Reflejo de Verano

Cuando dijo "Basta no más" y salió corriendo hacia avenida O`higgins yo lo vi, yo estuve ahí en el preciso momento de su caída. No creo, como lo menciono la prensa, que haya sido un tipo triste ni un desequilibrado mental, es verdad que iba al sicólogo, pero quien no va en estos días. Sabes lo recuerdo ahora, que los años han transcurrido y los protagonistas siguieron con su vida, lo recuerdo como alguien alegre, que valoraba demasiado la vida, tanto que siempre intento no jugar con nadie, tal vez demasiado para este mundo capitalista en el cual todos somos objetos, incluso bajo el comunismo. Es difícil responder a tu pregunta, la verdad no sé que habrá visto en la plaza de armas, pero ese es el misterio vetado para todos. Siempre fue difícil de abordar, preguntale a cualquiera de sus amigos y sobre todo a sus amigas. Incomprendido, no creo que tanto, jamás tuvo la fuerza suficiente para poder expresar lo que realmente sentía y pensaba, es que era intolerante y como que nadie lo iba a entender, o lo iban a discriminar. Si también tenía sus odios, él decía que nadie estaba libre de eso, la vida era demasiado tediosa como para no odiar, aún así eso no debía ser el motor de tu existencia. Que pienso de todo esto, sabes yo estuve lo suficientemente cerca de él como para decir lo que voy a mencionar, yo creo en Dios, pero muchas veces dudo de su perfección, este es un ejemplo él simplemente nació en la época equivocada en esos años los mártires ya se habían extinto hace unos cuantos siglos atrás y lo materialmente comerciable, como el amor, afecto, hijos, esperanzas, capacidades, sentimientos, odios, telenovelas, sueños, fútbol, música, iglesia, estado, amistad,droga, cuerpo, ilusiones, Dios,armas, equipos, computadores, tu vida, mi vida, los animales, el sexo, el dinero, la oración, el Papa y los supuestos de un final feliz estaban vendidos camufladamente al dinero y ya no existía otra esencia más que el valor en dolares o en euros, incluso la belleza de una mujer se tranza en alguna moneda, no le quedó espacio en su mundo para poder ver lo esencial, o lo que vio en ese día fue lo que le hizo saber que las esencias se disolvieron en las carnalidades. Si yo lo vi, fui su mejor amigo, su yo interior y su última esperanza, sólo que no alcance a darle las alas para cuando quiso volar desde el puente Llacolen, pero tengo la esperanza de que volvió al mar y quizás todo empiece de nuevo para él como algo tan etéreo como una nube.

Reciclar

Son como las 3 am cuando empiezo a escribir esto, como siempre sin un sentido claro. Tengo varias ideas, pero también muchas cosas rondando por mi cabeza, creo que el venir a Santiago me ha servido para despejar muchas cosas.

Entre los triunfos y derrotas que puede tener un día, un año y la vida se me vinieron muchas cosas a la mente. Creo que el leer esa frase del Franco en su msn que decía "el odio es sólo de quien lo tiene", me dio mucho para analizar ciertas situaciones ocurridas.

Es extraño porque mientras realizaba un montón de otras cosas recordé una canción, de esas que a veces pasan por la vida y simplemente te gustan y no hay mayor explicación.Supongo que los gustos no tienen una explicación racional, obviamente en nuestra mente de homo sapiens sapiens le buscamos una con el tiempo. La cosa es que no he podido desperdiciar ciertos placeres, sobre todo ayer con esa cena de 30 lucas que me dieron en un trabajo, por lo cual no pague nada y me di la vida de rey, porque para mi es difícil comer todos los días centolla y camarones y que te sirvan eso con distintos tenedores, por lo tanto fue mejor aprovechar. Bueno sin darme más vueltas voy al grano.

No creo que en quien pensé llegue alguna vez a leer esto, podemos estar muy cerca físicamente, pero tu frío e incongruencias ponen un abismo de miles de kilómetros. Simplemente yo no tengo odio, no voy a gastar más de mi vida en odiar cosas, y creo que a cualquiera que lea esto le puede servir, como todo lo que ha pasado por este blog. Sí soy humano, me he portado mal, pero he seguido por el momento. Me aburro sin moverme por mucho tiempo, sólo he dado vuelta la página y he dejado que el agua corra y siga su curso y si alguna vez dejas de odiarme se podrá formar algo extraño y único como todas las amistades que tengo actualmente, sino simplemente no lo mereces.

Imagino mundos, describo sueños, borro cicatrices, bebo lágrimas y observo el tiempo pasar como un mendigo entre miles de almas que conforman esta vida que nos toco.Si tienen un tiempo diganle que ya no hay odio, sólo ternura, y que ya he visto otros ojos de cielo.

La canción se llama "ojos de cielo" de El sueño de Morfeo, escuchenla y diganme si les recuerda algo que yo por ahora voy a seguir viviendo y reciclando sentimientos.Les dejo el link a youtube. http://www.youtube.com/watch?v=zKq0k3u0pag

Contradicciones

Es como extraño todo lo que a veces ocurre. Hoy fue un día de un montón de cosas encontradas, sensaciones, el tiempo, pensamientos, miradas, palabras, música, recuerdos, sueños. Muchas veces me quedo sin palabras yo mismo para poder expresar lo que en este momento siento la necesidad de escribir.

Partiré diciendo que cuando salí a la calle y mi día recién empezaba, el del resto del mundo ya estaba finalizando porque eran como las 8 y algo, puse mi pendrive y la canción que sonaba era verano de Vivaldi, en un día que es de primavera, pero que en realidad parecía de invierno. Supongo que con eso resumo mucho de los encuentro y desencuentros de los cuales fui protagonista hoy día, y en general toda esta semana. Recordé muchas cosas, del invierno en especial, salidas y cariños perdidos no sólo en el hambre voraz del tiempo que devora todo, perdidos en sentimientos y situaciones que hoy ya no existen, pero lo mejor fue dilucidar algo. Llueve, como si fuera invierno, escucho una melodía de verano en primavera, pero ya no esta hoy, y eso es bueno porque me doy cuenta que puede llover sin esa persona, no era su magia la que provocaba los cambios en el tiempo, muy parecidos a sus estados de ánimos, sino la simple naturaleza.

Cambiando de tema y de persona sigo con las mismas contradicciones. Una vez alguien me dijo, me gustaría ser como tu y poder escribir como sueles hacerlo. Sabes no es bueno, todo lo que escribo es porque no lo hablo en su momento, porque mis labios no son capaz de expresarlos delante de quien se debe. Si escribo lindo, pero no me va bien hablando, escribo encuentros y sólo tengo desencuentros. Finjo ser su amigo, cuando desde mucho tiempo atrás quiero ser lo que todos dicen ver, pero yo no soy capaz de hacer sentir ni decir en el momento.

Son los rastros que van quedando de un invierno que parece nunca acabar, y pesé a que amo el invierno como ninguna otra época del año, hoy a ti que no lo imaginas, pero si los sospechas quiero gritarte bienvenida primavera que me trae flores como tu.

Migaloo, la vuelta a creer en fantasias

Como cada día me dispuse a buscar información en la red, en realidad nada específico, sólo pretendía matar el tiempo mientras conversaba por el msn. Cuando entre navegar y navegar me topé con un tema interesante, descubrí que existe una ballena jorobada blanca y muy grande llamada Migaloo que quiere decir amiga blanca. La ballena fue avistada por primera vez en el año 1991 en las costas australianas, en su camino a la antártica y es lo más parecido a Moby Dick. Más allá de lo espectacular que son las ballenas por si solas, el que exista este impresionante ser mítico me dio la idea de volver a creer un poco, sin tanto escepticismo científico, en todas aquellas criaturas y seres que conocimos en los cuentos de niños y algún día esperamos conocer. Tal vez aún pueda ver un unicornio alguna vez en mi vida, si es que los japoneses no los matan antes.

http://fogonazos.blogspot.com/2006/07/ella-moby-dick.html más información.

Mes de Maria

Ella se llamaba María, si mal no recuerdo tenía unos 15 o 16 años. Venía de una familia humilde, donde la habían criado bajo las normas de Dios y la santa iglesia. Había nacido y crecido en un pueblo olvidado y rural, de esos de una sola calle, donde el tiempo se quedó detenido en algún suceso olvidado por sus propios habitantes. La vida transcurría así, sin grandes novedades ni adelantos, como un cuadro o fotografía instantánea.María no esperaba grandes novedades en su vida, pero muchas veces las cosas no son como las pensamos.

Llegó un día en que María por curiosidad se aventuro a un lugar desconocido. Sintió una presencia extraña y allí lo vio, en una esquina oculta de un sitio escampado. Se vestía de blanco, pero su pureza no era mucha, estaba de blanco pero su corazón era negro. El se llamaba Gabriel, había llegado hace poco al pueblo enviado por alguien desconocido. Vio a María y le ofreció conocer el cielo, y ella tan humilde acepto sin cuestionarlo. Cuando la pureza entro en el cuerpo aún incorrupto de María, Gabriel viendo la inocencia de la niña le dijo "María tienes harta gracia, el señor quiere estar contigo", y ella no opuso más resistencia y se fue del pueblo.

Cuando yo conocí a la María, estaba en un centro del CONACE, rehabilitandosé de la pastabase. Me contó que estuvo un mes en un lugar que no recordaba, con alguien a quienes todos llamaban "el señor de los cielos", él era el padre de su futuro hijo. Jamás me dijo el nombre del tal señor, ni tampoco él vino a verla. Hoy me pregunto, ¿que será de María y su pequeño hijo heredero de un reino en los cielos que su madre espera que jamás conozca?.

Vueltas

-Alo?

- Hola, ¿como estás?

- Oye pesado son las cinco de la mañana, ¿no crees que es un poco tarde?

- Yo te podría decir que es un poco temprano, o que aún estas a tiempo

- ¿Tiempo para qué?, ya te voy a cortar que en dos horas más me levanto

- ¿Te despierto?, no creo que pueda volver a dormir

- jajajaja, bueno pesado despiertame y dejame hablando weas coherentes

- ¿De que te ríes?, ¿ tendré voz de payaso?

- De ti po tonto pesado, como vas a dormir, tu no duermes nunca, no sé que tanta cuestión pasará por tu mente. hmmmmm, bueno ahora te dejo feo, si no te quisiera te estaría retando, pero si no me despiertas en dos horas más, te voy a odiar forever, ¡ me escuchaste!

- Si te escuche fea, ya sueña con los angelitos

- Que voy a soñar si me cortaste toda la inspiración

- Entonces hablemos un rato, quiero decirte algo

- No mejor que no, quiero aprovechar estas dos horas, tengo tantas weas que hacer, de ahí me llamas y vemos algo. Besitos chaolín

- Ya descansa, no sueñes conmigo que van a ser pesadillas.

- No seas tonto feo, si igual eres abrazable, ya chau

- Chau

Y así empezaba otro día, uno más para la colección de semanas que llevaba intentando algo. Ese perseguir imposible, el ver que las murallas son acolchadas y siempre estrellarse.

- Hoy día si lo haré- se dijo con toda convicción. Prendió su radio y sonaba un tema de babasonicos- Tengo que aprender a finjir y más y no mostrar lo que siento- decía su coro. Pensó que la radio le hablaba a él, pero luego de un rato no lo creyó posible, además ¿cómo?.

Dos horas más

- Despierta floja fea, tienes que levantarte e ir a hacer tus cosas.

- ¡nuuuu quiero!, dejamé dormir cinco minutitos más, anda no seas pesado

- Ah claro, yo tendré teléfono pa webiar contigo y estar a todas tus paras, no levantate altiro.

- ¡Ahi que pesado, ni has dormido y te levantaste weon!

- Eres irritable, ¿Sabías? aprovecha el rato y te pegai una ducha, porque falta te hace a veces, yo también que tengo que andar haciéndote caso.

- A ti se te ocurrió llamarme po, estaría más feliz si no me hubieras despertado a las 5 pesao. Ya mejor me levanto

- si yo también tengo cosas que hacer por la vida

- Igual gracias por ser atento, ¿me llevas un chocolate en la tarde?

- Ya bueno, sólo si te relajas un poco y tenemos tiempo pa conversar

- Bueno ahí veo, cuídate y nos vemos a la tarde feo pesado

- Y boston, seguro eris simpática fea

- jajajaja ya la ducha helada me espera. adiós!

- Oye !!!!!!!!, pero acuerdate que tengo que hablar contigo

- Si lo sé, no me olvido, si me hago el tiempo lo hacemos, besitos.

Por la chucha corto de nuevo, y si cuento los minutos, y las vueltas del reloj, no mejor no, ya me pongo a leer. Puta la wea ya empecé a hablar solo de nuevo, yo cacho que me estoy volviendo loco, weon tonto. Pfff primero me baño mejor, que así no salgo a ningún lado ni cagando. Ya desayunito y a tratar de hacer algo por la vida.

Se bañó y si es verdad, debe haber contado por lo menos unas 20 vueltas del reloj y ensayó unas 50 su discurso. Mientras tanto paseo por su propio mundo e intento realizar sus actividades, tanto fue lo que se distrajo que no almorzó, ni se acordó de sus oraciones y por poco olvida su libro encima del escritorio.

Cuando recordó que debía comer algo, compró una empanada y se sentó en el parque a disfrutar el día y contar unas vueltas más del reloj

Alrededor de cientos de vueltas del minutero.

- Alo, ¿donde estás?

- Toy atrasada feo, pero llegó a tiempo, ¿supongo que tienes mi chocolate?

- Tres chocolates fea

-Si no lo tienes no voy!

-Pero es que mejor que no comas, ¿o quieres ser pelota de playa?

- hoooooo, ya por pesado voy a llegar media hora atrasada

- Jajajaja si igual siempre llegas tarde, si eres mina

- Tonces será una hora, pero yo se que me vas a esperar cierto

- Si ya bueno, pero llegás que quiero hablar contigo

- ¿qué me quieres decir?

- Filo te digo acá

- ya chau

Exactamente a las 48 vueltas del minutero por el reloj, en su lucha inconstante por alcanzar al segundero, aparece ella.

-sssss Menos mal que llegaste fea, yo ya me iba

- Aonde! si eres más lindo siempre me esperas, aparte te tengo que contar algo

- a mish yo también

- Ya tonces hablemos rápido que de ahí estoy ocupada

- Buuuuu y cuando tomas un relax, deja de estresarte mujer

- No si este es un relaxxx, de ahí te explicó

Transcuerrieron unos segundo como siglos eternos, aunque no hubieron muchas vueltas de nada por esos instantes. Tomó aire y se dispusó a hablar, pero el miedo entró junto con el aire y dijo:

- Ya dale tu primero entonces

- Ah que eres caballeroso

- no es que me day lastima, por eso

- arggggg antipático, si no puede hacer las cosas así no más

- Ya bueno, dale po!

- Ya es que me demoré....

- Me estay webiando no me di cuenta, yo pensé que había llegado muy temprano.

- Ya po escuchame, la cuestión es que me demoré porque me llamó y parece que vamos a volver, de hecho despúes de aquí nos vamos a tomar algo y tal vez tu cachay po, ¡jajajaja!

- hmmm si cacho.............

- Ya y que me ibas a contar tu, si igual me queda como media hora aparte me tenis más metía

- yo no, nada importante, toma ahí tenis tu chocolate, ya mejor me voy.

- Pero pucha weon, me vas a dejar metida

- Si pero es que tengo que hacer y tu llegaste tarde, o yo muy temprano no sé, de ahí te llamo mejor

- Ya te dio ya, si parecis mina, ya ven tonto te invito a unos completos y de ahí me acompañas a esperarlo en la plaza.

- Ya si nunca puedo decirte que no, siempre me cagas

- ¿y me vas a contar?

- No otro día mejor

- Bueno tu te lo pierdes.

Y así tendrán que pasar diez mil vueltas de reloj más para que nuestro falso héroe vuelva a hablar.

Insomnio

Escalofríos que recorren enormes distancias de mi cuerpo. A veces sueño, mucho sueño pero sin sueños, y otras sueño sin sueño. No doy más, prendo la luz o el sol al abrir las cortinas de mis párpados y de mi pieza, giro un par de veces más y logro convencerme a mi mismo, "mismo no dormirás nuevamente". Al parecer, y si no me equivoco deben ser unos ocho días, o tal vez menos, como saberlo si no he soñado dormido, pero puedo medirlo por las clases de francés y creo que he ido a dos desde la ultima vez que lo logre. Tengo hambre, pero no quiero comer nada, quiero fumar pero hace frío afuera, quiero llamarte, pero es tarde o muy temprano aún o simplemente no es el momento y realmente nunca lo será, es difícil medirlo si no has dormido. Tomo el celular y registro los números de la agenda, tratando de ignorar a quienes sí me responderán, busco excusas y ya esta no llamo a nadie. Ando idiota, como cada mes si es que ha pasado un mes realmente, ya no me soporto y me peleo conmigo, con mi otro yo que en el fondo soy yo mismo gritando un par de verdades que nunca quise escucharme. Busco mi pendrive, lo enciendo y escucho música, que en este momento es mejor que escucharme, cambio las canciones a cada rato desde Francisca Valenzuela a dos minutos, llegando a Mecano y cortándome las venas con Sin Bandera para poder llegar a Mozart y su Réquiem, simplemente una experiencia espectacular, esto me hace preguntarme si yo estaré muerto y por eso siento agrado hacia una sinfonía compuesta para tales efectos. Me relajo, no me siento y me traslado, que mejor droga que la música clásica, mil patadas al reggaeton esto si tiene sentimientos, las notas dicen más que todas las palabras sucias que pueden ocupar, ahora ya no peleo con mi otro yo, nos aliamos y nos vamos de frente contra el molino que es el mundo, la sociedad, tu que me lees y tu que te dedico esto. Veo hermosos paisajes sin dejar de escuchar a Mozart, verdes prados que cubren la tierra donde el pastor nos guiara a los descansos de una nueva vida, pero de pronto pasiones, estallidos, guerra, ideologías y tu en un rincón del propio paraíso yo besándote los pies, rechazando a mi madre y queriendo volver. Sueño corto, pesadilla de un pestañeo al ritmo de Mozart, y la canción que ha terminado y yo sin poder dormir aún.

Estoy Mareado, tengo hambre y engullo unos panes, me precipito al baño y vomito con mucha fuerza, creo tener fiebre y me vuelvo a acostar. Hoy no saldré, no me lavaré los dientes y no daré besos, en todo caso a quien ¿al maldito cupido?, hace tiempo que peleamos. Tiempo vuela, tiempo aspiro , respiro, jalo, inyecto y sigo sin poder dormir. De pronto lo recuerdo todo y ahí aparece, el mismísimo imnombrable en el rincón de mi pieza, me indica los somníferos, miles de ellos que me harían dormir, pero yo no tranzo con una mujer así y despacho a la siquiatra por la ventana. Aprovecho y miro el mundo, hoy nublado, mañana niebla y pasado terremoto, ¿o eso fue ayer?. Finalmente tomo el cojín y lo golpeo al ritmo de Bach y su Tocata y Fuga, la canción de Drácula para quienes no saben. Tomo cuaderno y lápiz, maldigo el computador apagado que esta en la pieza de al lado, luego maldigo en inglés y francés, lo intento en latín por ser idioma sagrado. Entonces he recordado lo que me tenía así, y simplemente escribo, y escribo, y escribo, y escribo, y escribo,y escribo en trance ante tus recuerdos recorriéndome como escalofríos la columna, dejandome parapléjico, si para ti y no para ti, para él, para nosotros y para la pistola que nunca compre y no quise matarte. He recordado todo y lo vomito en unas cuantas horas en aquel cuaderno oculto que menciono aquí, pero que nadie ha leído. Me mato, los mato, la mato, te mato y lo mato a él. Sacié mis ansias pude volver a escribir, salir de la Historia, de la Religión, la Suciedad y de Chilito lindo. Al fin podré volver a dormir, pude escribir y fue por mi, ni por ti, y por ti tampoco que sonríes, si es verdad te pienso a veces, a ti a la que creíste que no te pensaba y en realidad nadie lo sabrá pero en parte esta aquí. Escribí y lo hice por mí,para no morir de infectado con otra idea que me podría matar al poco rato, es como respirar, sólo se que es necesario y me gusta. Mejor duermo antes de volver a ponerme idiota por otro cuento que no nace, espero soñar que el cielo no cae y Mozart no ha muerto.

Tetris

Ultimamente el juego parece haber acelerado su velocidad a un punto en el que casi no puedo alcanzar a comprender que hacer. ¿Como te muevo ahora?, te giro a la izquierda o tal vez a la derecha, sería mejor simplemente dejarte caer. A veces te miro, cuando tu ya no me miras e intento observar mis jugadas para descubrir en donde no pude formar una linea, porque se acumularon tantos bloques que hoy nos hacen mirarnos de esa forma, que hoy me hacen sentir que todo ha sido un error, de sentir como estas cerca mio teniendo que mentir para no demostrar como aún me haces hervir el cuerpo con el sólo movimiento de tus ojos. Al parecer el juego termina, te gire en 360º y no hubo caso, contigo ya no puedo formar linea, me dan ganas de mandarme una linea y olvidar todo. Los bloques se acumulan y sólo yo te veo, tu me sientes pero no sé si quieres verme. Hay días en que sueño con tus abrazos, en que me traslado a un pasado donde existió el mejor de los besos, el minuto perfecto, cuando tenías una mirada de diabólica inocencia y cuando apenas existirían una o dos lineas por eliminar. Tal vez hoy a través de esto debería decirte que cada vez que te veo, te giro a la izquierda, te giro a la derecha o te dejo caer en busca de poder encajarte en algún lado de mi vida, pero lo único que despejaría tantos bloques sería el dejar de pensar como te acomodo y sacar la voz para demostrar que te extraño.

Amor y Vida

No sé muy como partir esta entrega, sobre todo por el momento que vivo y reflexiono ahora, por todos los sentimientos que me embargan en este preciso momento. Hace tiempo, la verdad años, que tenía la intención de debatir sobre este tema. No recuerdo donde fue que lo escuche, pero desde ahí no he podido seguirlo al pie de la letra, aunque lo encuentre verdadero.

Quién no ha escuchado, el no creo en el amor, yo mismo lo he dicho varias veces este mes, el amor no es para mi y otras así. También encontramos la frase de que "la vida es injusta", la vida me trata mal, se me pasa la vida. Si lo analizan y revisan la mayoría de los discursos que recuerden haber oído, se encontraran que un gran porcentaje de quienes te hablan tendemos a expulsar estos elementos de nosotros mismos, los imaginamos fuera de nosotros como un elemento al cual le damos existencia. Muchas veces el amor y la vida adquieren características humanas tal cual como si habláramos de dioses míticos, al más puro estilo griego, sabemos que existen pero nunca los vemos. ¿Pero existen?

Yo parto afirmando y diciendo que ambos elementos no existen, no como lo vimos en el párrafo anterior, no existen como entidades propias. El amor y la vida nacen en nosotros mismos, puede sonar algo contradictorio viniendo de mi sobretodo para la gente que me conoce de verdad, pero es lo que pienso aunque muchas veces no lo puedo seguir o lo tomo muy a pecho. Somos seres capaces de amar y de generar ese amor, el amor no existe por si mismo sólo puede nacer desde nosotros o ser impulsado desde nuestras conductas, si nosotros queremos amar u odiar no son fuerzas externas que juegan con nosotros, o no tenemos que esperar que el amor nos llegue, debemos hacerlo desde cuando lo decidamos. Ojo no confundamos el amar, con el tener una persona como pareja, aunque lo que escribo también lo trato de llevar a ese punto, si alguien te dejó o te mintió y si termino es porque uno no estaba amando igual que el otro, siempre he creído que el amor de pareja no es simétrico ni justo pero se construye desde los puentes establecidos por dos mundos propios, no llega desde Venus o Marte. El perdón es parte del amor, saber perdonar es saber amar, el error también debe ser parte si nace desde nosotros, sólo el amor de Dios es perfecto,por lo tanto nunca busques o busquemos el amor fuera de nosotros, sino dentro de nuestras propias acciones. Quizás podamos discutir en otro ensayo escrito sobre el amor de Dios y su relación con nosotros.

Creo que al igual que el amor, la vida tiene la misma característica. Lo de la vida puede resultar más complicado, pero no menos cierto. Es complicado porque en ella influyen factores externos a nuestra voluntad y control, pero el cambio sigue partiendo desde nosotros. Muy rara vez hablamos de mi vida esta mal, solemos decir la vida me trata mal y culpamos a otros por nuestra mediocridad. Hay que entender que desde el punto de vista del individuo, sin ser egocéntrico no confundan, el universo y la realidad parten desde él, todo se proyecta desde nuestras coordenadas, yo construyo mi realidad no a mi antojo, la realidad también tiene una esencia, cuando digo que parte desde el individuo me refiero a que cada uno interpreta la realidad de acuerdo a sus lentes y filtros, la realidad no es tanto una representación si no más bien una interpretación. Por lo cual la vida, no es más que mi vida, y las opciones de cambio parten desde mi. No podemos dejar que la vida nos pase,es más bien que la vida no se nos pase.

Somos dueño de nuestro amor y nuestra vida, no la vendamos ni culpemos a los otros. Nadie dijo que fuera fácil vivir y amar, verbos que involucran acción en primera, segunda y tercera persona del singular y plural, pero el cambio y la construcción va desde nosotros.

Disculpen por la poca redacción pero tengo tuto, espero debate.

Y ahora?

Desde mi ventana miro y observo, esperando encontrar respuestas, queriendo tener el rumbo correcto. A veces creo que me encuentro en una bifurcación, pero de un instante a otro veo como eso es una ilusión para mantener mi mente ocupada, para no ver que en la realidad no hay camino a seguir, que estoy solo sin saber donde poder cobijarme por las noches.

A veces intento explicártelo a gritos, pero con esa fuerza no se consigue mucho. La razón es difícil cuando jamás te has encontrado en una situación similar. Aunque te haya dolido siempre tuviste ese algo donde fijar la vista y la esperanza, donde tenías oportunidad de llegar, ¿cómo habrás de saber lo que no es tener un punto fijo?, alguna vez has sentido que das vueltas en círculos estrellándote contra los mismos muros. Al parecer siempre crees saber mi parte, siempre sobre mi, tu técnica es universalmente aplicable a un grupo de individuos, pero ya me he dado cuenta que soy la excepción a la regla, ese espacial que no quiere ser astronauta.

Es un embrollo de caminos, parece ovillo. Siempre hacia algo, ese algo que a mi no llega y tiene color de precipicio. Son rieles de montaña rusa, suben bajan, marean, emocionan, pero llevan al principio y no resuelven nada. Tu camino no es el mio, tu ya tienes un rumbo y lo has avanzado, siguelo, yo me quedo acá sabiendo que estoy aparte de todos, que tu boca no era mía y las otras no la serán tampoco.

Mejor duermo, hace rato que este texto, escrito con pasos y experiencia, carece de un sentido lógico. Si quieres vuelves a buscarme, no me perderé, hace tiempo que no me muevo. hace tiempo que no te veo.

El payaso

El publico aplaudía sin cesar y reía a carcajadas, él seguía realizando su show de cada día sin salirse de la rutina y con la sonrisa dibujada con rush sobre su rostro con años de experiencia y de cansancio de escribir sonrisas en otras almas. Corrió por la pista al son de la fanfarria dictada por la orquesta, el contramaestre miraba tras bambalinas, tomó un globo de esos largos y armó un perro para dárselo a la niña que sonreía desde la primera banca, chiquitita e inocente como se veía penetro con sus ojos el alma del payaso cansado y le hizo recordar el porque de su trabajo. Enérgico se dio una vuelta de carnero, le pego unas cachetadas a Poplín el payaso zapallo y anduvo en la mini bicicleta. Fue donde la joven de la banca que tenía sonrisa de niña y le dio un corazón de globito rosado, ella sonrió y se lo mostró a su novio que se encontraba al lado. El payaso dio un último salto he hizo un revolver con globitos, y se suicido con harina al reventar los globos, todo el publico ovaciono la gran rutina que olvidaron un rato después con las acrobacias de los trapesistas y el hombre elástico. El payaso se fue a su camarín, se retiro el maquillaje, miró sus arrugas y sus ojos tristes, prendió un cigarro y lo fumo como si fuese el último, bueno de hecho era el último que le quedaba en la cajetilla, se observo un rato detenidamente e intento hacerse reír con su propia rutina, pero el ya era inmune a su propio veneno, entonces pesco un globo hizo un perrito como fiel compañero en su soledad y armó un revolver con otro para guardarlo en el bolsillo por si le daban ganas aquella noche de terminar con el espectáculo de una vez por todas.

Proyectil al azar

Todo sucedió muy rápido, no existió ninguna señal previa, ni si quiera una amenaza, ni el silbido del proyectil acercándose. De un momento a otro ya no estaba de pie, de la sonrisa al rostro pálido que suelen poner los muertos, el impacto no le permitió expresar una última palabra. Yo estaba ahí, a menos de un metro y tomado de su brazo, pero era claro que aquello no iba para mí, aunque fuera algo loco que se dio en el momento y casi lanzado al azar, fue demasiado notorio que iba hacia ella. Cayó a mis pies y el terror se apoderó de mi, jamás pensé verla caer, no quería ser yo testigo de lo que el destino le tenía preparado, pero yo tampoco conocía mi camino. Se derrumbó y yo con ella, no pude sostenerme en pie y me sentí culpable por aquello, debería haber sido quien la salvara del abismo en el cual penetro, sin embargo mis pensamientos se volvieron oscuros y caí presa de mis temores sin poder reaccionar.

Hoy la vi caminar, yo con ella. Intento esbozar una sonrisa por la primavera, algo triste y sin flores le salió, yo deseé levantarla y darle esperanzas, pero mi lenguaje verdadero es idioma mudo para ella.

Hormigas

Hoy me levante a una hora indeterminada. Abrí las cortinas de mi dormitorio para observar el nuevo día que se mostraba ante mi, en realidad podría haber sido perfectamente la nueva tarde o la nueva noche. Observe abajo, las hormigas moviéndose hacia distintas partes, procurando no chocar las unas con las otras, podríamos deducir por lo tanto un día normal, con marchas de hormigas obreras, protestas de hormigas rojas, las hormigas verdes guardando el orden, los hormigones comiendo aquello que no han trabajado, y la infaltable hormiga reina que rara vez se le ve debido a su importante tarea de generar más hormigas que marchen, protesten, guarden el orden y coman, a claro y algún día especial otra hormiga reina.

Me bañe y procedí a ponerme mi casco, por seguridad ante cualquier evento, no vaya a ser que Dios se le ocurra caminar por aquí cerca y me aplaste. Tiré los dados y me preparé a ver mi destino, número, número, número 7 ufff, abrí el sobre número 7 y decía "hoy su rol será descansar". Me saqué el casco y me tire en la cama a descansar, afuera podía llover y no es gracioso para una hormiga como yo morir por una gota de agua, no señor. Luego de un rato ya estaba durmiendo, con la televisión prendida mostrando el noticiero de hormigas con hormigas protestando, marchando, guardando el orden, comiendo y reproduciendo más hormigas, a y también hormigas blancas rezando para que Dios no camine por aquí hoy día, y lo haga en el hormiguero vecino que esta lleno de hormigas infieles y poco civilizadas. El caso es que soñé con aquel tiempo y lugar lejano, en donde no me sentía hijo de la reina, sino de una hormiga más sencilla, en un lugar que no recuerdo bien donde quedaba, y con la sensación de que siendo más pequeño no fui larva y de que entre hormigas nos unía algo trascendente a la muerte y no era el ideal del trabajo. Eso me pasó hoy, bueno luego salí a ver las protestas y comer algo, y por supuesto rezar para que Dios camine por el hormiguero de al lado, donde están las hormigas infieles y poco civilizadas y mis primos. Sólo espero que mañana me toque el sobre 7, nuevamente, y que pueda quedarme por siempre en el sueño de un lugar que no recuerdo bajo el alero de una hormiga sencilla y sin sentirme que soy sólo una hormiga.

Cuando

Cuando quise seguir hacia adelante sonriendo y me dí cuenta que ya no era el mismo. Cuando me dijeron sonríe y sólo atine a saltar. Cuando desperté, luego de esa pequeña siesta, y la pieza estaba oscura y la casa desolada. Cuando llego la noche y me asustó la oscuridad, pero ahí me quise quedar para que nadie me viera. Cuando regalé mi corazón pensando sin razón en volver a encontrarlo. Cuando reconocí el giro mal dado y no había camino de vuelta.Cuando deseé compañía y la fui a buscar al desierto. Cuando en realidad estaba solo y tenía sed. Cuando ya no pensé en nada y cerré mis ojos y mi mente. Cuando fume y bebí mi frustración. Cuando me levanté con una linea blanca entrando por mi nariz.Cuando todo da vuelta y no deja de girar. Cuando todo cambia y pasa dejando dolores. Cuando no comprendo nada y el tiempo pasa arrollándome. Cuando puse una pistola en mi boca y no jalé el gatillo.Cuando no hable. Cuando no hablo. Cuando lloré. Cuando odié. Cuando decidí morir. Cuando me muero. Cuando me muera. Cuando me muera. Cuando me muera. Cuando no soy yo, es el destino. Cuando yo?. Cuando Dios?.

Reconocer

Hoy me debí reconocer frente al espejo

¿cuantas heridas sangro y no escucho?

Ver las imágenes del pasado sin color alguno

queriendo pintarlas con posibles recuerdos futuros

arcoíris a nunca nacer, pincel de nunca usar.

Hoy sentí mi alegría vacilar

pendiendo de un hilo y queriendo escalar

intentando fingir que nada pasa

queriendo mentir verdades deseadas

creyendo ser ciego aún viendo la realidad.

Hoy conjugaste el verbo en pasado

aquello me despertó atormentado

queriendo que estuviera en presente

cuando ni siquiera puede ser futuro

y parece haber sido condicional.

Hoy debí reconocer que aunque te herí

y no temí odiarte

en realidad sólo deseaba soñarte

que siendo sordo es verdad lo que dicen

por hoy quiero volver a sentirte.

Eduardo

En este momento cuesta mucho poder expresar todo aquello que alberga mi corazón, y también el sentimiento que nos embarga como una comunidad. A veces vamos rápido, tan rápido que no somos capaces de leer los ojos de quienes rodean, de quienes muchas veces nos piden a gritos un abrazo desesperado, de quienes creemos que sus problemas son menos importantes que los nuestros. Tal vez por naturaleza el ser humano es egoísta, y la sociedad parte de una necesidad de potenciar sus intereses, tal cual lo hacen los estados, no como el afán de conocernos y aceptarnos, muchas veces somos tan funcionales. Recuerdo anoche cuando quise conversar con alguien y me dijo, ¿pero por qué te afecta tanto si era sólo un conocido?, en ese momento no deseé responderle, pero la verdad es que si me afecta, era un joven como yo que tenía sueños y muchas esperanzas, que tal vez sin notarlo muchas veces nos dio alguna palabra que nos sirvió, porque pude ser yo y el no haberlo hecho, porque estábamos en un momento tan lejano unos con otros que tenía que ser necesario algo tan remecedor como esto para darnos cuenta de que somos hermanos, y sólo porque simplemente era una vida, una creación de Dios que se dejo escapar, nos quiso dejar algo o gritarnos de manera desesperada que somos hermanos y pese a todas las dificultades los hermanos se aceptan como vienen y se cuidan.

Pude haberlo hecho yo, tal vez tenía muchas más ganas yo, a lo mejor lo merecía mucho más yo, pero sólo Dios sabe porque las cosas son así. Nunca entenderemos exactamente que pasó por tu cabeza y corazón, nunca lo prevemos hasta que vemos que todo ya ha pasado. Poco sacamos con culparnos ahora, lo único que nos queda es orar por ti hermano para que Dios misericordioso te tenga a su lado, y además aprender de lo que nos gritaste de una manera muy fuerte. Tenemos diferencias porque somos individuos, cometemos errores porque somos humanos, pero podemos perdonar y convivir porque somos hermanos tanto en la fe, como en el mundo que compartimos.

No es un adiós, si no un hasta luego y nos vemos pronto.

Para ti Eduardo con quien compartimos parte de nuestro peregrinar en el mundo y en nuestro proceso de evangelización, que Dios te guarde.

Supongo

Supongo que todo ocurre por algo, como dice el viejo cliché. Todo el universo gira, y el mundo también lo hace, es por eso que cambian las estaciones. Uno no puede ser menos, no somos el centro del universo pese a ser individuos, y tenemos que girar intentando sincronizarnos con el cosmos, aunque suene muy mítico es algo sorprendentemente cierto. Debemos considerar que la materia no es nada más que energía ordenada o concentrada, por lo tanto nosotros mismo somos energía, por lo cual estar en armonía con uno y con el universo es primordial para no realizar cortocircuito, para no causar disfunción dentro del sistema.

Ahora te preguntes porque escribo esto, no es ninguna maravilla, probablemente Buda y Jesús, incluso Mahoma entre otros grandes maestros espirituales ya lo habían considerado muchos años antes que yo, y los egipcios ya lo venían hablando desde milenios anteriores. Pues porque hoy de alguna manera logré asimilarlo dentro de mí y despertar a muchas cosas que mi boca hablaba sin parar, pero mi corazón no lograba iluminar.

Hoy empieza la primavera, época de cambios, para algunos de esperanza, yo prefiero no desmerecer ninguna estación, pues cada una tiene un componente único para las energías. Me levanté y dije, que he logrado, necesito terminar este período de confusión y comenzar a aprender lecciones, realizar una meditación y oración lo más profunda que pueda lograr. La verdad lo venía intentando desde días, pero no dejaba de recriminar ciertas cosas ni me concentraba realmente.

El odio encerrado desde antaño, la rabia, la ira contra todo aquello que fuera distinto, contra el mundo, tenía que dejar ir eso, tenía que librarme de esa carga que sólo cansa, debía dejar ir las cosas.

Caminé solo por la orilla del río, sin más música que la de mis propios pensamientos, sin otros recuerdos que no fueran los de mi propia experiencia. El tiempo pareció avanzar más lento de lo normal, aún así el tiempo es relativo a la persona u cultura en que se vive, por lo tanto eso indicaba una calma en mi espíritu. De pronto encontré un picaflor, una criatura que revoloteando es muy bella e inspiradora y que durante la primavera suelo verlos jugar cerca del parque Ecuador, muerta en la vereda, marchitandosé por el sol y las hormigas. Fue algo extraño, iluminador y que provoco un shock.

Llegué a un lugar tranquilo donde se podía ver el río, el sol ocultándose, los cerros, parte del mar y la ciudad con sus estructuras y me senté. Al rato de ver como se mueve toda esa energía, como la corriente del río avanza, como el sol se ocultaba y que en los cerros había vida comprendí lo primero "yo no existo por mí mismo, es decir no existo solo, soy parte de un todo que esta en constante movimiento, no puedo estancarme" fue cuando recordé al picaflor muerto en el camino, tan bello en vida y aún muerto conservaba esa esencia de belleza,y me pregunté ¿por qué lo bello de este mundo debe morir?, entonces simplemente recordé que era el ciclo natural de la energía y yo no podía hacer nada por detenerlo, que del bello picaflor nacería un bello césped y este hermosiaría el camino y a su vez el paisaje.

No soy físico experto, pero me parece que la energía vibra, que todos vibramos y que eso debe producir alguna especie de sonido, de latir, como una sinfonía de música clásica. Las piezas por separado no encajan bien no producen el bello sonido de la creación y si una falla toda la sinfonía se escuchará desentonada. Entonces yo no puedo vibrar solo a mi ritmo, ni el resto de la sinfónica adaptarse a mi vibración, desentonaría, debo seguir al director de la orquesta sea quien sea o como tu quieras llamarle,Dios, Ala, el Cosmos, RA o la tortuga caminante de la sexta dimensión del universo mil, eso es cosa de cada uno. No puedo mantener ese odio y desentonar con el resto, cada nota, cada instrumento desde su lugar es bello, sólo porque es necesario para que la vibración sea armónica con todos. Entonces comprendí lo segundo "si me auto destruyo no lo hago solo, me llevo conmigo al resto de quienes me rodean, a quien quisieran afinarse conmigo o simplemente acompañarme para que sonáramos mejor" y es ese quizás un golpe duro, por mucho que no creo afectar a mi entorno de igual manera lo hice, hasta con los desconocidos. Finalmente soy parte de un todo y a ese todo debo pedirle perdón.

Por último y antes de que volviera a mi hogar me encomendé una última tarea, y es casi obvia. Si todos vibráramos en la misma onda el universo sería incompleto, no puedo vibrar igual que mi vecino, cada cual tiene su propio tiempo de vibración su razón de existencia o misión como lo llama la iglesia. Debo descubrir cual es mi sintonía y aceptarla como tal, nadie dijo que fuera fácil, pero no imposible, obviamente deberé afinar mi instrumento, mi tono y tiempo más veces de la que crea necesarias, hasta lograr una armonía, sea en esta o en las siguientes vidas.

Supongo no estar errado en esta visión, aunque obviamente no sea perfecta, después de todo no soy Dios ni soy todos a quienes me leen. Perdón si hice mal, si quise sonar a mi ritmo propio sin mirarte y sin mirarlos o si simplemente me quise apagar, también perdón por el tiempo que demores en leer esto. Debo reconocer que estoy desafinado y ajustar mi instrumento una vez más para seguir avanzando.

No existe lugar más tranquilo que nuestra propia conciencia en paz

http://www.youtube.com/watch?v=50lmd0ngwPc Vivaldi, Primavera

La Pregunta

Aún recuerdo el momento exacto de la conversación. El olor a incienso de rosas y la música de meditación que sonaba en el fondo, creo que iba en la pista número 5 del cd. Ella me miro, con sus ojos de bruja que escudriñan dentro del alma, y se asustó de sobremanera, trago algo de saliva y procedió a realizar su pregunta, "¿Christian te quieres morir?", quede anonadado, pero no la medité mucho, pues ya sabía la respuesta, "no quiero morir, pero jamás he querido existir".

Hasta hoy aún me llega esa pregunta que me hizo la vecina bruja de Santiago. Cada día me la hago y siempre respondo igual, realmente ahora sólo estoy y no pienso mucho más. Es injusta la vida, mientras yo no la quiero, al lado mío ronda gente que quiere extenderla o dársela a un ser amado. No quiero mi mundo, en realidad no quiero nada si no soy capaz de quererme a mi mismo. Que nadie juzgue lo que no sabe, que hay cosas que me hacen odiar todo y me inspiran este blog y a reflexionar en la pregunta de la vecina bruja.

Ojos

¿Existirá manera de expresarlo en estos momentos?, la verdad es que lo creo bastante difícil con todos los giros que da el mundo. Hoy dudo de su movimiento de rotación constante, incluso de la tectónica de placas. Tus ojos, no hay palabras capaces de contenerlos, pero vale la pena hacer el esfuerzo. Tus ojos son bastante chicos y parecen siempre reír, aunque eso es falso, también muchas veces gritan desesperados lo que tu rostro oculta y tu sonrisa esquiva, lloran cuando tu ríes y eso lo he podido leer muchas de las veces que salimos. Son unos ojos esquivos aún para mí, seguramente miran hacia otro lado, no sabes cuanto me encantaría que miraran por donde sale el sol, no por donde se oculta una historia pasada, las esperanzas no amanecen por el occidente. Quizás es difícil expresarlo, en realidad es difícil leerlo e interpretarlo, son chicos, no muestran más de una oración a la vez, pero ocultan muchas historias de las cuales no he sido testigo ni protagonista, tal vez lector de tus labios. Son chicos y con rasgos particulares, no son ojos redondos, ni cuadrados, ni grandes, tampoco claros, pero si bellos, rasgados y también hay que decirlo, bastante coquetos y risueños, ¿habrás tenido intención de ser coqueta con ellos? o ¿Sólo son así siempre?, no tengo certeza de eso. Tus ojos son tan misteriosos como tu misma, como todo lo que nos ha rodeado, no son míos, no sé si sueñan con alguien, pero hoy los recuerdo cada vez que pienso en ti y me pregunto, ¿qué somos?. Ojalá nunca los regales, Dios quiera que nunca los pierdas en una noche, pero hoy quiero mirarlos y ver la alegría de cuando se reflejan en los míos me esquivan, sonríen y me dan un beso sin explicación y sin lectura.

Pensamiento de quien salto por amor

Pensar demasiado en ti, como si dejar de hacerlo me llevara a la muerte misma. De tanto recodarte llegué a creer que eras mi vida, y ahí en las alturas de la ciudad mire el vacío como dulce para niño, fui mi propio judas al venderme por unos cariños baratos. Al llegar abajo, y luego del estallido de mil lágrimas y corazones rotos, darme cuenta de cómo en la nada eres todo, en medio de las sombras, las sirenas y la muerte al lado, te esperé en el rincón oscuro de mis pensamientos suicidas.

Paréntesis, frases, oraciones y Párrafos

En un principio fui inspirado por ese espíritu de aventura, que siempre me incita probar cosas de las cuales tengo horror, para ver todo como algo temporal o pasajero. Aún recuerdo mi primera impresión de lo que sería aquella travesura de niño malo, sería algo entretenido y anecdótico, simplemente un paréntesis de todo lo que rondaba por mi cabeza en esos confusos días. Así lo quise, y lo planeé en un principio, tendría un comienzo y un fin determinado por las horas que durará esa noche, esas cervezas, ese encanto inicial. Sin comprender como, me prendí de un anillo en mi dedo, el mismo que toco en estos momentos que escribo, pero no sólo dejaste el anillo en mi dedo, sino también una sonrisa en mis sueños. Sería una noche, un paréntesis en mi vida, por hoy van 4 noches más y ya estoy quitando las murallas rígidas que encierran una travesura, para convertirla en odisea. El paréntesis ya no tiene suficiente espacio si quiero seguir jugando, y ha pasado a frase, pero me gustaría que fuera oración para poder formar un párrafo y luego hablar de una historia.Evolucionar de cervezas a ron, y de salidas a bailes, y ver que viene después.

Congelados

Pretendiendo que el tiempo no ha pasado, que se congelaron para no ver como sus rostros conocían el paso de los días, jornadas eternas luego de aquel efímero adiós. El tiempo corroe las ideas, las deforma y busca las más mínimas grietas por donde se cuelen los defectos que en su tiempo daban forma a la perfección de la cual se prendieron. El mundo sigue, el sol y la luna no detienen nunca su juego de amantes perseguidos, sin saber cuando se encuentren. El hielo no es eterno y la indiferencia tampoco, creyeron no haber cambiado, y aunque no lo hayan hecho ellos el fiero ferrocarril del mundo no detiene su marcha. El espacio entre ellos siguió teniendo calor, aquel calor que fundía sus cuerpos antes de congelarse, ese que se extingue y persevera. Por la noche intentan encontrarse una vez descongelados, pero a momentos el mundo ha ganado con sus tecnologías y religiones nuevas, yo los pude observar el otro día cuando la noche era fría, justo en el momento en que sus miradas se toparon y quedaron congelados por volver a encontrarse.

Así lo vi y sentí yo, ya sabes es mi forma especial de ver las cosas que nos rodean, espero que te guste mi guachita hermosa. Con mucho amor para esa gran persona que siempre me apoya y que amo mucho, grax Yuri por la inspiración.

Miedo

Muchas veces he sentido miedo, miedo de seguir, miedo de sentir, miedo de reconocer o simplemente ser yo. Supongo que el miedo es algo natural en el ser humano, todos han sentido miedo alguna vez en sus vidas, es un instinto animal, pero nuestro miedo es un poco más avanzado que el de los animales. Sentimos por cosas que directamente no amenazan nuestras vidas, pero que para un ser humano es importante. Esta bien, si hay que reconocerlo, no creo que sea un gran problema, yo también siento, soy ser humano, y soy capaz de escribir lo que a momentos me sucede y por hoy se puede decir que siento miedo. Estoy navegando en aguas desconocidas para mí, con mucha niebla y sin un mapa que me guíe claramente, tal vez ya erré el camino. Cada mañana despierto sin querer moverme de mi cama, temiendo al hoy más que al mañana, por ser el último algo utópico, pero aún alcanzable, observo para saber si deje de soñar o si aún vivo. Esto no conduce a nada, la niebla no deja ver la cruz del sur, ni la estrella polar, con miedo no se puede vivir, no se llega a costa segura. En estos momentos podría estar naufragando en un mar de inseguridades, de explicaciones falsas y argumentos inventados, pero tal vez lo más importante es saber que naufrago en tu recuerdo, en tu sonrisa y en mis pensamientos sobre ti, que si me hundo en este momento me hundiré en tus aguas. Prefiero seguir intentándolo a no tener la posibilidad de conocer tu mundo, sólo te pido un pequeño fragmento de tus costas de arena blanca, después de todo quien no se ha caído en la vida, ha todos no nos ha salido siete en los dados en algún juego y el sol se ha escondido y vuelto a aparecer durante miles de años. Quién no tenga miedo que se caiga primero, yo haré un esfuerzo por seguir con el a mis espaldas, teniendo en cuenta que el error siempre recompensa de alguna forma, prefiriendo esta gran hazaña de conocerte, que ser cómodo y quedarme siempre en mi casa leyendo historias de naufragios que no he vivido.

Si el Amor se cae

No es muy claro el cielo y esta cerca este desierto

No hay amor en el diario de hoy

Si perdiste la pasión en un remate de dolor

A destiempo va ese corazón

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Siento un cambio adentro que se aproxima

Aunque entiendo al que resigna, pero alcanzo al que camina

Tengo bronca, tengo tiempo, por eso canto, no creo el cuento

Resisten vidas, las siento mias…me inspiran

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Los palos, las balas todo eso que me mata,

Es la soledad, es el hambre nuestra casa

La confusión es alimento de los dueños

Que te matan si pensas y envenenan la verdad

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, todo alrededor se cae

Si el amor se cae, Los Cafres

Invierno

Lentamente, aunque de forma algo acelerada también, llegó el invierno este año. He querido retratarlo de mil maneras, pero que puede ser tan específico a él, o mejor dicho tan esencial, que nos permita no confundirlo con otra estación. En este momento, en el cual debo confesar sólo escribo por una inercia del día, se me vienen a mi cabeza miles de imágenes del invierno, pero aquella que me acaba de llegar con más fuerza es la del invierno de kim ki duk, en su película Primavera,verano,otoño,invierno y otra vez primavera, cinta que todos deben ver antes de morir,señalando al invierno como una época de reflexión, en donde debemos congelar un poco nuestro ritmo de vida y purgar ciertas culpas, como el monje que sube con la estatua a cuestas. No creo señalarla como una época triste, de hecho diría que es una de las más productivas para mí, sobre todo en lo que escritos respecta, después de todo quien dijo que el gris fuera triste, pero sin duda tiene una velocidad especial en sus días, tal vez las menos horas de sol, que por lo menos a mí me inspira el pensar y el reflexionar sobre mí y lo que me rodea. Si fuéramos como los mapuches el año comenzaría en esta estación con un análisis a sobre lo que hemos hecho y como nuestro espíritu se desenvolverá el resto del año, en las estaciones más activas tener una mejor guía. Me gusta el invierno, es mi estación favorita si debo confesar algo, la gente se muestra más verdadera quizás por la necesidad de calor, o la solidaridad de no morir congelado en un pórtico, no sé hacia donde apunta todo esto, pero de la soledad del invierno han nacido las grandes compañías que he tenido en mi vida, por eso creo que la gente es más verdadera en esta estación, o por lo menos se dan a conocer mejor. Es sólo eso, un pensamiento para compartir, junto a algo calientito luego de salir a mojarse en la escasa lluvia de este año, que parece limpiar mucho, luego de dejarme envolver por el fuerte viento que me ha traído a lugares desconocidos para mi y de ver que lo mejor pasa cuando uno menos lo espera, o cuando estamos invernando.

Conclusión

Y finalmente llegaba la hora de concluir todo. La última página de esta historia estaba ante mis ojos, aún sin escribirse y yo con un lápiz en la mano. Por un momento pensé que tal vez podría ser fácil, después de todo, lo único que había ansiado durante los últimos meses era concluir este relato a como diera lugar, pero vaya que ilusión me había hecho en esto y ahora cuando estaba ahí no se me ocurrió nada. Miré toda la historia tan tuya como mía en la mayor parte, pero el final ¿de quien sería?. Si la historia la escriben los vencedores este no era el caso, yo me sentía un vencido dentro de todo el embrollo y tu sólo te habías marchado sin pensar en dejar un registro, sin interesarte la memoria del pasado o en realidad era yo quien aún seguía atascado en tratar de recordar la patria lejana de la cual me habías exiliado con tu adiós, como un escritor expulsado por el más perro de los dictadores. Pasaban las horas entre alcohol y humo de cigarros, entre el cuerpo afiebrado de recordar las noches como esta misma perdidas en innumerables batallas que finalmente terminaron en lo que hoy no es más que un cadáver podrido por la fuerza de la pasión extinta, a veces momia a veces sólo polvo. Seguía mirando hacia atrás, sin volver a comprender de quien sería este final. Si lo escribía yo solo la angustia y el dolor de mi corazón se encargarían de darle los matices a una historia que pudo ser feliz en sus días, entonces el final me pertenecería y yo sería mártir y tu una bruja. ¿Cuál sería tu idea de todo esto?, que tanto difieren los finales, acaso escribirías algo alegre hoy sobre todo lo que vivimos, si tu terminaste con todo antes que yo, ¿Sería mejor tu final?. Las horas pasaron y no nacía ninguna letra, los recuerdos bloqueaban toda posibilidad de seguir imaginando y finalmente me rendí, caí como muerto durante meses hasta despertar por tu voz que me llamaba desde lo lejos, incitándome a llevar a cabo esos deseos ocultos de todo hombre, esos que atentan en contra del catecismo y por Dios no son perdonados. Tu voz parecía venir desde el cajón oculto de los recuerdos, del lado oscuro de la mente, del absurdo y la convicción de la nada, de eso que me llama a ser parte del absoluto. Corrí desesperadamente por toda la habitación en busca de tu imagen, buscando bajo la alfombra los sueños perdidos en colores rosas, entonces vi cuando yo te daba de comer pedazos de manzana en el sillón donde nos recostábamos a conversar, desde ahí me llamabas. Divisé entre los cojines una manzana y el cuchillo con el cual las rebanaba, tenía la sensación de estar haciendo algo malo impulsado en tus recuerdos, pero aún así la tragedia era inminente ya nada me salvaría. Tome el cuchillo, pero en vez de rebanar la manzana, lo inserté en mi pecho para lograr sacar mi corazón, y cuando aún palpitaba me bañé en mi propia sangre con la seguridad de estar limpiado algo impuro de mí, queriendo lavar tus recuerdos, luego lo partí en mil pedazos y lo comí, como el fruto prohibido de todo esto, aquel pecado que era aún seguir sin salir de mi habitación tratando de poder encontrarte de nuevo, la condena inconfesable que ningún sacerdote purgará, la de seguir amando sin ser correspondido. Al terminar con mi ritual pecaminoso me sentí aliviado y demasiado cansado, por lo que volví a dormir un sueño profundo del que no supe si volvería. Al despertar y ver las últimas paginas escritas en sangre, comprendí que esto tal vez no acabaría nunca, entonces sólo deje una pagina en blanco por si decides volver a escribir tu versión. Abrí la puerta y salí a tratar de buscar una nueva historia para escribir.

Este Es un cuento que escrbí hace ya un tiempo, creo que un año y pocas personas lo conocían, pero me decidí a ponerlo en el blog por la ayuda que me presto mi gran amiga Ami a quien quiero mucho, ella es la autora del dibujo http://www.fotolog.com/oyeprestamelapiz exclusivo sobre el cuento, con derechos de autor y todo, gracias ami por el dibujo y espero que lo disfruten. Haremos una gran dupla XD.

Habrá sido a la izquierda o a la derecha, tal vez en 180 grados, pero implica volver atrás, o en 360 que seguiría igual. La verdad no tengo idea cuanto giró todo, pero sin duda fue un buen giro.

Han notado como bajo ciertas lupas una situación normal se puede ver de mil maneras, tal vez sea sólo un giro de perillas dentro de nuestra mente, pero a su vez parece tan difícil que muchas veces necesitamos de alguien que nos cambie los lentes. Un día muy gris, puede pasar a uno muy claro con una chispa ínfima y en realidad a nosotros nos parece un gran destello. No sé si fue el viento, o la marea o simplemente levantar la cabeza que arrastraba desde hace mucho tiempo, pero ahí estaba la oportunidad del giro y hoy todo parece muy diferente a lo que fue ayer, y estoy esperando ver los giros del mañana.

Libre

No sé que fue lo que me impulso a realizar toda aquella travesía. Ansias de carreras perdidas, la espalda cargada de culpas y el hambre de no alimentar el espíritu hace bastante tiempo. Estaba cansado, pero siempre se puede seguir adelante, sólo un poco más y la salvación o la satisfacción podría estar ahí, nadie comprendió, ni yo mismo sabía lo que me impulsaba. Las subidas, las bajadas, el barro y el camino peligroso, los monstruos y quienes te ayudan y te guían o quienes te pierden por siempre. Pensamientos confusos rondaban en mi cabeza, sólo algo claro tenía,llegar a aquel sitio allí estaba la respuesta. Y fue sólo unos segundos eternos en los cuales me sentí parte de todo, feliz por siempre, libre de todo el cuerpo humano y la sociedad con sus reglas y emociones, eramos uno nada más. Estaba ahí el imponente océano Pacífico con su fuerte viento norte, me llamaba desde hace días y yo acudí, esa era la fuerza que me impulsaba. Al fin salí de la bahía, vi el mar, extendí mis brazos y volé libremente, fuimos uno el viento, el océano y yo, fui feliz por los segundos que duro, que para mí fueron toda una vida. Ahora vuelvo a casa recordando la melodía del mar con el viento y el son de mis pensamientos, pensando en que todo esta bien y atesorando una eternidad de felicidad.

Mundo

Cuanto es necesario para matar a un hombre?, un tiro?, una cuerda?, o simples palabras?. No creo necesitar de mucho para acabar conmigo, o será al contrario, mientras más suicida seas en realidad más cercano a la vida quieres estar, pero esta se arranca, persigues un sueño, un mundo que nunca esta ahí. He dado vueltas por muchas esquinas de mi mente y aún no encuentro donde falla todo. He recorrido el mundo, he buscado por los rincones oscuros de esta ciudad y no aparece nada, sé que en algún lado debe estar, pero a veces me canso de buscarlo.

Desee ver el mundo de manera distinta, de vivirlo por momentos, creyendo que esos momentos eran la vida misma. Lo vi desde dentro del envase de las cervezas vacías que tome durante muchas noches, lo vi desde mis dedos amarillos por el tabaco, lo vi en el papelillo de los pitos que armamos, lo vi en mi propio carné que utilicé para hacer las lineas de coca que nos mandamos, lo vi en las tabletas que trague por montones, lo vi en el envoltorio de los condones que usé. Vi alegría, entretención caras de payasos, pude detectar el movimiento de rotación de la tierra e incluso hablar con Hesse. Todo pareció eterno y hermoso, la noche era día y la alegría bebida. Hoy desperté, en cuanto se quebró el vidrio empañado de una botella de ron vacía, sintiendo que algo había cambiado, no encontré el mundo que estaba buscando y no me reconocí ante el espejo.

El camino cambia, el mundo cambia y también cambio yo. Choque de golpe con la realidad y me destrozó la nariz. Simplemente no podré alcanzar ese mundo que busco hasta el día en que muera, pero algo me quedo claro no se verá como se vio desde las botellas vacías y no será por estimulo externos.