento, porque mis labios no son capaz de expresarlos delante de quien se debe. Si escribo lindo, pero no me va bien hablando, escribo encuentros y sólo tengo desencuentros. Finjo ser su amigo, cuando desde mucho tiempo atrás quiero ser lo que todos dicen ver, pero yo no soy capaz de hacer sentir ni decir en el momento.

Son los rastros que van quedando de un invierno que parece nunca acabar, y pesé a que amo el invierno como ninguna otra época del año, hoy a ti que no lo imaginas, pero si los sospechas quiero gritarte bienvenida primavera que me trae flores como tu.

Migaloo, la vuelta a creer en fantasias

Como cada día me dispuse a buscar información en la red, en realidad nada específico, sólo pretendía matar el tiempo mientras conversaba por el msn. Cuando entre navegar y navegar me topé con un tema interesante, descubrí que existe una ballena jorobada blanca y muy grande llamada Migaloo que quiere decir amiga blanca. La ballena fue avistada por primera vez en el año 1991 en las costas australianas, en su camino a la antártica y es lo más parecido a Moby Dick. Más allá de lo espectacular que son las ballenas por si solas, el que exista este impresionante ser mítico me dio la idea de volver a creer un poco, sin tanto escepticismo científico, en todas aquellas criaturas y seres que conocimos en los cuentos de niños y algún día esperamos conocer. Tal vez aún pueda ver un unicornio alguna vez en mi vida, si es que los japoneses no los matan antes.

http://fogonazos.blogspot.com/2006/07/ella-moby-dick.html más información.

Insomnio

Escalofríos que recorren enormes distancias de mi cuerpo. A veces sueño, mucho sueño pero sin sueños, y otras sueño sin sueño. No doy más, prendo la luz o el sol al abrir las cortinas de mis párpados y de mi pieza, giro un par de veces más y logro convencerme a mi mismo, "mismo no dormirás nuevamente". Al parecer, y si no me equivoco deben ser unos ocho días, o tal vez menos, como saberlo si no he soñado dormido, pero puedo medirlo por las clases de francés y creo que he ido a dos desde la ultima vez que lo logre. Tengo hambre, pero no quiero comer nada, quiero fumar pero hace frío afuera, quiero llamarte, pero es tarde o muy temprano aún o simplemente no es el momento y realmente nunca lo será, es difícil medirlo si no has dormido. Tomo el celular y registro los números de la agenda, tratando de ignorar a quienes sí me responderán, busco excusas y ya esta no llamo a nadie. Ando idiota, como cada mes si es que ha pasado un mes realmente, ya no me soporto y me peleo conmigo, con mi otro yo que en el fondo soy yo mismo gritando un par de verdades que nunca quise escucharme. Busco mi pendrive, lo enciendo y escucho música, que en este momento es mejor que escucharme, cambio las canciones a cada rato desde Francisca Valenzuela a dos minutos, llegando a Mecano y cortándome las venas con Sin Bandera para poder llegar a Mozart y su Réquiem, simplemente una experiencia espectacular, esto me hace preguntarme si yo estaré muerto y por eso siento agrado hacia una sinfonía compuesta para tales efectos. Me relajo, no me siento y me traslado, que mejor droga que la música clásica, mil patadas al reggaeton esto si tiene sentimientos, las notas dicen más que todas las palabras sucias que pueden ocupar, ahora ya no peleo con mi otro yo, nos aliamos y nos vamos de frente contra el molino que es el mundo, la sociedad, tu que me lees y tu que te dedico esto. Veo hermosos paisajes sin dejar de escuchar a Mozart, verdes prados que cubren la tierra donde el pastor nos guiara a los descansos de una nueva vida, pero de pronto pasiones, estallidos, guerra, ideologías y tu en un rincón del propio paraíso yo besándote los pies, rechazando a mi madre y queriendo volver. Sueño corto, pesadilla de un pestañeo al ritmo de Mozart, y la canción que ha terminado y yo sin poder dormir aún.

Estoy Mareado, tengo hambre y engullo unos panes, me precipito al baño y vomito con mucha fuerza, creo tener fiebre y me vuelvo a acostar. Hoy no saldré, no me lavaré los dientes y no daré besos, en todo caso a quien ¿al maldito cupido?, hace tiempo que peleamos. Tiempo vuela, tiempo aspiro , respiro, jalo, inyecto y sigo sin poder dormir. De pronto lo recuerdo todo y ahí aparece, el mismísimo imnombrable en el rincón de mi pieza, me indica los somníferos, miles de ellos que me harían dormir, pero yo no tranzo con una mujer así y despacho a la siquiatra por la ventana. Aprovecho y miro el mundo, hoy nublado, mañana niebla y pasado terremoto, ¿o eso fue ayer?. Finalmente tomo el cojín y lo golpeo al ritmo de Bach y su Tocata y Fuga, la canción de Drácula para quienes no saben. Tomo cuaderno y lápiz, maldigo el computador apagado que esta en la pieza de al lado, luego maldigo en inglés y francés, lo intento en latín por ser idioma sagrado. Entonces he recordado lo que me tenía así, y simplemente escribo, y escribo, y escribo, y escribo, y escribo,y escribo en trance ante tus recuerdos recorriéndome como escalofríos la columna, dejandome parapléjico, si para ti y no para ti, para él, para nosotros y para la pistola que nunca compre y no quise matarte. He recordado todo y lo vomito en unas cuantas horas en aquel cuaderno oculto que menciono aquí, pero que nadie ha leído. Me mato, los mato, la mato, te mato y lo mato a él. Sacié mis ansias pude volver a escribir, salir de la Historia, de la Religión, la Suciedad y de Chilito lindo. Al fin podré volver a dormir, pude escribir y fue por mi, ni por ti, y por ti tampoco que sonríes, si es verdad te pienso a veces, a ti a la que creíste que no te pensaba y en realidad nadie lo sabrá pero en parte esta aquí. Escribí y lo hice por mí,para no morir de infectado con otra idea que me podría matar al poco rato, es como respirar, sólo se que es necesario y me gusta. Mejor duermo antes de volver a ponerme idiota por otro cuento que no nace, espero soñar que el cielo no cae y Mozart no ha muerto.

Tetris

Ultimamente el juego parece haber acelerado su velocidad a un punto en el que casi no puedo alcanzar a comprender que hacer. ¿Como te muevo ahora?, te giro a la izquierda o tal vez a la derecha, sería mejor simplemente dejarte caer. A veces te miro, cuando tu ya no me miras e intento observar mis jugadas para descubrir en donde no pude formar una linea, porque se acumularon tantos bloques que hoy nos hacen mirarnos de esa forma, que hoy me hacen sentir que todo ha sido un error, de sentir como estas cerca mio teniendo que mentir para no demostrar como aún me haces hervir el cuerpo con el sólo movimiento de tus ojos. Al parecer el juego termina, te gire en 360º y no hubo caso, contigo ya no puedo formar linea, me dan ganas de mandarme una linea y olvidar todo. Los bloques se acumulan y sólo yo te veo, tu me sientes pero no sé si quieres verme. Hay días en que sueño con tus abrazos, en que me traslado a un pasado donde existió el mejor de los besos, el minuto perfecto, cuando tenías una mirada de diabólica inocencia y cuando apenas existirían una o dos lineas por eliminar. Tal vez hoy a través de esto debería decirte que cada vez que te veo, te giro a la izquierda, te giro a la derecha o te dejo caer en busca de poder encajarte en algún lado de mi vida, pero lo único que despejaría tantos bloques sería el dejar de pensar como te acomodo y sacar la voz para demostrar que te extraño.

Amor y Vida

No sé muy como partir esta entrega, sobre todo por el momento que vivo y reflexiono ahora, por todos los sentimientos que me embargan en este preciso momento. Hace tiempo, la verdad años, que tenía la intención de debatir sobre este tema. No recuerdo donde fue que lo escuche, pero desde ahí no he podido seguirlo al pie de la letra, aunque lo encuentre verdadero.

Quién no ha escuchado, el no creo en el amor, yo mismo lo he dicho varias veces este mes, el amor no es para mi y otras así. También encontramos la frase de que "la vida es injusta", la vida me trata mal, se me pasa la vida. Si lo analizan y revisan la mayoría de los discursos que recuerden haber oído, se encontraran que un gran porcentaje de quienes te hablan tendemos a expulsar estos elementos de nosotros mismos, los imaginamos fuera de nosotros como un elemento al cual le damos existencia. Muchas veces el amor y la vida adquieren características humanas tal cual como si habláramos de dioses míticos, al más puro estilo griego, sabemos que existen pero nunca los vemos. ¿Pero existen?

Yo parto afirmando y diciendo que ambos elementos no existen, no como lo vimos en el párrafo anterior, no existen como entidades propias. El amor y la vida nacen en nosotros mismos, puede sonar algo contradictorio viniendo de mi sobretodo para la gente que me conoce de verdad, pero es lo que pienso aunque muchas veces no lo puedo seguir o lo tomo muy a pecho. Somos seres capaces de amar y de generar ese amor, el amor no existe por si mismo sólo puede nacer desde nosotros o ser impulsado desde nuestras conductas, si nosotros queremos amar u odiar no son fuerzas externas que juegan con nosotros, o no tenemos que esperar que el amor nos llegue, debemos hacerlo desde cuando lo decidamos. Ojo no confundamos el amar, con el tener una persona como pareja, aunque lo que escribo también lo trato de llevar a ese punto, si alguien te dejó o te mintió y si termino es porque uno no estaba amando igual que el otro, siempre he creído que el amor de pareja no es simétrico ni justo pero se construye desde los puentes establecidos por dos mundos propios, no llega desde Venus o Marte. El perdón es parte del amor, saber perdonar es saber amar, el error también debe ser parte si nace desde nosotros, sólo el amor de Dios es perfecto,por lo tanto nunca busques o busquemos el amor fuera de nosotros, sino dentro de nuestras propias acciones. Quizás podamos discutir en otro ensayo escrito sobre el amor de Dios y su relación con nosotros.

Creo que al igual que el amor, la vida tiene la misma característica. Lo de la vida puede resultar más complicado, pero no menos cierto. Es complicado porque en ella influyen factores externos a nuestra voluntad y control, pero el cambio sigue partiendo desde nosotros. Muy rara vez hablamos de mi vida esta mal, solemos decir la vida me trata mal y culpamos a otros por nuestra mediocridad. Hay que entender que desde el punto de vista del individuo, sin ser egocéntrico no confundan, el universo y la realidad parten desde él, todo se proyecta desde nuestras coordenadas, yo construyo mi realidad no a mi antojo, la realidad también tiene una esencia, cuando digo que parte desde el individuo me refiero a que cada uno interpreta la realidad de acuerdo a sus lentes y filtros, la realidad no es tanto una representación si no más bien una interpretación. Por lo cual la vida, no es más que mi vida, y las opciones de cambio parten desde mi. No podemos dejar que la vida nos pase,es más bien que la vida no se nos pase.

Somos dueño de nuestro amor y nuestra vida, no la vendamos ni culpemos a los otros. Nadie dijo que fuera fácil vivir y amar, verbos que involucran acción en primera, segunda y tercera persona del singular y plural, pero el cambio y la construcción va desde nosotros.

Disculpen por la poca redacción pero tengo tuto, espero debate.

Y ahora?

Desde mi ventana miro y observo, esperando encontrar respuestas, queriendo tener el rumbo correcto. A veces creo que me encuentro en una bifurcación, pero de un instante a otro veo como eso es una ilusión para mantener mi mente ocupada, para no ver que en la realidad no hay camino a seguir, que estoy solo sin saber donde poder cobijarme por las noches.

A veces intento explicártelo a gritos, pero con esa fuerza no se consigue mucho. La razón es difícil cuando jamás te has encontrado en una situación similar. Aunque te haya dolido siempre tuviste ese algo donde fijar la vista y la esperanza, donde tenías oportunidad de llegar, ¿cómo habrás de saber lo que no es tener un punto fijo?, alguna vez has sentido que das vueltas en círculos estrellándote contra los mismos muros. Al parecer siempre crees saber mi parte, siempre sobre mi, tu técnica es universalmente aplicable a un grupo de individuos, pero ya me he dado cuenta que soy la excepción a la regla, ese espacial que no quiere ser astronauta.

Es un embrollo de caminos, parece ovillo. Siempre hacia algo, ese algo que a mi no llega y tiene color de precipicio. Son rieles de montaña rusa, suben bajan, marean, emocionan, pero llevan al principio y no resuelven nada. Tu camino no es el mio, tu ya tienes un rumbo y lo has avanzado, siguelo, yo me quedo acá sabiendo que estoy aparte de todos, que tu boca no era mía y las otras no la serán tampoco.

Mejor duermo, hace rato que este texto, escrito con pasos y experiencia, carece de un sentido lógico. Si quieres vuelves a buscarme, no me perderé, hace tiempo que no me muevo. hace tiempo que no te veo.

El payaso

El publico aplaudía sin cesar y reía a carcajadas, él seguía realizando su show de cada día sin salirse de la rutina y con la sonrisa dibujada con rush sobre su rostro con años de experiencia y de cansancio de escribir sonrisas en otras almas. Corrió por la pista al son de la fanfarria dictada por la orquesta, el contramaestre miraba tras bambalinas, tomó un globo de esos largos y armó un perro para dárselo a la niña que sonreía desde la primera banca, chiquitita e inocente como se veía penetro con sus ojos el alma del payaso cansado y le hizo recordar el porque de su trabajo. Enérgico se dio una vuelta de carnero, le pego unas cachetadas a Poplín el payaso zapallo y anduvo en la mini bicicleta. Fue donde la joven de la banca que tenía sonrisa de niña y le dio un corazón de globito rosado, ella sonrió y se lo mostró a su novio que se encontraba al lado. El payaso dio un último salto he hizo un revolver con globitos, y se suicido con harina al reventar los globos, todo el publico ovaciono la gran rutina que olvidaron un rato después con las acrobacias de los trapesistas y el hombre elástico. El payaso se fue a su camarín, se retiro el maquillaje, miró sus arrugas y sus ojos tristes, prendió un cigarro y lo fumo como si fuese el último, bueno de hecho era el último que le quedaba en la cajetilla, se observo un rato detenidamente e intento hacerse reír con su propia rutina, pero el ya era inmune a su propio veneno, entonces pesco un globo hizo un perrito como fiel compañero en su soledad y armó un revolver con otro para guardarlo en el bolsillo por si le daban ganas aquella noche de terminar con el espectáculo de una vez por todas.

Proyectil al azar

Todo sucedió muy rápido, no existió ninguna señal previa, ni si quiera una amenaza, ni el silbido del proyectil acercándose. De un momento a otro ya no estaba de pie, de la sonrisa al rostro pálido que suelen poner los muertos, el impacto no le permitió expresar una última palabra. Yo estaba ahí, a menos de un metro y tomado de su brazo, pero era claro que aquello no iba para mí, aunque fuera algo loco que se dio en el momento y casi lanzado al azar, fue demasiado notorio que iba hacia ella. Cayó a mis pies y el terror se apoderó de mi, jamás pensé verla caer, no quería ser yo testigo de lo que el destino le tenía preparado, pero yo tampoco conocía mi camino. Se derrumbó y yo con ella, no pude sostenerme en pie y me sentí culpable por aquello, debería haber sido quien la salvara del abismo en el cual penetro, sin embargo mis pensamientos se volvieron oscuros y caí presa de mis temores sin poder reaccionar.

Hoy la vi caminar, yo con ella. Intento esbozar una sonrisa por la primavera, algo triste y sin flores le salió, yo deseé levantarla y darle esperanzas, pero mi lenguaje verdadero es idioma mudo para ella.

Hormigas

Hoy me levante a una hora indeterminada. Abrí las cortinas de mi dormitorio para observar el nuevo día que se mostraba ante mi, en realidad podría haber sido perfectamente la nueva tarde o la nueva noche. Observe abajo, las hormigas moviéndose hacia distintas partes, procurando no chocar las unas con las otras, podríamos deducir por lo tanto un día normal, con marchas de hormigas obreras, protestas de hormigas rojas, las hormigas verdes guardando el orden, los hormigones comiendo aquello que no han trabajado, y la infaltable hormiga reina que rara vez se le ve debido a su importante tarea de generar más hormigas que marchen, protesten, guarden el orden y coman, a claro y algún día especial otra hormiga reina.

Me bañe y procedí a ponerme mi casco, por seguridad ante cualquier evento, no vaya a ser que Dios se le ocurra caminar por aquí cerca y me aplaste. Tiré los dados y me preparé a ver mi destino, número, número, número 7 ufff, abrí el sobre número 7 y decía "hoy su rol será descansar". Me saqué el casco y me tire en la cama a descansar, afuera podía llover y no es gracioso para una hormiga como yo morir por una gota de agua, no señor. Luego de un rato ya estaba durmiendo, con la televisión prendida mostrando el noticiero de hormigas con hormigas protestando, marchando, guardando el orden, comiendo y reproduciendo más hormigas, a y también hormigas blancas rezando para que Dios no camine por aquí hoy día, y lo haga en el hormiguero vecino que esta lleno de hormigas infieles y poco civilizadas. El caso es que soñé con aquel tiempo y lugar lejano, en donde no me sentía hijo de la reina, sino de una hormiga más sencilla, en un lugar que no recuerdo bien donde quedaba, y con la sensación de que siendo más pequeño no fui larva y de que entre hormigas nos unía algo trascendente a la muerte y no era el ideal del trabajo. Eso me pasó hoy, bueno luego salí a ver las protestas y comer algo, y por supuesto rezar para que Dios camine por el hormiguero de al lado, donde están las hormigas infieles y poco civilizadas y mis primos. Sólo espero que mañana me toque el sobre 7, nuevamente, y que pueda quedarme por siempre en el sueño de un lugar que no recuerdo bajo el alero de una hormiga sencilla y sin sentirme que soy sólo una hormiga.

Cuando

Cuando quise seguir hacia adelante sonriendo y me dí cuenta que ya no era el mismo. Cuando me dijeron sonríe y sólo atine a saltar. Cuando desperté, luego de esa pequeña siesta, y la pieza estaba oscura y la casa desolada. Cuando llego la noche y me asustó la oscuridad, pero ahí me quise quedar para que nadie me viera. Cuando regalé mi corazón pensando sin razón en volver a encontrarlo. Cuando reconocí el giro mal dado y no había camino de vuelta.Cuando deseé compañía y la fui a buscar al desierto. Cuando en realidad estaba solo y tenía sed. Cuando ya no pensé en nada y cerré mis ojos y mi mente. Cuando fume y bebí mi frustración. Cuando me levanté con una linea blanca entrando por mi nariz.Cuando todo da vuelta y no deja de girar. Cuando todo cambia y pasa dejando dolores. Cuando no comprendo nada y el tiempo pasa arrollándome. Cuando puse una pistola en mi boca y no jalé el gatillo.Cuando no hable. Cuando no hablo. Cuando lloré. Cuando odié. Cuando decidí morir. Cuando me muero. Cuando me muera. Cuando me muera. Cuando me muera. Cuando no soy yo, es el destino. Cuando yo?. Cuando Dios?.

Reconocer

Hoy me debí reconocer frente al espejo

¿cuantas heridas sangro y no escucho?

Ver las imágenes del pasado sin color alguno

queriendo pintarlas con posibles recuerdos futuros

arcoíris a nunca nacer, pincel de nunca usar.

Hoy sentí mi alegría vacilar

pendiendo de un hilo y queriendo escalar

intentando fingir que nada pasa

queriendo mentir verdades deseadas

creyendo ser ciego aún viendo la realidad.

Hoy conjugaste el verbo en pasado

aquello me despertó atormentado

queriendo que estuviera en presente

cuando ni siquiera puede ser futuro

y parece haber sido condicional.

Hoy debí reconocer que aunque te herí

y no temí odiarte

en realidad sólo deseaba soñarte

que siendo sordo es verdad lo que dicen

por hoy quiero volver a sentirte.

Eduardo

En este momento cuesta mucho poder expresar todo aquello que alberga mi corazón, y también el sentimiento que nos embarga como una comunidad. A veces vamos rápido, tan rápido que no somos capaces de leer los ojos de quienes rodean, de quienes muchas veces nos piden a gritos un abrazo desesperado, de quienes creemos que sus problemas son menos importantes que los nuestros. Tal vez por naturaleza el ser humano es egoísta, y la sociedad parte de una necesidad de potenciar sus intereses, tal cual lo hacen los estados, no como el afán de conocernos y aceptarnos, muchas veces somos tan funcionales. Recuerdo anoche cuando quise conversar con alguien y me dijo, ¿pero por qué te afecta tanto si era sólo un conocido?, en ese momento no deseé responderle, pero la verdad es que si me afecta, era un joven como yo que tenía sueños y muchas esperanzas, que tal vez sin notarlo muchas veces nos dio alguna palabra que nos sirvió, porque pude ser yo y el no haberlo hecho, porque estábamos en un momento tan lejano unos con otros que tenía que ser necesario algo tan remecedor como esto para darnos cuenta de que somos hermanos, y sólo porque simplemente era una vida, una creación de Dios que se dejo escapar, nos quiso dejar algo o gritarnos de manera desesperada que somos hermanos y pese a todas las dificultades los hermanos se aceptan como vienen y se cuidan.

Pude haberlo hecho yo, tal vez tenía muchas más ganas yo, a lo mejor lo merecía mucho más yo, pero sólo Dios sabe porque las cosas son así. Nunca entenderemos exactamente que pasó por tu cabeza y corazón, nunca lo prevemos hasta que vemos que todo ya ha pasado. Poco sacamos con culparnos ahora, lo único que nos queda es orar por ti hermano para que Dios misericordioso te tenga a su lado, y además aprender de lo que nos gritaste de una manera muy fuerte. Tenemos diferencias porque somos individuos, cometemos errores porque somos humanos, pero podemos perdonar y convivir porque somos hermanos tanto en la fe, como en el mundo que compartimos.

No es un adiós, si no un hasta luego y nos vemos pronto.

Para ti Eduardo con quien compartimos parte de nuestro peregrinar en el mundo y en nuestro proceso de evangelización, que Dios te guarde.

Supongo

Supongo que todo ocurre por algo, como dice el viejo cliché. Todo el universo gira, y el mundo también lo hace, es por eso que cambian las estaciones. Uno no puede ser menos, no somos el centro del universo pese a ser individuos, y tenemos que girar intentando sincronizarnos con el cosmos, aunque suene muy mítico es algo sorprendentemente cierto. Debemos considerar que la materia no es nada más que energía ordenada o concentrada, por lo tanto nosotros mismo somos energía, por lo cual estar en armonía con uno y con el universo es primordial para no realizar cortocircuito, para no causar disfunción dentro del sistema.

Ahora te preguntes porque escribo esto, no es ninguna maravilla, probablemente Buda y Jesús, incluso Mahoma entre otros grandes maestros espirituales ya lo habían considerado muchos años antes que yo, y los egipcios ya lo venían hablando desde milenios anteriores. Pues porque hoy de alguna manera logré asimilarlo dentro de mí y despertar a muchas cosas que mi boca hablaba sin parar, pero mi corazón no lograba iluminar.

Hoy empieza la primavera, época de cambios, para algunos de esperanza, yo prefiero no desmerecer ninguna estación, pues cada una tiene un componente único para las energías. Me levanté y dije, que he logrado, necesito terminar este período de confusión y comenzar a aprender lecciones, realizar una meditación y oración lo más profunda que pueda lograr. La verdad lo venía intentando desde días, pero no dejaba de recriminar ciertas cosas ni me concentraba realmente.

El odio encerrado desde antaño, la rabia, la ira contra todo aquello que fuera distinto, contra el mundo, tenía que dejar ir eso, tenía que librarme de esa carga que sólo cansa, debía dejar ir las cosas.

Caminé solo por la orilla del río, sin más música que la de mis propios pensamientos, sin otros recuerdos que no fueran los de mi propia experiencia. El tiempo pareció avanzar más lento de lo normal, aún así el tiempo es relativo a la persona u cultura en que se vive, por lo tanto eso indicaba una calma en mi espíritu. De pronto encontré un picaflor, una criatura que revoloteando es muy bella e inspiradora y que durante la primavera suelo verlos jugar cerca del parque Ecuador, muerta en la vereda, marchitandosé por el sol y las hormigas. Fue algo extraño, iluminador y que provoco un shock.

Llegué a un lugar tranquilo donde se podía ver el río, el sol ocultándose, los cerros, parte del mar y la ciudad con sus estructuras y me senté. Al rato de ver como se mueve toda esa energía, como la corriente del río avanza, como el sol se ocultaba y que en los cerros había vida comprendí lo primero "yo no existo por mí mismo, es decir no existo solo, soy parte de un todo que esta en constante movimiento, no puedo estancarme" fue cuando recordé al picaflor muerto en el camino, tan bello en vida y aún muerto conservaba esa esencia de belleza,y me pregunté ¿por qué lo bello de este mundo debe morir?, entonces simplemente recordé que era el ciclo natural de la energía y yo no podía hacer nada por detenerlo, que del bello picaflor nacería un bello césped y este hermosiaría el camino y a su vez el paisaje.

No soy físico experto, pero me parece que la energía vibra, que todos vibramos y que eso debe producir alguna especie de sonido, de latir, como una sinfonía de música clásica. Las piezas por separado no encajan bien no producen el bello sonido de la creación y si una falla toda la sinfonía se escuchará desentonada. Entonces yo no puedo vibrar solo a mi ritmo, ni el resto de la sinfónica adaptarse a mi vibración, desentonaría, debo seguir al director de la orquesta sea quien sea o como tu quieras llamarle,Dios, Ala, el Cosmos, RA o la tortuga caminante de la sexta dimensión del universo mil, eso es cosa de cada uno. No puedo mantener ese odio y desentonar con el resto, cada nota, cada instrumento desde su lugar es bello, sólo porque es necesario para que la vibración sea armónica con todos. Entonces comprendí lo segundo "si me auto destruyo no lo hago solo, me llevo conmigo al resto de quienes me rodean, a quien quisieran afinarse conmigo o simplemente acompañarme para que sonáramos mejor" y es ese quizás un golpe duro, por mucho que no creo afectar a mi entorno de igual manera lo hice, hasta con los desconocidos. Finalmente soy parte de un todo y a ese todo debo pedirle perdón.

Por último y antes de que volviera a mi hogar me encomendé una última tarea, y es casi obvia. Si todos vibráramos en la misma onda el universo sería incompleto, no puedo vibrar igual que mi vecino, cada cual tiene su propio tiempo de vibración su razón de existencia o misión como lo llama la iglesia. Debo descubrir cual es mi sintonía y aceptarla como tal, nadie dijo que fuera fácil, pero no imposible, obviamente deberé afinar mi instrumento, mi tono y tiempo más veces de la que crea necesarias, hasta lograr una armonía, sea en esta o en las siguientes vidas.

Supongo no estar errado en esta visión, aunque obviamente no sea perfecta, después de todo no soy Dios ni soy todos a quienes me leen. Perdón si hice mal, si quise sonar a mi ritmo propio sin mirarte y sin mirarlos o si simplemente me quise apagar, también perdón por el tiempo que demores en leer esto. Debo reconocer que estoy desafinado y ajustar mi instrumento una vez más para seguir avanzando.

No existe lugar más tranquilo que nuestra propia conciencia en paz

http://www.youtube.com/watch?v=50lmd0ngwPc Vivaldi, Primavera