¡SÍ, YA LLEGÓ!

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por miedo a quedar imaginando solo una vez más.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por esperar a que fuera perfecto desde su construcción.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi luego de la primera crisis, no entendía como nos ayudó a  crecer.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por estar centrado en el ideal y no en lo real.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por conservar el orgullo ante un posible fracaso.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi a pesar de ser mis mañanas, tardes y noches; vigilias y sueños. 

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por imaginar ser traicionado un día y sólo yo traicionaba lo que sentía.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por querer revivir el inicio, es tan corto el enamoramiento y tan largo el para toda la vida.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por fijar la mirada en la meta y no disfrutar el camino.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi por querer ser perfecto me fui a mejorar y no a vivir.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi a pesar de estar perdido en y fundido en tu piel.

¡Sí, ya llegó! aunque no lo vi porque no hay peor ciego que el que no quiere ver. 

Odio

Quiero dejar que el odio me invada por todo mi ser como una bestia negra que se esparce sobre las almas poco afortunadas. Quiero sentir esa energía poderosa que se alberga en los seres poco virtuosos, pues para existir la perfección debe existir la imperfección. Nada es por si solo, todo es con respecto a otro. El mismo odio que siento se desprende como un antisentimiento del amor, el amor de los seres de luz que yo no puedo percibir, por ello sólo quiero odio en mi mente para ser carcomido en mis propios, sucios y poco funcionales sentimientos.

Monotonia

Hoy no tengo las fuerzas para hacer algo útil. Últimamente me siento bloqueado de mente, los pensamientos no se deslizan en ningún sentido. He intentando poder volver a escribir y debo confesar que he llenado mi blog de posibles artículos basura, tal vez tan basura como este. La verdad este escrito no tiene ningún sentido más que decir aquí estoy pensando en lo mismo del principio, ¿Y si no llega nunca?. 

Siento la no tan extraña sensación de estarme pudriendo por dentro, una especie de septicemia. Antes,hace años atrás pensé, estableciendo casi como verdad indudable, en el fin de esta incomodidad constante, creí firmemente en la desaparición de estos impulsos a la llegada del amor y la formación de mi familia, pero al parecer no ha sido así.

Ha vuelto el insomnio y la incomodidad, las preguntas fatalistas, las tentativas de ver a la vida como un sin sentido. Me siento apresado, hinchado, enfermo, aunque ¿de qué?.

Debo confesar que cada cierto tiempo suelo volver a leer este lugar, este rincón oculto de mi vida externa, acá donde no me importa hablar sin tapujos sobre las cosas prohibidas en mi mundo actual. Esta noche he vuelto a releer aquellas etiquetas de verano y he sentido algo de alivio a mi enfermedad actual.

Si despierto en la noche, es por esto, es mi adicción, es mi droga favorita, aunque sea barata y poco pura, no tenga los versos de Neruda ni la prosa de los rusos ni de Lemebel. Si me sigo conteniendo moriré envenenado en mi propio pensamiento, asesinado por mi mismo, ¿será eso un suicidio?. En el fondo el remedio o el problema de todo esto, es mi imperiosa necesidad de escribir, de contar que gran parte del  mundo es una mierda, pero existen espacios bellos sobreviviendo fuera de facebook y las cámaras de los celulares.

Sólo debo hacerlo, debo volver a revivir con más frecuencia este rincón secreto, donde desatar mis odios y mis pocos amores. Es eso o ¿prefieren verme morir por septicemia?  

Piromanía

De niño me gustaba quemar cosas por el sólo hecho de verlas arder. Tengo el recuerdo lejano de un trabajo de tecnología en mis tiempos de escuela, me esmeré mucho en poder construirlo, era un molino a escala. Lo de la escala era en el más amplio sentido, ya saben tanto en las dimensiones con respecto a las medidas y las dimensiones con respecto a cuanto se parecía realmente a un molino de esas fotitos de Holanda o los enemigos del Quijote. Un día X, de varios años atrás, encontré el molino el algún rincón de mi casa paterna y sin pensarlo más lo llevé hasta el patio, luego fui a la cocina por los fósforos. Obviamente no hay que ser experto en criminalística para obtener la conclusión sobre el desenlace del pobre molino. A mi parecer fue una muerte bastante digna para el pobre engendro.

Así he seguido por la vida, arruinando cosas por el sólo gusto de ver como las cenizas se las lleva el viento. Es curioso pasar por la vida de esa forma, pues cuando la materia ya no puede volver a ese estado donde yo la queme hasta los próximos quinientos años o más, me baja cierta nostalgia por el objeto destruido, tal síndrome de cocodrilo después de comerse al pollito. 

Todo lo anterior podría explicar las desventuras de la semana pasada. Tenía un fósforo en la mano y tu podías ser el molino, pero con personas es distinto y cuando prendiste en fuego comenzaste a llorar y note como mi juego no era seguido por ti. Sin duda no sabes jugar, eres demasiado racional como para quemar molinos, aunque sean de escala imaginaria. Lo confieso, me dio miedo y escondí la mano que lanzó el fósforo, corrí desesperado a esconderme en tus faldas y ahí encontré una solución práctica. Yo no quiero quemarte por el gusto estúpido e infantil de observar como se destruyen las cosas, resulta más práctico provocar un poco de fricción cada cierto tiempo para que terminemos moliendo grano en nuestra cama, y sin fósforos u acelerantes y con sólo tu mirada desde abajo, prendemos fuego igual y los sonidos se los lleva el viento. 

¿Donde esta ese pasado?

Mientras jugaba con mi hijo maxito me puse ha escuchar música desde el youtube como siempre solemos hacerlo. Creo que el día tenía un tono distinto o simplemente por atino decidí seguir una línea musical más bien calmada. Comencé escuchando a Lily Allen con The Fear y luego seguí con The litlle things, aunque algo en mi interior me pedía otra cosa por lo que cambie a Regina Spektor con Fidelity, fue entonces cuando mi ampolleta se encendió. Rápidamente escribí Radiohead, eso era lo que mi corazón quería escuchar. Dentro de las diversas canciones y vídeos que arrojó la búsqueda estaba precisamente esa High and Dry, así que enter y a escucharla. El golpe fue brusco y la emoción no tardó en llegarme, tal vez el también recordó algo, porque Maxito se dio vuelta a mirarme y se estiro en mis brazos, se acurruco en mi pecho y yo le conté un secreto "Hijo esta canción escuchamos cuando te hicimos", no sé si él habrá entendido algo, pero alguna afición debe tener por el tema pues se quedó traquilo.

Maxito se alejó al rato, se metió en su mundo y dentro de la caja de los juguetes y me permitió tener este dulce momento de placer. Lo recuerdas mi amor eso que tanto extrañamos, esa especie de Nirvana compartido. Para mí fue claro volver a ese lugar, el sol entrando por la ventana de la habitación más pequeña del departamento de Paicaví, el buen aire envuelto en seda que nos acompañaba en las tardes, ese olor a sol y calor mientras sólo vivíamos ese momento, el verde de la muralla que tu pintaste, el plumón azul que le regalamos a tu hermana y sí mi amor era el hombre más feliz del mundo. Pasaban por el repertorio algunas aves y ruidos de micro mientras volvía a sonar Street Spirit, para luego pasar a Just, era un muy buen dvd aquel, podríamos tildarlo como la banda sonora de Maxito. A veces recuerdas que escuchábamos Smashing Pumpkins, pero algo tendría el sol, el aire, nuestras ganas interminables sobre, no sabría reconocer la razón exacta, pero nunca terminábamos de prestarle atención al dvd.

Recuerdas como algunos días sólo llorábamos hasta que no quedaba más remedio que desnudarnos de alma y cuerpo para poder darnos cobijo. Estaba tan solo y a la vez tan acompañado contigo. Pero lo que no olvido es el aroma a sol recargando nuestras baterías para una segunda vuelta, para volver a poner el dvd o cambiar de estilo a Yelle o Morrissey, incluso desempolvar a los Bunkers o Placebo. Te encantaba el final del dvd de Placebo, si ese cover de The Pixies era genial, cuanto habíamos pasado dentro de esa habitación y esa cama para llegar escuchar esa canción. Y el calor del sol, y el aire envuelto en papel de seda, la vida naciendo de tu vientre fértil y el bendito olor a sol.

Volvámonos, salgamos de esta antro de viejos apolillados y vecinos sin cultura. Mandemos a la vieja ordinaria de al lado donde le corresponde y de paso le gritamos un par de cachibaches. Marchemos en busca del sol para que de una vez por todas termine este maldito y largo invierno y podamos ver ese invierno en que nos conocimos.

High and Dry

Perdido( en el purgatorio)

Creo que estoy muy perdido últimamente. No saben cuanto me ha costado tirar estas pocas, escasas y muy fomes lineas. Tal vez el terremoto me mareo un tanto y me hizo perder el norte de hacia donde quería ir, no sé en verdad si sera así, pero muchos me dirán "es muy natural", y claro que puede resultar natural luego de caerte 6 pisos con tu familia y tener que salir desnudo a la calle y para colmo el mundo solo se había terminado para ti. De alguna manera como expreso el psicólogo en su momento, el hecho de salir desnudos a la calle es muy parecido a la expulsión del paraíso que sufrieron Adán y Eva, yo tenia mi paraíso, pero hoy ya no lo encuentro, y pese a todo no me estoy refiriendo al lugar físico, es decir al departamento 602 del edificio alto río, sino que me estoy refiriendo a aquel rincón de mis esquemas mentales en el cual el curso de mi vida estaba en común acuerdo conmigo.

No perdí, gracias a Dios, a mi hijo y esposa, pero perdí mi capacidad de crear metáforas. Hoy ya no analizo mi mundo como cuentos por escribir, mas bien parece un mundo por desconfiar. Y pese a todo lo que implique esto, creo que tengo el derecho de preguntar, aunque no pueda hacer el signo de interrogación porque Maxito algo le hizo al teclado; por que yo señor. Miro la vida de los otros, de quienes no salieron de las ruinas de sus edificios, y están realizando todo aquello que tu sabes que yo soñé, desee y luche, entonces cuando yo ¿detesto no tener el signo de interrogación? bueno ya lo encontré.

No fallecí durante el terremoto, pero de alguna manera una parte mía se quedó enterrada en el Alto Río y al parecer ya no quiere volver a salir.

Gracias a la blogoterapia intentaré dormir más tranquilo hoy. Después de todo he vomitado parte de lo que me caía mal.

Volví de las cenizas

Tal vez muchos me critiquen, como siempre suelen hacerlo con todos, pero para el caso me da lo mismo. Son tantas las cosas que he guardado durante este tiempo que siento que voy a reventar, por eso he decidido volver a este espacio luego de tanto tiempo.

La verdad es que he vuelto, y como dijo la Ami alguna vez, he vuelto, pero fome. Sí es verdad ya no puedo negarlo, intenté rehacer cosas y las deshice. Por más que leí todo mi blog de principio a fin, no pude impregnarme de esa esencia que tenía antes, quizás basada en la desesperanza y en la soledad. Y la verdad es que ahora soy padre y lo volveré a ser dentro de 9 meses más, por lo tanto no dejo mucho espacio a la desesperanza, debo tener cuidado, existe un ser que es una especie de medio clon mío y menos de medio clon de ella, en realidad tres cuartos míos y un cuarto de ella que fue donde lo hicimos en aquel cuarto verde, aunque según Mendel sería 50 y 50; que me observa desde la altura de mis rodillas y estira la mano con la esperanza de que lo levante y como consecuencia de ello yo siempre debo estar firme.

Sin embargo y pese a lo anterior, he enriquecido mis reflexiones sobre todo esas discusiones poco lógicas sobre la muerte implícita en cada uno de los rincones de este blog. ¿Entonces que mierda es esto?, tomemoslo como un "En rodaje, recién ajustado", y no esperen menos luego de caer 6 pisos.

He vuelto fome, pero he vuelto.

La Cándida Eréndira

Eréndira se sintió mejor después del baño. Se había puesto una combinación corta y bordada, y se estaba secando el pelo para acostarse, pero aún hacía esfuerzos por reprimir las lágrimas. La abuela dormía.
Por detrás de la cama de Eréndira, muy despacio, Ulises asomó la cabeza. Ella vio los ojos ansioso y diáfonos, pero antes de decir nada se frotó la cara con la toalla para probarse que no era ilusión. Cuando Ulises parpadeó pro primera vez, Eréndira le pregunto en vos muy baja:
-Quién tú eres
Ulises se mostro hasta los hombros."Me llamo Ulises", dijo. Le enseñó los billetes robados y agregó:
-Traigo Plata.
Eréndira puso las manos sobre la cama, acercó su cara a la de Ulises, y siguió hablando con él como en un juego de escuela primaria.
-Tenías que ponerte en la fila- le dijo.
-Esperé toda la noche- dijo Ulises.
-Pues Ahora tienes que esperarte hasta mañana- dijo Eréndira-. Me siento como si me hubieran dado trancazos en los riñones.
En ese instante la abuela empezó a hablar dormida.
-Van a hacer veinte años que llovió la úlima vez -dijo-. Fue una tormenta tan terrible que la lluvia vino revuelta con agua de mar, y la casa amaneció llena de pescados y caracoles, y tu abuelo Amadís, que en paz descanse, vio una mantarrasa navegando por el aire.
Ulises se volvió a esconder detrás de la cama. Eréndira hizo una sonrisa divertida.
- Tate sosiego -le dijo-. Siempre se vuelve como loca cuando está dormida, pero no la despierta ni un temblor de tierra.
Ulises se asomó de nuevo. Eréndira lo contempló con una sonrisa traviesa y hasta un poco cariñosa, y quitó de la estera la sabana usada.
-Ven -le dijo-, Ayúdame a cambiar la sábana.
Entonces Ulises salió de detrás de la cama y cogió la sábana por un extremo. Como era una sábana mucho más grande que la estera se necesitaban varios tiempos para doblarla. Al final de cada doblez Ulises estaba más cerca de Eréndira.
-Estaba loco por verte -dijo de pronto-. Todo el mundo dice que eres muy bella, y es verdad.
-Pero me voy a morir -dijo Eréndira.
-Mi mamá dice que los que se mueren en el desierto no van al cielo sino al mar -dijo Ulises.
Eréndira puso aparte la sábana sucia y cubrió la estera con otra limpia y planchada.
-No conozco el mar -dijo
-Es como el desierto, pero con agua -dijo Ulises.
-Entonces no se puede caminar.
-Mi papá conoció a un hombre que sí podía -dijo Ulises- pero hace mucho tiempo.
Eréndira estaba encantada pero quería dormir.
-Si vienes mañana bien temprano te pones en el primer puesto -dijo.
-Me voy con mi papá por la madrugada -dijo Ulises.
-¿Y no vuelven a pasar por aqui?
-Quién sabe cuándo -dijo Ulises-. Ahora pasamos por casualidad porque nos perdimos en el camino de la frontera.
Eréndira miró pensativa a la abuela dormida.
-Bueno -decidió-, dame la plata.
Ulises se la dio. Eréndira se acostó en la cama, pero él se quedño trémulo en su sitio: en el instante decisivo su determinación había flaqueado. Eréndira le cogió de la mano para que se diera prisa, y sólo entonces advirtió su tribulación. Ella conocía ese miedo.
-¿Es la primera vez?- le preguntó
Ulises no le contestó, pero hizo una sonrisa desolada. Eréndira se volvió distinta.
-Respira despacio -le dijo-. Así es siempre al principio, y despúes no te das ni cuenta.
Lo acostó a su lado, y mientras le quitaba la ropa lo fue apaciguando con recursos maternos.
-¿Cómo es que te llamas?
-Ulises
_Es nombre de gringo -dijo Eréndira.
-No, de Navegante.
Eréndira le descubrió el pecho, le dió beitos huérfanos, lo olfateó.
-Pareces todo de oro -dijo- Pero hueles a flores.
-Debe ser naranjas -dijo Ulises.
Ya más tranquilo, hixo una sonrisa de complicidad.
-Andamos con muchos pájaros para despistar -agregó-, pero lo que llevamos a la frontera es un contrabando de naranjas.
-Las naranjas no son contrabando -dijo Eréndira.
-Estas sí -dijo Ulises-. Cada una cuesta cincuenta mil pesos.
Eréndira se rió por primera vez en mucho tiempo.
-Lo que más me gusta de ti -dijo- es la seriedad con que inventas los disparates.
Se había vuelto espontánea y locuaz, como si la inocencia de Ulises le hubiera cambiado no sólo de humor, sino también la índole. La abuela, a tan escasa distancia de la fatalidad, siguió hablando dormida.
-Por estos tiempos, a principios de marzo, te trajeron a la casa -dijo-. Parecías una lagartija envuelta en algodones. Amadís, tu padre, que era joven y guapo, estaba tan contento aquella tarde que mandó a buscar como veinte carretas cargadas de flores, y llegó gritando y tirando flores por la calle, hasta que todo el pueblo quedó dorado de flores como el mar.
Deliró varias horas, a grandes voces, y con una pasión obstinada. Pero Ulises no la oyó, porque Eréndira lo había querido tanto, y con tanta verdad, que lo volvió a querer por la mitad de su precio mientras la abuela deliraba, y lo siguió queriendo sin dinero hasta el amanecer.

La Increíble y Triste Historia de la Cándida Eréndira y de su Abuela Desalmada.
Gabriel Garcia Márquez.

Dedicado a ti mi amor, porque sólo nosotros sabemos cuanto y como nos representa esta historia. Te amo mi Cándida Eréndira.

Con desesperación te acercas a mi cuerpo desnudo, me abrazas con una furia loca y lanzas sin más vueltas tu pregunta, ¿me amas?, y antes de poder responder algo sigues diciendo, ¡no me abandones nunca!.

Creo que en esta soledad de tarde lluviosa de domingo, puedo explicar todo lo que siento por ti, al son de día sagrado. Te amo así, desesperada niña, te amo cuando lloras por no estar contigo, te amo cuando llego y pides a gritos que te abrace y te bese, te amo cuando en tus caricias por mi cuerpo veo el horror de no poder dármelas mañana, te amo por ser yo quien te protege de la muerte mientras nos mira desde el rincón machucado de tu pasado inconcluso.

Lo sabes y te duele poder olvidarlo.

Cuando todos duermen

La ciudad respiraba lentamente el frío de la noche, ellos aspiraban el humo de un pito observando a la ciudad descansar desde un sillón a la orilla de un gran ventanal. Los autos corrían afuera intentando guarecerse del frío nocturno, en aquel sillón corrían también las caricias guarecidas en un cobertor para ocultarse de la fría mirada de los inquisidores morales. Ante el pudor de sentirse observados, y con un poco de esfuerzo de sus placeres, empañaron el gran ventanal para evitar ser descubiertos, enmudecieron el silencio con palabras no profesadas para el rosario de las ocho y procuraron ocupar sólo la luz que producía tanta energía desatada. Para que seguir describiendo lo siguiente, sólo basta con decir que ni beethoven ni mozart ni chopin escribieron tan deliciosa melodía, conjugando gemidos, ruidos de muebles y colchas complices de esta acción. De un momento a otro llega el silencio, la calma desesperada y se abrazaron, ella mencionó las palabras mágicas y él dejo de llorar. Cuando ella se durmió él la miró en el más absoluto silencio y oscuridad, mientras una ambulancia recorría algún punto olvidado de la ciudad, y sí ahí estaba, ya no era mujer, era la niña con la cual había jugado en la tarde, ella dormía siendo la niña mañosa e incorrecta que llevaba dentro de su corazón.

(S)emana algo loco de nuestros pensamientos más incorrectos. De 7 días hicimos unos 7 años de nuevas y distintas costumbres. De todo esto (s)emana una mezcla de nuestros más sinceros químicos de verdad y miedos, los dejamos pegados a una sabana para poder crear ese perfume que siempre nos gusto y recordaremos como nuestro, el aroma a nuestra relación, en la cual por el momento no hay hedores. (s)emana las más puras inocencias que sólo se ven en el desnudo del alma y cuerpo, ¿será que rara vez nos vimos con ropa la razón de sentir tanta necesidad del uno por el otro?. (s)emana alegría simple por montones, de reírse de las borracheras y desgraciadas pasadas, de contentarse con la siesta en la ciudad molesta, de abrazarce en un simple día de invierno para transformarlo en el día más maravilloso desde la creación.

(S)emana de invierno, de mil años, medida al paso de mil besos, mil caricias y mil renuncios. Mil palabras no encierran nada, pero no quiero rejas en lo que (s)emana a (s)emana estamos dispuestos a ir pintando y dejando huella por el mundo. Eres incorrecta y yo mal profe moralista para corregirte, del lado oscuro al amor hay un solo paso.

Amaneceres

Creo que por cuarto día consecutivo he estado despierto a la hora del amanecer. Desde hace unos días me embarga una sensación extraña, algo que pocas veces he experimentado antes. Me he perdido durante cuatro noches con sus días y amaneceres en el clamor desesperado de tu búsqueda de abrazos, en aquel grito exaltado por los dioses de nuestros encuentros, en el sudor de la noche de lluvia que nos conocimos y en el silencio tortuoso de una separación con fin.

Hoy es extraño girar en ideas del frío nocturno y no toparme con algún alocado destello de tus ideas de niña incorrecta. Extraño es que nadie se moleste por mi insomnio y mis horas de sueño cuando debería estar en vela. Quiero dormir sin despertar, seguir soñando con el humo de un porro y de las camas mal hechas, el aseo olvidado y los almuerzos rápidos.

Tengo miedo, es verdad siempre he sido algo temeroso de lo nuevo, pero nada me detiene a pensar ahora, sólo he saltado y disfruto el momento que puede ser caída o el inicio de un vuelo. ¿Te parece si bailamos a la noche?, yo tengo un fósforo para empezar.

Silogismo de mi inspiración

Tu amas muchas cosas
yo escribo sobre lo que tu no amas
Tu no me amas
yo escribo sobre mi

Boceto

- Bueno comience.-
- No sé, es difícil definir el problema.-
- ¿Cómo le gustaría que fuera la persona?.-
- El problema del amor es que cambia de rostro, sabe estoy desilusionado a esta altura esperaría cualquier cosa.-
- Eso no nos sirve señor, además si esperara cualquier cosa no estaría acá. Usted busca amar algún ideal, algo que esta en el fondo de sus rincones dolidos por tantos falsos veranos. Intente recordar sin odio lo que le ha llamado la atención.-
- Sin odio me acuerdo de los temas de conversaciones, entre la metafísica y la música sin dejar de lado la literatura y la historia, esas conversaciones donde se crean mundos que los demás jamás conocerán,¿cree poder dibujar eso?.-
- ¿Duda de mi?.-
- De usted no, si no más bien de lo que quiero.-
- ¡Eso!, también lo dibujare.-
- Recuerdo las lecciones de bailes,no soy un buen bailarín y nunca me ha gustado bailar, pero amo que me enseñen eso es adquirir confianza en el otro. Pero también amo que comprendan que no todo baile es sensual, y que las palabras muchas veces son mejor complemento. Amo el baile de dos personas riéndose y no sexuandose, aunque prefiero un junta de música y placeres mentales, parecidas a las del club de Rayuela.-
- Algo contradictorio nos quedarán los trazados, pero vamos avanzando.-
- Me encantan las lenguas, dos lenguas en un beso y también el francés y el italiano, algo el portugués, pero odio el inglés y el alemán, no son románticos.-
- ¿De que labios deberían salir esas lenguas?.-
- No muy gruesos, más bien finos pero que sean capaces de maldecir un par de veces, y muchas más decir palabras de cariño, más cercano a Dama que a puta.-
- En algo nos parecemos entonces.-
- Usted dijo que no podía decir características físicas, ¿cierto?.-
- No de manera directa, si lo puede hacer poéticamente.-
- Recuerdo un poema de Baudelaire en su obra Flores del mal que decía asi:
Que m'importe que tu sois sage?
Sois belle! et sois triste! Les pleurs
Ajoutent un charme au visage,
Comme le fleuve au paysage;
L'orage rajeunit les fleurs.

Je t'aime surtout quand la joie
S'enfuit de ton front terrassé;
Quand ton coeur dans l'horreur se noie;
Quand sur ton présent se déploie
Le nuage affreux du passé.

Je t'aime quand ton grand oeil verse
Une eau chaude comme le sang;
Quand, malgré ma main qui te berce,
Ton angoisse, trop lourde, perce
Comme un râle d'agonisant.

J'aspire, volupté divine!
Hymne profond, délicieux!
Tous les sanglots de ta poitrine,
Et crois que ton coeur s'illumine
Des perles que versent tes yeux!

- Hmmm, suena hermoso, pero ¿Me lo puede traducir?
- No hay problema en español también es maravilloso :
¿Qué me importa que seas casta? Sé bella y triste.
Las lágrimas aumentan de tu faz el encanto.
Reverdece el paisaje de la fuente al quebranto;
la tormenta a las flores de frescura reviste.

Eres más la que amo si la melancolía
consterna tu mirada; si en lago de negrura
tu corazón naufraga; si el ayer su pavura
tiende sobre tus horas como nube sombría.

Eres la Bien-Amada si tu pupila vierte
-tibia como la sangre- su raudal; si aunque blanda
mi caricia te arrulle, lenta y ruda se agranda
tu angustia con el trémulo presagio de la muerte.

¡Oh voluptuosidades profundas y divinas!
¡Salmo de los deleites entonado en sollozos!
Tus ojos, como perlas, son fuegos misteriosos
con que las interiores penumbras iluminas.

- Sin duda con eso se me aclara mucho lo que hacemos, dos cosas más y podremos terminar esta terapia.-
- Me gusta la niñez, la niñez cuando tiene miedo, cuando duerme y se acurruca en mi pecho y con miedo te mira pidiendo un beso, cómo si mi cuerpo fuera el abrigo del frío y de la muerte, como padre y amigo.-
-Eso sin duda nos dará unos ojos espectaculares, usted es bastante nostálgico.-
- Sí es verdad, por eso lo último que voy a decir es la entrega, la reconciliación de los sueños pasados con la disponibilidad del hoy, la entrega en pensamiento más que en cuerpo, la entrega de belleza interior no sólo con palabras, también con cariños en la nuca. Que se dejara el pelo suelto al acariciarla y mirara con dulzura cada mañana, que se deje querer en estados fatales y juntos nos envenenemos con penas como Martín y Alejandra en Sobre Héroes y Tumbas.
- ¿Una característica especial?-
- Si que vea como la mujer del oftalmólogo en Ensayo sobre la Ceguera, comprenda mi ceguera y me guíe, así como yo comprenda la suya y le hable.
-Bien estamos listos-
- Entonces me dirá a ¿quién busco amar?, ¿cómo quedo el boceto?.-
- Mirelo usted mismo.-
- ¡Pero esto es un espejo!-
- No, es de papel, usted busca poder amarse como es, todo lo mencionado pasa por el prisma de una característica suya, amese y amara siendo amado.-
- Difícil tarea, pero gracias de todas maneras.-
- Vuelva cuando quiera y le presento a mi hija.-

Reflejos

Existen muchos tipos de reflejos, pero por hoy sólo dos me llaman la atención y la inspiración. Podemos decir que el primer tipo me lleva a preguntar por el otro.

Hablemos de reflejos como actos reflejos. Es un actuar por instinto, por más evolucionado que seamos, siempre hay un acto animal detrás cada acción. Nos podemos sentir atacados, solitarios, desesperados, perdidos, mordidos o idos y actuaremos por instinto obteniendo como resultado generalmente algo que no teníamos intención de hacer o ser. Es así como muchas veces he dañado a personas que fueron importantes, ante la desesperación de mi soledad, al sentirme atacado por ellos, incomprendido, ido. Para esa gente yo he muerto, ya no existo más que como aquel punto inerte del big bang, esa parte de nuestro universo que dio origen a una serie de acontecimientos y lugares, pero por su naturaleza jamás se expandió y vive como muerta. Es así que siempre después de mi todas o todos encontraron algo mejor, fui salvador odiado y finalmente peor que el odio he sido olvidado.

Desde mi centro la vida ha tenido que seguir. Un evento desencadena otro y un efecto domino crea el tiempo en su avasallador caminar que jamás se detendrá, ni por Dios, ni por mí o ambos no estaríamos. Es así como al parecer desde universos paralelos, o desde el interior de este punto muerto, he logrado encontrarme con reflejos de personas pasadas. Puede ser que sean el lado B o el lado A, incluso la extensión hipotética del eje z que los convierte en objetos tridimensionales, a veces el eje h les da hasta cuatro dimensiones molestándome de sobre manera. Me erizan la piel y me ponen alerta, ¿golpeo realmente la realidad o el reflejo de un alma ya extinta?.

Reflejos de lejos, o de cerca que me tienen cercado. Mejor reacciono antes de enterarme que me han vuelto a golpear y yo no hice ni un rasguño antes de caer inconsciente en la lona.

La Pregunta

Aún recuerdo el momento exacto de la conversación. El olor a incienso de rosas y la música de meditación que sonaba en el fondo, creo que iba en la pista número 5 del cd. Ella me miro, con sus ojos de bruja que escudriñan dentro del alma, y se asustó de sobremanera, trago algo de saliva y procedió a realizar su pregunta, "¿Christian te quieres morir?", quede anonadado, pero no la medité mucho, pues ya sabía la respuesta, "no quiero morir, pero jamás he querido existir".

Hasta hoy aún me llega esa pregunta que me hizo la vecina bruja de Santiago. Cada día me la hago y siempre respondo igual, realmente ahora sólo estoy y no pienso mucho más. Es injusta la vida, mientras yo no la quiero, al lado mío ronda gente que quiere extenderla o dársela a un ser amado. No quiero mi mundo, en realidad no quiero nada si no soy capaz de quererme a mi mismo. Que nadie juzgue lo que no sabe, que hay cosas que me hacen odiar todo y me inspiran este blog y a reflexionar en la pregunta de la vecina bruja.

Ojos

¿Existirá manera de expresarlo en estos momentos?, la verdad es que lo creo bastante difícil con todos los giros que da el mundo. Hoy dudo de su movimiento de rotación constante, incluso de la tectónica de placas. Tus ojos, no hay palabras capaces de contenerlos, pero vale la pena hacer el esfuerzo. Tus ojos son bastante chicos y parecen siempre reír, aunque eso es falso, también muchas veces gritan desesperados lo que tu rostro oculta y tu sonrisa esquiva, lloran cuando tu ríes y eso lo he podido leer muchas de las veces que salimos. Son unos ojos esquivos aún para mí, seguramente miran hacia otro lado, no sabes cuanto me encantaría que miraran por donde sale el sol, no por donde se oculta una historia pasada, las esperanzas no amanecen por el occidente. Quizás es difícil expresarlo, en realidad es difícil leerlo e interpretarlo, son chicos, no muestran más de una oración a la vez, pero ocultan muchas historias de las cuales no he sido testigo ni protagonista, tal vez lector de tus labios. Son chicos y con rasgos particulares, no son ojos redondos, ni cuadrados, ni grandes, tampoco claros, pero si bellos, rasgados y también hay que decirlo, bastante coquetos y risueños, ¿habrás tenido intención de ser coqueta con ellos? o ¿Sólo son así siempre?, no tengo certeza de eso. Tus ojos son tan misteriosos como tu misma, como todo lo que nos ha rodeado, no son míos, no sé si sueñan con alguien, pero hoy los recuerdo cada vez que pienso en ti y me pregunto, ¿qué somos?. Ojalá nunca los regales, Dios quiera que nunca los pierdas en una noche, pero hoy quiero mirarlos y ver la alegría de cuando se reflejan en los míos me esquivan, sonríen y me dan un beso sin explicación y sin lectura.

Paréntesis, frases, oraciones y Párrafos

En un principio fui inspirado por ese espíritu de aventura, que siempre me incita probar cosas de las cuales tengo horror, para ver todo como algo temporal o pasajero. Aún recuerdo mi primera impresión de lo que sería aquella travesura de niño malo, sería algo entretenido y anecdótico, simplemente un paréntesis de todo lo que rondaba por mi cabeza en esos confusos días. Así lo quise, y lo planeé en un principio, tendría un comienzo y un fin determinado por las horas que durará esa noche, esas cervezas, ese encanto inicial. Sin comprender como, me prendí de un anillo en mi dedo, el mismo que toco en estos momentos que escribo, pero no sólo dejaste el anillo en mi dedo, sino también una sonrisa en mis sueños. Sería una noche, un paréntesis en mi vida, por hoy van 4 noches más y ya estoy quitando las murallas rígidas que encierran una travesura, para convertirla en odisea. El paréntesis ya no tiene suficiente espacio si quiero seguir jugando, y ha pasado a frase, pero me gustaría que fuera oración para poder formar un párrafo y luego hablar de una historia.Evolucionar de cervezas a ron, y de salidas a bailes, y ver que viene después.

Miedo

Muchas veces he sentido miedo, miedo de seguir, miedo de sentir, miedo de reconocer o simplemente ser yo. Supongo que el miedo es algo natural en el ser humano, todos han sentido miedo alguna vez en sus vidas, es un instinto animal, pero nuestro miedo es un poco más avanzado que el de los animales. Sentimos por cosas que directamente no amenazan nuestras vidas, pero que para un ser humano es importante. Esta bien, si hay que reconocerlo, no creo que sea un gran problema, yo también siento, soy ser humano, y soy capaz de escribir lo que a momentos me sucede y por hoy se puede decir que siento miedo. Estoy navegando en aguas desconocidas para mí, con mucha niebla y sin un mapa que me guíe claramente, tal vez ya erré el camino. Cada mañana despierto sin querer moverme de mi cama, temiendo al hoy más que al mañana, por ser el último algo utópico, pero aún alcanzable, observo para saber si deje de soñar o si aún vivo. Esto no conduce a nada, la niebla no deja ver la cruz del sur, ni la estrella polar, con miedo no se puede vivir, no se llega a costa segura. En estos momentos podría estar naufragando en un mar de inseguridades, de explicaciones falsas y argumentos inventados, pero tal vez lo más importante es saber que naufrago en tu recuerdo, en tu sonrisa y en mis pensamientos sobre ti, que si me hundo en este momento me hundiré en tus aguas. Prefiero seguir intentándolo a no tener la posibilidad de conocer tu mundo, sólo te pido un pequeño fragmento de tus costas de arena blanca, después de todo quien no se ha caído en la vida, ha todos no nos ha salido siete en los dados en algún juego y el sol se ha escondido y vuelto a aparecer durante miles de años. Quién no tenga miedo que se caiga primero, yo haré un esfuerzo por seguir con el a mis espaldas, teniendo en cuenta que el error siempre recompensa de alguna forma, prefiriendo esta gran hazaña de conocerte, que ser cómodo y quedarme siempre en mi casa leyendo historias de naufragios que no he vivido.