Crecer

Sólo sé que hay algo que separa las vidas de las personas, pero a decir verdad y como muchas cosas en este mundo, desconozco esa esencia por así llamarla. Sólo sé que soy distinto a ellos, mis placeres ya son muy distintos. Creo que los placeres dicen mucho de como es un ser humano en su pensar y en su comportamiento, yo soy distinto a ellos, pese a estar en el mismo ciclo.

Ella me regaló un libro para el día del padre, sólo por ser el padre de su cachorro, y le acertó tan bien al título, porque lo reconozco, podría haber sido cualquiera de la lista lanzada por mi voz a los aires de la casa esperando encontrar recepción en sus oídos, o por milagro el maxito se lo dijera. Hoy releyendo aquel libro, Rayuela, me dí cuenta de como cambie con respecto a la última oportunidad en la cual leí el que quizás sea el mejor de los libros leídos por mi persona. Por eso menciono mis placeres, mis placeres son distintos, disfruto la vida desde otros ojos, desde donde tal vez no hay posibilidad de retorno. Las experiencias de mi vida han simplificado mis placeres. Por hoy me conformo con llegar y no hacer nada más que disfrutar o jugar con el cachorro hasta cuando ambos mañoseamos por el cansancio y el sueño; enojarme por la cama mal hecha, pero alegrarme por poder desordenar por la noche, con la sal de nuestros cuerpos la misma cama, y obviamente me alegra más que nunca antes poder tener un rincón de tiempo y espacio para poder leer Rayuela.

Siempre he sido otro, he vuelto, pero siempre he sido distinto. Nunca he sido y aunque no lo parezca, no soy como ellos.

Volví de las cenizas

Tal vez muchos me critiquen, como siempre suelen hacerlo con todos, pero para el caso me da lo mismo. Son tantas las cosas que he guardado durante este tiempo que siento que voy a reventar, por eso he decidido volver a este espacio luego de tanto tiempo.

La verdad es que he vuelto, y como dijo la Ami alguna vez, he vuelto, pero fome. Sí es verdad ya no puedo negarlo, intenté rehacer cosas y las deshice. Por más que leí todo mi blog de principio a fin, no pude impregnarme de esa esencia que tenía antes, quizás basada en la desesperanza y en la soledad. Y la verdad es que ahora soy padre y lo volveré a ser dentro de 9 meses más, por lo tanto no dejo mucho espacio a la desesperanza, debo tener cuidado, existe un ser que es una especie de medio clon mío y menos de medio clon de ella, en realidad tres cuartos míos y un cuarto de ella que fue donde lo hicimos en aquel cuarto verde, aunque según Mendel sería 50 y 50; que me observa desde la altura de mis rodillas y estira la mano con la esperanza de que lo levante y como consecuencia de ello yo siempre debo estar firme.

Sin embargo y pese a lo anterior, he enriquecido mis reflexiones sobre todo esas discusiones poco lógicas sobre la muerte implícita en cada uno de los rincones de este blog. ¿Entonces que mierda es esto?, tomemoslo como un "En rodaje, recién ajustado", y no esperen menos luego de caer 6 pisos.

He vuelto fome, pero he vuelto.